毛驴进城

相声)
　　
　　乙:你怎把毛驴牵到舞台上来了?几日不见你玩起驴啦?
　　甲:等我拴好驴再和你说.
　　
　　乙:拴驴可是个技术活,拴不好驴会抢了你的角,跑来和我说相声啊!
　　甲:(拍打着手掌走来)不是有人说毛驴在城里也能享受机动车待遇嘛!开
　　始我还没信,今天一试果不其然!
　　
　　乙:那你先说说毛驴,然后我们再说相声.
　　甲:我一大早就牵驴进城,走到十字路口,红灯亮了,毛驴的前腿闯过了停
　　车线,交警来了,说,驴闯红罚款十元.,
　　
　　乙:你交钱了吗?
　　甲:不交行嘛!我乖乖交了罚款,心想这毛驴在城里还真是享受机动车待
　　遇.
　　
　　乙:下次可要注意啊!毛驴也不能违反交通法的.
　　甲:我心里气呀!就大骂毛驴,你以为你是特种车呀!说闯红灯就闯红灯!
　　
　　乙:骂也没用的,毛驴它听不懂.
　　甲:好象听懂了,它叫的声音比我骂它的声还大呢!
　　
　　乙:毛驴的叫声本来就比你叫的声大嘛!
　　甲:结果可好,交警又来了指指路边的禁鸣牌,说,此处禁止鸣笛,罚款十元!
　　
　　乙:这次你又乖乖交了钱?
　　甲:我只得乖乖地交钱.回头一看到驴更来气了,你以为你是特种车呀,说
　　怎么叫就怎么叫!
　　
　　乙:你不能和驴一般见识啊!它不懂事你还不懂事吗?
　　甲:什么叫驴脾气?毛驴一听就来气了,撒腿就跑,撞翻了小贩的水果摊,水
　　果撒了一地,驴也站住了.
　　
　　乙:快帮小贩拣水果吧!
　　甲:水果拣完了,小贩不依不饶,让我赔偿二十元,我心里这个气呀!大骂毛
　　驴,你不是工商城管想掀翻谁的摊就掀罚谁的摊!
　　
　　乙:你就不要再骂毛驴了,它一来气说不定还要惹啥麻烦呢!
　　甲:这次毛驴没来气,站在那里不停地舔着撞破的伤口.
　　
　　乙:毛驴受伤啦?
　　甲:没啥大碍,它却舔个不停,我看看伤口,不就是擦破点皮嘛!驴皮不值钱
　　了,驴皮胶都变成猪皮胶了,驴皮影也改成人跳舞了!
　　
　　乙:你说这些毛驴能不来气吗!驴和人一样,不能挑人家的短处说!
　　甲:毛驴没来气,乖乖地和我走了,来到一超市门前,好象是店庆,一个演员
　　连蹦带唱,不小心甩出了麦克掉在毛驴的腿前.
　　
　　乙:麦克不是草料,毛驴不会理的.
　　甲:你说错了,毛驴不但叼起来还咬在口里不放,那个演员跳下台夺了几下
　　也没夺下来,观众哄堂大笑,那演员的汗都下来了.
　　
　　乙:你快帮帮人家啊!
　　甲:我也想帮啊!可是不能强夺,我轻轻地拍着驴头,温柔地说,咱这名气,不
　　给大价钱坚决不唱.再说了,就凭咱这嗓子也用不着麦克呀!
　　
　　乙:要来麦克了吗?
　　甲:当然要来啦,我把麦克递给演员,回头准备走时毛驴还吼了两嗓子,象
　　是故意气那演员,观众居然还鼓起掌来,把那演员羞臊的满脸通红.
　　
　　乙:你的毛驴真不错呀!关键时刻很给你面子.
　　甲:不行不行,等到了火车站广场又不听话了,站在那里看着那伙举小旗的
　　人演讲就不走了.
　　
　　乙:毛驴是不是也要参团旅游啊?
　　甲:我赶它,它就是不动.我还得耐心细致的做思想政治工作,那是忽悠组
　　团旅游呢!不忽悠怎么能组成团呢!
　　
　　乙:毛驴怎么会懂啥叫组团呢?
　　甲:你别管它懂不懂,它可就跟我走了,来到一面"义诊"的横幅下,几名医生
　　模样的人连检查身体带送卖药品忙得满头大汗.那么多人排成长队等
　　着,我也排着吧!
　　
　　乙:刚才你赶驴走,这回该驴赶你走了吧?
　　甲:你还真说对了,毛驴虽然没赶我走,可它咬住了我的衣角,向队伍外面
　　拉我,
　　
　　乙:那你就走吧!
　　甲:我不能走呀!就三番五次地打它,还得耐心细致地做思想政治工作,我
　　说到医院检查一下没有三千两千的出不了医院大门.你就让我占一回
　　便宜,让他们给我义诊吧!
　　

　　乙:毛驴同意了吗?
　　甲:不同意也没办法,等我排到了才明白毛驴的意图.所谓的医生草草地给
　　我检查一下,说我的病非常适合他们的药,他们的药也非常适合我的
　　病,然后推给我一堆药,举起五个手指,竟然向我要五百元.
　　
　　乙:那些药既然适合你,你就买下吧!
　　甲:我替你可悲啊!有些事儿驴都看懂了,可人没看懂!
　　
　　乙:你?你是在骂我不如驴?
　　甲:你和驴争啥呀!你们差好几个科目呢!你是灵长目,人科.它是奇蹄目,马
　　科.它也有不如你的地方.
　　
　　乙:又拿我和它比?
　　甲:不是比呀!是话赶到一快了.大街上有几个人在叫卖商品,很多人抢购.
　　毛驴站着又不动了.我打它几下,它就是不走,我还得耐心细致地做思
　　想政治工作.
　　
　　乙:你是怎么说的?
　　甲:我说,那些人都是"托",也就是牵驴的.什么商品代言人啊!广告设计人
　　啊!还有电视报纸,就来你们村的大喇叭哪个不是牵驴的.要不是我看
　　紧,你早就被人牵走了.
　　
　　乙:毛驴一听就乖乖的走了吗?
　　甲:不但走了,还跑呢!
　　
　　乙:它是怕让人牵走吧!
　　甲:不是怕牵走,是在一群练习长跑的学生后边跟跑.我紧跑了几步拽住了
　　驴尾巴,哀求着说,请不起名教练,你就是跑的再快也去不了奥委会的!
　　
　　乙:毛驴听懂了吗?
　　甲:不知道懂没懂,可就是不跑了,站在一家大型商店门前不走了.
　　
　　乙:是不是因为上不了奥委会而苦恼呢?
　　甲:肯定不是,因为毛驴正聚精会神地看着内衣模特表演呢!
　　
　　乙:看来这是一头"色"驴!
　　甲:工作人员也这么说,并严肃地命令我牵走"色"驴.
　　
　　乙:你赶快牵走吧!别影响了表演氛围.
　　甲:我不服啊!我说驴根本不"色",它只是纳闷呀!还没它穿的少呢!凭这资格
　　它也可以上台走走!
　　
　　乙:你呀!驴呀!快走吧!不然又要惹麻烦了.
　　甲:我呀!驴呀!马上就走了,可是走着走着,天上飘下了一条婚纱落在了驴
　　背上,毛驴顺势咬住了婚纱.一会就见一个女孩跑来要取婚纱.
　　
　　乙:那就快给女孩吧!
　　甲:可驴不松口,我有啥办法.
　　
　　乙:你还做思想政治工作嘛!
　　甲:我把婚纱给毛驴披好,轻轻地拍着驴头,小声地问它,你要嫁人吗?没房
　　没车谈都不谈,更不要说要嫁了.
　　
　　乙:毛驴松口了吗?
　　甲:不松口也没办法,至少到目前没找到有房有车的主啊!前边倒是一片新
　　房,可走近一看却是一片建筑工地,那些农民工正在吃力的干活.
　　
　　乙:是啊!农民工很幸苦.
　　甲:毛驴又不走了,正聚精会神地看农民工干活.我赶了几次驴就是不走,我
　　一来气又说出了不好听的话,
　　
　　乙:你是怎么说的?
　　甲:我说,那些农民工就是做牛做马,也关系不到你做驴的事啊!
　　
　　乙:你这话说得有点不尊重农民兄弟.
　　甲:我一急就爱胡说话!还有比这更难听的呢!
　　
　　乙:啊!还有难听的?你最好还是别说了.
　　甲:不说不行啊!我不说,驴就不走.这不,在性用品商店门前,毛驴又不走了,
　　我大骂它,自们原本就挺大的,根本不用吃那种药吧!
　　
　　乙:!那毛驴走了吗?
　　甲:不但走而且是跑,跑到草坪上去吃草坪.引来了环卫人员,二话不说,罚
　　款五十元,
　　
　　乙:又让人家罚啦?
　　甲:我这个气呀!一肚子火只好发泄到毛驴身上.你为啥吃人家的草坪?你
　　以为你是检查团啊!走到哪吃到哪!
　　
　　乙:那毛驴能听懂吗?
　　甲:懂不懂也得喝点水呀!我牵它来到喷泉池边,它居然扬着驴头不喝水.
　　
　　乙:吃了五十元的草,怎么也得喝点水呀!
　　甲:我还得哄它,又轻轻拍着它的脖子,还是喝点吧!你不是官也不是款,没
　　有小姐陪着也得喝呀!
　　
　　乙:你不是很有耐心嘛?
　　甲:那要看心情,在美容店门前,我就陪驴多看了一会.进进出出的都是美女
　　毛驴看的目瞪口呆,等我赶它时,它竟毫无觉察.
　　
　　乙:毛驴对美女也着迷吗?
　　甲:我倒是很清醒.我指着美容店,心平气和,柔声细语地对它说,我知道美
　　女都是从这里走出来的.可

你那驴脸就是整成美驴我也没钱供你参加
　　选美大赛啊!这两年超男超女倒是搞的火热,我有心让你去超一把,可是
　　没有人搞超驴的呀!
　　
　　乙:你还是用点心把毛驴引开.
　　甲:我也是这么做的呀!我指着旁边的纹身店,驴竟然走了,可到了纹身店门
　　又站着不动了,两眼直楞楞看着裸体纹身图.
　　
　　乙:你的毛驴病的不轻啊!
　　甲:我赶了几次,它就是不动,我就耐心地劝呀!我说,还是走吧!你要是纹身,
　　不就变成斑驴了吗!
　　
　　乙:这次毛驴顺从地走了吧?
　　甲:走是走了,可前边是一家"全驴馆"酒店,还画了一头大驴,旁边是一面很
　　大网状广告.
　　
　　乙:这和驴有啥关系?
　　甲:怎么就没关系?那可是全驴馆啊!如果客人要点这头驴,这驴还有命嘛?
　　毛驴一看大惊,迅速奔跑,一头撞到网上.那网立刻破了一个大洞.
　　
　　乙:这次又惹麻烦了!
　　甲:保安来了,张口就要罚款一千元!我几乎要疯了,指着保安的鼻子大叫,
　　你以为你们是电信部门啊!上网要花这么多钱?
　　
　　乙:你交没交罚款?
　　甲:我说,我是没钱了,你们就把毛驴牵走吧!正好你们是全驴馆,这毛驴一
　　定大有作为.人家商店是拿人当驴牵,你们驴店是拿驴来牵人!
　　
　　乙:保安牵走了你的毛驴?
　　甲:还没等保安动手,毛驴就愤怒大叫起来,飞起后蹄,踢翻了保安.我啊呀
　　一声,大喊,你可不是网络管理员!想踢谁就踢谁呀!
　　
　　乙:那保安怎么样了?
　　甲:保安们都来了.纷纷围住了我的驴,我想这次我的毛驴算完了,那我也不
　　能就这样看着,我要给毛驴加劲!我对着它大喊,毛驴!你不是柳宗元笔
　　下的"黔之驴"!你是张果老的坐骑"神踢驴"!
　　
　　乙:毛驴能懂那两头不同的驴吗?
　　甲:毛驴也有自己的偶像,它们也崇拜学习英雄驴,它们也鄙视唾骂狗熊驴
　　这回我可见识到了什么叫横蹦乱,只见那两条后腿上下翻飞,两只蹄
　　掌闪烁放光,让人目不暇接,眼花缭乱.
　　
　　乙:那几个保安怎样了?
　　甲:那几个保安早就没影了.看热闹的人们还不停的鼓掌,其中一个象是练
　　武的人大声称赞,这肯定是一头武功驴!肯定是一头武功驴!
　　
　　乙:这回你的毛驴一定骄傲自豪,扬眉吐气了吧?
　　甲:这还用说!那神气劲儿就象共和党赢得了大选,我们的驴们又站起来啦!
　　
　　乙:你的毛驴还懂得政党之争?
　　甲:驴象之争!地球人都知道呀!况且它本身就是驴嘛!和谁争它肯定比你
　　清楚.
　　
　　乙:你?
　　甲:不是说了嘛!它也有不如你的时候,最后收场时它让在场的每个人特别
　　伤心!
　　
　　乙:又怎么啦?
　　甲:毛驴正神气呢!一只足球飞了进来,不偏不斜正好落在毛驴的两条后腿
　　中间.只几秒钟,毛驴刚刚塑造的光辉形象就暗然失色.几粒驴粪蛋不偏
　　不斜地落在足球上.等孩子们挤进来一看立刻楞住了.在场的每个人都
　　不由自主的唉声叹气.
　　
　　乙:到底怎么啦?
　　甲:让孩子们踢这样的球,将来成为国脚,中国足球还有希望嘛?
　　
　　(完)