网友与邻居

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甲:我叫李志强,家住白草巷。
  乙:我叫王志刚,也住白草巷。
  甲:我住在白草巷8号楼8单元8层楼801房。
  乙:我住在白草巷8号楼8单元8层楼802房。
  甲;我们俩是门对门的邻居。
  乙:还是一个单位的同事。
  甲:对,我们俩都在发电厂工作。
  乙:我当技术员,他是班长,哼哼,副的。
  甲:平时没事儿的时候,我爱下几盘棋。
  乙:平时没事儿的时候,我喜欢在网上寻求快乐。
  甲:蜘蛛也有这个爱好。
  乙:这俗话说的好哇,不是冤家不聚头,不是仇人就不住门对门。
  甲:有这俗话吗?
  乙:这不是前俩天吗?我媳妇又跟我吵架了,还摔了八个盘子。
  甲:你们两口子吵架,跟我有什么关系?
  乙:跟你媳妇有极大的关系。
  甲;啊。你把话说清楚点。到底怎么回事?
  乙:怪你媳妇儿。
  甲:我媳妇?
  乙:我问你,你媳妇最近是不是天天换裙子?
  甲:那有什么?女人都爱臭美吗?
  乙:我再问你,你媳妇是不是很苗条,很潇洒,很漂亮。
  甲:那当然,这小区谁不夸我李志强的媳妇长得好。美。
  乙:就是她,得罪我媳妇了!
  甲:你把话说清楚了,她怎么得罪你媳妇了。
  乙:我媳妇怀孕了,你知不知道,怀孕了,七个月的大肚子。
  甲:那又怎么样?
  乙:她就不能看见别人穿裙子。
  甲:你媳妇儿也忒不讲道理了。她怀孕还不让别人穿裙子。
  乙:它的道理是这样的:我媳妇怀孕了,就显得臃肿难看了,你媳妇苗条好看了,就更显得我媳妇臃肿难看了。我媳妇臃肿难看了,我就想多看你媳妇两眼了,我多看你媳妇两眼了,我媳妇就生气了。我媳妇一生气了,就给我摔盘子了。从此,我们家就战争不断了。
  甲:什么?原来毛病出在你自己个身上?还东扯西扯赖别人。
  乙:战争一爆发,我媳妇就她还警告我:“王志刚,我警告你,今后不许你去对门家以借东西之名,偷看他媳妇。”
  甲:你小子是不是经常乘我不在家的时候上我们家借东西?
  乙:也就去过两三回,我记得借过一根葱,还借过一回针。最后针没借上倒被老婆钉了一黑夜冷板凳。
  甲:该,瞧你那德性,长得瘦不拉几,软不留丢,女里女气,一只手举不起个大锤,就长了对色迷迷的眼睛,跟你做邻居,真是凉水塔上盖盖子-----
  乙:怎么讲?
  甲:我憋气!
  乙:你好看?一对鼠眼小不拉几。浑身有肉没有力,以为自己是奇志,其实就是果子狸。你住在我的对门,就是大烟囱上的信号灯------
  甲:怎么讲?
  乙:显眼。
  甲:好。既然这样,咱们两家从此一刀两断。
  乙:互不来往
  甲:我走我的阳关道。
  乙:你过你的独木桥。
  甲:有事别来求我。
  乙:无事少来打扰。
  甲:各人自扫门前雪
  乙:关门闭窗各过各。
  甲:你说这有多别扭啊。
  乙:你说这有多难受啊。
  甲:要说这事,还得夸我媳妇。
  乙:解铃还需系铃人。
  甲:我媳妇说,(学)远亲不如近邻,你男子汉大丈夫,这么点小事就跟人家过不去,邻里邻居出出进进,咱长得好,让他多看几眼,就算是咱支援灾区,赈灾扶贫了。
  乙:你媳妇真是这么说的?
  甲:这还能有假,明儿你上我们家来吧,咱俩一起下盘棋。
  乙:恩,不去不去不去,我媳妇不让上你家。
  甲:没事儿,我媳妇出差去海南了。
  乙:奥,你媳妇出差了你就叫我给你解闷。你比猴还精那。我不去!
  甲:听说你媳妇这几天回娘家去了,你一个人在家就真不憋闷吗?
  乙:我不憋闷,我有电脑有网络有网友,不憋闷!
  甲:好兄弟,你来我家吧。咱哥俩喝两盅。
  乙:不去!
  甲:好兄弟,明天上班你的活儿我来干。
  乙:不去!
  甲:这个月我多给你记俩个加班。
  乙:不去就是不去!
  甲:我把我的加班费也给你。
  乙:(更加坚定,象共产党员)不要用金钱拉拢我。不去!
  甲:我豁出去了,半拉月工资奖金全给你。
  乙:(有点动心,说话开始发软)不去。
  甲:(故意向远处望)哎,那是不是我媳妇回来了。
  乙:(态度马上转变)大哥,我去你家陪你喝酒去。下棋聊天随便你!
  甲:我呸!!!(关门)
  乙:(捂额头装被门撞)我把我全月的工资奖金都给你!
  甲:(假装擦汗)好紧张呀,对门就住着一匹虎视眈眈的狼。老婆呀,看起来这八楼还挺凶险的呀。
  乙:这门对门的邻居,这么提防着我,有什么呀。请我我不去呢。
  甲:(敲门)当当当
  乙:谁呀?
  甲:你对门李志强大哥。
  乙:(居高临下)哎呀,副班长光临寒舍,稀罕呀。找我有什么事吗?
  甲:(低眉垂手)下了班就不要称呼官衔了。咱俩是邻居。叫大哥就挺亲切的。想找你下盘棋,好久不练了,手怪痒痒的。
  乙:我正下着呢。
  甲:跟谁?
  乙:黑龙江哈尔宾的网友棋坛圣手。
  甲:那咱们随便聊聊天也行,侃大山,侃大山。
  乙:我正跟人聊着呢。
  甲:跟谁呀?
  乙:云南西双版纳的网友老李侃刀。
  甲:那咱们再叫几个人打会儿扑克,玩争上游,斗地主,拱猪四个人多有意思啊。
  乙:不瞒你说正打的热闹呢。
  甲:这四个人的事电脑能干?都跟谁呀?
  乙:这可都是古代上下五千年的美女,说出来谗死你,
  甲:都有谁呀?
  乙:朕今天和我的爱妃杨玉环、赵飞燕、武媚娘玩扑克呢。
  甲:都是一堆骨头都找不见的死鬼。
  乙:你嫉妒了。
  甲:那我要是想跟你跳支双人贴面舞呢?
  甲乙:正跳着呢,新疆乌鲁木齐的网友阿依古丽。买买提。
  甲:我就知道是这一句。都是这英特耐特网闹的,把人和人的关系搞成这个样子,门对门的邻居老死不相往来,宁可舍近求远找网友。我这邻居还不如人家跟黑龙江的一个傻小子亲密呢。
  乙:那当然。现在是网络时代嘛,谁还没有几十个网友。有时间谁不在网上溜达,下下棋聊聊天,听听音乐,指不定还能泡个漂亮美眉,多美呀。是不是呀,朋友们?
  甲:那网友有什么好?离的十万八千里。
  乙:这你就不懂了,网友可以分担你的忧愁,成为你的知心爱人。比如说你有什么难言之隐不好跟人说的可以跟网友说。
  甲:奥,不不,我没有难言之隐。
  乙:我是打个比方,其实主要是距离产

生美。有距离才有吸引力。
  甲:还美呢,老婆都快跟人跑了。
  乙:(嘴硬)谁老婆跟人跑了?谁老婆跟人跑了?不知道别乱说!
  甲:你别不承认,你媳妇前两天上我们家来过了。
  乙:她上你们家干什么去了?
  甲:好,咱俩学学啊。你就扮你媳妇,我给你打扮打扮,(简单化装)你媳妇那天挺着个大肚子就来了。
  乙:笃笃笃。
  甲:这就来了?谁呀?
  乙:(细声细气,妞妞捏捏,装孕妇)我,对门王志刚的媳妇。
  甲:是弟妹呀,自从咱们搬到这八楼住,你可是头一次上我们家来。有什么事需要大哥帮忙吗?
  乙:(哭)大哥,你可得给我做主哇。
  甲:怎么啦?谁欺负你啦?
  乙:还不是哪个挨千刀的蛋白质。他欺负我们孤儿寡母(用手摸自己的肚子)呜呜呜
  甲:那蛋白质营养丰富,人体不能缺少,怎么会欺负你呢?
  乙:就是我们家那个笨蛋白痴神经质王志刚呀。(转换角色,点自己的鼻子)骂我自己呀?
  甲:(得意地)奥,原来是这么个蛋白质呀,这新新人类的语言还真有点意思,快跟大哥说说,你那个笨蛋白痴神经质(故意咬字清晰)他是怎么欺负你的?
  乙:(大哭)大哥,你得给我主持公道啊,他又结婚了,还生了个儿子。,可气死我啦,我不过了我!!
  甲:啊?这可是触犯法律的事啊,他犯了重婚罪,你得赶快让他自首啊。
  乙:(转变态度显得着急)谁犯重婚罪了?谁犯重婚罪了?
  甲:(冤枉地)不是你说的吗。他又结婚了,还生了孩子。
  乙:你懂嘛呀?你懂嘛呀?他那是网婚。网络结婚。是闹着玩的,又不是真的。
  甲:吓我一跳。既然是玩,你认什么真啊?
  乙:我不认真行吗?自从他迷恋上网络,他就变了,对我们娘儿俩不闻不问,他整天不瞅我一眼,我要跟他聊聊天,他问我要QQ,我叫他下楼他说要上线,我叫他上街他说要下载。更可气的是,有一次我让他把家具从这屋搬到那屋,他瞪我一眼朝我吼:“你就不会拖住鼠标先剪切再粘贴,费那劲儿干什么?
  甲:这后生一准是得了网络病,病的还不轻呢。
  乙:我原以为他上网就是玩玩,没想到他还来真格的,在网上找了好几个美眉跟人家玩结婚游戏。
  甲:这网络婚姻也怕人啊,它直接破坏我们现实家庭的安定团结。你该制止啊。
  乙:我制止了,那天他正高兴地和人家拜堂呢,我喀赤一拔电脑的电源,他的网络二奶就断了电,我让他拜得了喜堂入不了洞房。(咬牙切齿地)
  甲:你可够狠的,男人最怕这一着。比杀了他还难受。
  乙:我再狠也没他狠,昨天他乘我不在家中,竟以讯雷不及掩耳之势跟一个叫“气死章子怡”的美眉闪电结婚,并生下一个baby,他还给他的网络儿子起名叫“本拉登”。
  甲:王志刚啊王志刚,看你平时蔫不唧唧的,志向倒是蛮大的,还想当恐怖分子的爹。
  乙:我肚子里的孩子刚刚六个月,可怜我现实的儿子还没有出世,就被他那该死的网络儿子抢了先。你说气人不气人。
  甲:是够气人的。
  乙:(转变角色)你说我这傻老婆,这事也跟他说。
  甲:我说王志刚啊,不是班长我批评你,这事可就是你的不对,老婆怀孕期间你得多关心关心她。
  乙:是啊,听了你的话,我回去就给老婆道歉,(卑恭地)老婆我对不起你,我不该沉溺于网络虚拟世界,从今往后我再也不上网了,好好伺候你。
  (唱两只蝴蝶的曲调)亲爱的,你听我说,从今往后我再不上网了,亲爱的你听我说,咱俩今后一起好好过/
  甲:(扮王志刚媳妇喜滋滋的)你个死鬼蛋白质,谁不让你上网了?只要你不在网上结婚就行。
  乙:那不就是没事瞎玩,撞上谁就跟谁把婚结了。
  甲:瞎玩你玩什么不好,非要玩生baby。
  乙:谁让你不赶快给我生儿子,我急等着当爹呢。
  甲:你再急也不能给一恐怖分子当爹呀。
  乙:我那不是先在网上演练演练如何当爹,好给咱儿子当个合格的爹嘛。
  甲:你早说不就没事 了嘛。
  乙:走,媳妇,咱回家,以后你少去那李志强家,我看他没安什么好心。
  甲:(冤屈地)我没安好心?
  乙:(转身回来)当当当
  甲:这又是谁呀?
  乙:(可怜兮兮地)我,大哥,王志刚。
  甲:你们夫妻不是和好了吗?
  乙:好是好了。可是我媳妇她又迷上了网络。
  甲:到底是怎么回事啊?
  乙:她跟网友见面了。
  甲:完了完了,这下真完了,你没听人家说嘛,网友的发展四步曲:见面、吃饭、开房、上床。
  乙:自从她迷上网络,整天对我爱理不理的。
  甲:活该,报应。
  乙:说话也跟从前不一样了,管开门不叫开门,叫登录,管扔东西叫删除,管清理卫生叫格式化。
  甲::又一个网络疯子。
  乙:今天早晨,她竟敢驱逐我:“王志刚,你给我听好了。你别以为就你会上网找美眉结婚,我也会找,我的网络老公特有钱,他有一百亿的QQ金币,你若对我不好,我立马把你彻底删除,永不叫你还原,我还会把这房子给你格式化,再来个磁盘加密,叫你一辈子休想登录我的房间。
  甲:该,你也有被踢的时候。
  乙:你说我倒霉不倒霉,把自己媳妇也让网络套走了。
  甲:终于明白过来了。
  乙:这不是吗,那天布什约我媳妇在阳光广场第五棵大柳树下见面。
  甲:说清楚点,谁?
  乙:布什。就我媳妇那网友。他们约好男的手拿玫瑰花,女的戴一顶蓓蕾帽。
  甲:不嫌热。
  乙:在第五棵大柳树下,我媳妇看见了他朝思暮想的网友。
  甲:你媳妇面带微笑兴高采烈地跑过去了。
  乙:我媳妇口吐白沫俩眼一翻晕过去了。
  甲:啊???
  乙:你知道那布什是谁吗?我们楼下王大爷的十二岁的小孙子。
  甲:哈哈。
  乙:这不是吃饱了撑的吗?
  甲:叫我说啊,你们就是太痴迷电脑网络了,成了电脑的奴隶,网络的孙子,现在的人邻里之间太缺乏沟通了,夫妻之间太缺乏关爱了,宁可舍近求远跟网友聊天,也不愿意跟身边的人沟通。
  乙:您说的太对了,我回去一定跟媳妇好好过日子,陪她聊天,陪她看电视,陪她洗衣服,陪她作饭洗碗。
  甲:那就快走吧,还等什么呀。
  乙:再见,大哥,再见,拜拜。
  (又折回来了敲门)笃笃笃
  甲:又怎么了?
  乙:(兴冲冲地)李大哥,快祝贺我吧我要当爹了。
  甲:(冷冰冰地,和乙反差很大)反正你也不止一次当爹了,有什么好祝贺的?
  乙:(又着急又高兴)这回是真的,我媳妇要生了!
  甲:那你还不赶快送她上医院?
  乙:(难为情地)你看我这小胳膊细腿儿的。他们娘儿两个足有150斤。
  甲:奥,原来是这样(明白但故意刁难乙展示自己强壮的体格)没告你黑龙江的网友吗?叫他来一下帮个忙嘛。
  乙:来不及了,大哥,都火烧胡子了。
  甲:西双版纳的网友呢,也不来吗?
  乙:来不及了,火烧眉毛了

  甲:新疆乌鲁木齐的网友呢?他也应该来呀。
  乙:(快要哭出来)来不及了,火烧头发了。
  甲:(骂)这些八竿子打不着的王八蛋网友,尽等着来喝满月酒了。(突然大声问)火烧到哪儿啦?
  乙:(哭丧着脸)大哥,再不走就烧光了。
  甲:我的娘哎,快,把你媳妇扶我肩上,我扛她下楼。
  乙:这能行吗大哥?
  甲:(气喘吁吁,装扛东西的样子)放心吧兄弟,不会有任何闪失的,看在咱们住在八楼门对门的份上,你的事就是我的事,你媳妇就是我媳妇,你儿子就是我儿子,你当爹就是我当爹。
  乙:(推甲)去,还是我来吧。
  
  《完》

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