老总的道歉(相声/可改编成小品
  作品特点:源于生产企业,贴近工人生活(为春晚而作)
  甲:哎呀,大家都来了,有企业家老总吗?
  乙:有啊。
  甲:我最佩服当老总的了。
  乙:为啥呀?
  甲:这个职业好,挣的钱多啊,还那么神气,你看……(做老板样)
  乙:得得得,你不知道企业老总的艰难。
  甲:我当然知道罗,不是有这么一句话吗。
  乙:哪句话?
  甲:做老总的和做泥瓦匠的一个样。
  乙:怎么讲?
  甲:站在高处头不能晕哪。
  乙:这倒是,泥瓦匠是登高作业。老总身在高位也不能头晕,否则会决策错误。
  甲:我们那边有个企业家协会,大家互相以泥瓦匠相称。一开会点名就这样:
  乙:学学
  甲:开会了,先点个名,做鞋的泥瓦匠来了没有?
  乙:到。(旁白:皮鞋厂厂长)
  甲:做茶壶的泥瓦匠来了没有?
  乙:到。陶瓷厂厂长。
  甲:做罐头的泥瓦匠来了没有?
  乙:没来,拉肚子。卫生局说他生产罐头大肠杆菌超标,他不承认,硬是要吃他们看,一下吃了6个鸡爪罐头,拉了7天。
  甲:嗨。不值得啊,鸡爪子吃多了挠心。下面,做茅坑的泥瓦匠。
  乙:到。这倒是真正的泥瓦匠,专做公共厕所。
  甲:做家具的泥瓦匠
  乙:来不了了,查出偷税漏税,逮进去关铁笼子里了。
  甲:嗯,那他再也不是泥瓦匠了,是鱼子酱了。
  乙:好像做床单的也没来啊,
  甲:嗯,我知道,他请假了。不堪重负脑溢血住院了。
  乙:是啊,听说他老担心亏损,月底赢了5万,财务总监在电话里跟他开了个玩笑说,亏了100万,谁知他听完放下电话就这样了。(瘫倒状)
  甲:嗨,这玩笑也开大了,脑溢血。得,他也当不成泥瓦匠,改称番茄酱了。
  乙:所以说老总坐在高位也不能头晕么。
  甲:老总不光决策,说错话还出漏子,也麻烦。
  乙:是啊,在企业里管理是一门艺术。
  甲:嗯,就说要管好员工也不容易。
  乙:员工素质参差不齐么。
  甲:特别是以前国营的大企业,职工管起来就更不容易了。
  乙:是啊,要不我们就说说我们企业的故事?
  甲:好啊。我们企业是刚改制的国有企业。
  乙:我们先自我介绍一下吧。
  甲:我是总经理,名字叫王大曼。
  乙:我是一名员工,名字叫胡良,车间的打包工。
  甲:我常跟员工说,我们一起搞企业,亲如兄弟,大家可以直呼我名字王大曼。
  乙:是啊,我也经常直呼其名。可有情绪的时候用了谐音“王八蛋”。
  甲:我经常要巡视车间现场,检查工作。
  乙:我工作不错就是时常犯点儿小错。我还有个业余爱好:画画。山水画,特别是画瀑布。像什么黄果树瀑布、尼尔加拉瀑布、稀里哗啦瀑布。(双手作瀑布样)
  甲:还稀里哗啦瀑布呢,你那点能耐我知道。
  乙:我本来想考艺校的。
  甲:嗨,胡良,就你还想考艺校呀,我看去尿尿吧。
  乙:哎,你怎么说粗话?
  甲:你背后也不是喊我“王八蛋”么。
  乙:好,抵消。(是啊,以前我们就那么融洽。)
  甲:后来由于市场竞争激烈企业效益不好。我加强了管理,前不久颁布了一个通告。
  乙:是啊,其中有60项违纪扣款条例。
  甲:胡良,这个你记得挺熟的。
  乙:王总,我随身带着。扣款啊,像上班迟到20元。
  甲:下班早退20元。
  乙:违章操作20元。
  甲:随地吐痰20元。
  乙:抽烟20。
  甲:脱岗20。
  乙:呃,不,脱肛住院500元。
  甲:什么呀,脱离岗位。通告一公布,效果不错。
  乙:劳动纪律严了,我也小心了,我不做愣头。
  甲:一次,我来到车间巡回检查。嗯,工人听话多了,工作秩序良好,嗯,好好(走,看)
  乙:那天,我在打包间干得满头大汗。哎呀,真热(抹汗、喝水),哎约,又内急了。
  甲:(走,看)嗯,好好,不错。
  乙:唉,真烦,该死的尿,哎,人要是不撒尿就好了。还得跑一趟厕所,挺远的。
  甲:(走,看)嗯,好好,不错


  乙:诶,让我看一下,四周没人,哎,我就在门外的墙角处方便了吧。(背过去,小便状)
  甲:(走,看)嗯,好好,不错。哎呀,真是管和不管不一样啊。(倾听)嗯?门外什么声音?
  乙:哎呀,这才叫真正的方便啊。
  甲:嗯?流水声,是谁把水管接到门外去了?还在长流水,我得看看。
  乙:矣,这尿撒在墙上的图案还真好看,像是瀑布啊,喔约,没想到撒尿还能作画,好美啊。
  甲:是谁呀,嗯?胡良,你在干什么?
  乙:呃,王总,呃,没干什么,我我我在画画。
  甲:嗯?画画?
  乙:你来闻闻这画,呃,不,你看看这幅画,像不像瀑布?
  甲:啊,胡良,你在这里小便!?
  乙:是啊,呃,不,(哎呀这下完了,不得了了,我转身想溜)
  甲:胡良,你站住!(光天化日竟有人在车间小便,当时我“腾”一下火冒三丈)好啊,胡良,你竟在这里撒尿,你你你是人还是动物!?
  乙:嗯?是人?是动物?这个这个我也不知道了,现在你说了算。
  甲:你看你三十好几的人了,还随地撒尿,你不知羞耻吗?还成什么体统?胡良,你说这事该怎么办?
  乙:我看看条例,乱扔垃圾5元,不是,破坏绿化5元,也不是,哦,有了,随地什么5元。
  甲:那是随地吐痰。
  乙:你说我随地吐痰,你上下不分了你?
  甲:你才不分呢,随地小便50元。
  乙:啊?要扣50元?那我今天不是要带钱来上班吗?
  甲:这一条你又不是不知道。
  乙:王总,少扣点吧,45块?
  甲:不行。
  乙:要不48
  甲:买菜啊?不行,还要通报批评。(真把我气的,我说完就走了。)
  乙:王总一走,工友围上来取笑打闹,我羞得无地自容。
  甲:你也知道害羞?
  乙:怎么不知道?我就是打那天知道的。害羞,就是你害得我好羞哦。
  甲:第二天我在大门口贴了一张通报,这样写道:打包车间职工胡良因在很不恰当的地方小便,扣款50元,全厂通报批评,以观后效。
  乙:这下我那倒霉事一下传遍了全厂,感到难为情的倒不是通报和扣款,而是有人发挥想象给我编的那些故事。有的说胡良被王总一吓,尿还没有撒完,当时就急刹车,憋在里面了,到第二天也没有出来。
  甲:嗯?不会吧。
  乙:他还说了,“怎么不会,估计是撒不出来又回上去了。”
  甲:嗨,通报一出,全厂议论纷纷,大家都说胡良太不像话了,自作自受。
  乙:工友们津津乐道王总说的那个“是人还是动物”,有的跟我打趣:哎,胡良你是什么动物啊?是爬行动物,还是水生动物?哎,最好还是哺乳动物,要是雄的你老婆还认得出来。
  甲:通报出了,扣款也兑现了,胡良好像也蔫了。每次看到我都耷拉着脑袋。
  乙:其实我心里真不是滋味。后悔啊,还真是尿尿出了事,我怎么这么倒霉啊,就那么一次就让老总碰上了。还有记恨。这个王大曼真是王八蛋,扣了50元,还出通报,丢尽了脸面。人问我你怎么给出通报了,我这“尿尿”还说不出口啊。我恨不能……最多的还是后悔啊,我当时干吗说是画瀑布呢。
  甲:那你说什么?
  乙:我就说用水龙头冲墙搞卫生不就完了吗?
  甲:有这种水龙头吗?
  乙:便携式的。
  甲:去你的。就在第四天,我收到了一位员工的来信。
  乙:哦,是吗?念念。
  甲:信这么写的:胡良的行为你很气愤,我们可以理解。但说出“是人还是动物”这话实属不应该。你是企业的管理者,对违纪员工有充分的处罚权利,但没有侮辱人的权利。你常说企业以人为本,如果你连人和动物都分不清,还以什么为根本呢?我建议你向胡良同志赔礼道歉。信没有署名。
  乙:哎呀,王总,这可不是我写的啊,你也知道我的文化水平只相当于大专班。
  甲:知道,还大专班呢。
  乙:呃,不,是大班(小声)。
  甲:你大点儿声,幼儿园大班。我没说你写的,但这信义正词严,措辞非常尖锐,也许代表了一批人的看法,那句话“你是人还是动物”我问错了?
  乙:不,没有问错,我从没说过你错了。
  甲:那我想说你的行为像那个那个狗狗……乱撒尿,该怎么说?
  乙:嗯?那就直接说:你怎么像狗狗一样尿尿呢?
  甲:这样也不好,那不是把你当狗了吗?
  乙:不,是狗狗。
  甲:嗨,我是说把员工说成一种(不是人的)动物,这确实不妥。
  乙:嗯,对呀,你怎么把我当成什么动物了呢?,那样的话,我家老爸不也成老动物了,我儿子就是小动物,我老婆是什么说不上来了,你真缺德啊。(打人状)
  甲:哎哎哎,你就别搅和了,我在想这封信,考虑是

不是真的需要赔礼道歉。
  乙:哎呀,真的?王总,你能给我平反,那太好了。
  甲:那里,不是平反,是道歉。
  乙:赔礼道歉也好啊,一位老总低三下四向我认错,哎,你会吗?
  甲:当时我说那句话,因为我太气愤了。
  乙:那是,反过来,你在那里那个,我也会气愤的。
  甲:哎,对了,你会怎么说?
  乙:我会说,哎哎哎,你在干吗?随地撒尿啊,你是人还是畜牲?
  甲:啊?
  乙:不,呃,不,对你不会的。
  甲:为什么?
  乙:你是老总啊,身份不同。我们工人不讲究那么多的尊严,是人还是动物,被人误会一两次不要紧的。你们是高贵的,这个不能有半点马虎。
  甲:胡良兄弟,你别说了,我知道我有些不对劲。
  乙:哎,怎么啦,知道错了。
  甲:嗯。我决定要向胡良赔礼道歉。那天也是我巡回检查。
  乙:正好也是骂我的十天纪念日。其实我不知道有人写信,也不知道王总来赔礼道歉。
  甲:我来到打包间。(看到胡良)胡良
  乙:嗯,(怀敌对情绪)
  甲:上次通报的事,我跟你谈谈。
  乙:嗯,(哼,还谈什么,扣我50块钱,还通报搞臭我的王八蛋!)
  甲:嗯?你咬牙切齿的干什么?我好像听见谁骂王八蛋?(伸头)你骂人?
  乙:呃,没有啊,你骂还可以,我那敢骂人哪。你说过亲兄弟可以直呼其名,我叫你王大曼,不是王八蛋,你耳背。
  甲:哦,是吗?没骂就好。谁骂那就是谁。
  乙:哎,你就是那个扣我50元还出我通报的那个那个“老王”吗?
  甲:是我呀。
  乙:那不就完了吗?
  甲:嗨,胡良,我知道你心里有气,但我毕竟那天还是比较文
明的用“动物”这个词。
  乙:你还不如干脆用“畜牲”那个词!多么虚伪啊,也不知道你是什么“畜牲”进化来的高级动物。
  甲:这火药脾气一下就炸了,第一次就这样没谈成。周围的工人议论纷纷,影响极为不好。
  乙:你根本就没有诚意,放不下架子。其实还是看不起我们工人。认为工人本来就贱,还要什么面子。你知道那就叫什么?------“你眼看人低”。
  甲:我眼?你……,不象话。第二次我把胡良叫到办公室,我想这样我能控制局面,影响较小,我的面子不至于丢得太多。
  乙:我还是一肚子火。
  甲:胡良,请坐,上次通报的事情我想跟你谈谈。
  乙:王总,有什么好谈的。
  甲:关于那句话“是人还是动物”。
  乙:我就是想不通,尽管你抓到我在那个……,可明明知道我是人,为什么还要问是人还是动物呢?
  甲:我这不是气愤吗?现在我向你解释……
  乙:解释?你什么也别说了,我还有急事。
  甲:你别,我是想要向你赔礼道歉的。
  乙:啊,王总,你终于说出来了,费那么大劲。但是我告诉你,我不会原谅你的,你还是没把我当回事,除非你当着工人的面公开赔礼道歉,偷工减料我是不会接受的。(我说完甩手就走)
  甲:哎,胡良,你什么急事?
  乙:撒尿。
  甲:不尊重工人反过来也就得不到工人的尊重。过后我经过反复的思想斗争,终于放弃了为自己的辩解。我买了一套用作画画的工具,想做一次真诚的赔礼道歉。
  乙:哎呀,我盼望已久了,老总先生。
  甲:在通报胡良的第20天,我又一次将一张通告在厂门口公布于众。
  乙:哦,怎么写的?
  甲:胡良同志,我身为总经理,在处理问题时,对你的人格不尊重和粗鲁的态度深感内疚,我丧失了一个企业管理者应有的品质和起码的道德,在此公开向你赔礼道歉,希望得到你的原谅。并保证今后不再发生类似情况,敬请广大员工监督。总经理王大曼。
  乙:哎呀,我看了以后十分感动。一位企业老总能做到这样,我万万想不到。不容易啊,唉,都是我随地那个引起的。我我这辈子这辈子再也不小便了。呃,不,再不做对不起大家的事了。
  甲:那天,我又叫胡良到办公室,亲手把画板和一套画笔送给胡良。胡良,我知道你喜欢画山水画,喜欢画瀑布。
  乙:(接过)王总,什么也别说了,你还是我的好兄弟。
  甲:人与人的相互尊重是多么珍贵啊。真是千金难求。
  乙:嗯,我后来菜场买菜看到那个东西(做手形)再也不叫“王八”改叫“乌龟”了,可那一天我买了一只乌龟养在家里,还生了一个蛋,儿子看见了一个劲地叫“王八蛋,王八蛋”。呵呵,不好意思哦。
  甲:呵呵,就让他叫吧,反正是你家的小王八蛋。
  乙:哎,那我的50块钱呢?
  甲:那还得扣。
  乙:我是说我犯了错扣50块,你那个对我人和动物的错误判断……
  甲:

哦,对,也是违纪,也是违纪,好,下个月工资我也扣50元。
  乙:嗯?便宜了吧,也50?我工资多少?
  甲:一千。
  乙:你呢?
  甲:一万。哦,对,那我扣500元。
  乙:那还差不多。(领导状)那就对了么,王大曼同志的通报就免了。
  甲:哎呀后来干部工人通过这件事受到了教育,我管理起来更得心应手了。
  乙:是啊,老兄你得管住你的嘴啊。
  甲:嗯,不过老兄你得管住你能画画的“尿尿”噢。
  乙:你知道那封员工来信是谁写的吗?
  甲:至今我不知道。
  乙:我也是后来知道的,那人听说了我的事,批评了我,同时也很气愤。
  甲:是吗?
  乙:其实他也受到了牵连。
  甲:受牵连?
  乙:嗯,你曾经间接地提到过他。
  甲:间接的?
  乙:他是无辜的。
  甲:他是谁?
  乙:他是冤枉的。
  甲:谁呀?
  乙:你真想知道?
  甲:真想知道。
  乙:就是我们家的那个“老动物”。
  甲:你爸呀?
  (完)

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