《梦想学院》

甲：x老师，老没见,有好事了吧，您看满面红光的，最近是不是上当了？
　　乙：嗯？没有呀。
　　甲：奇怪呀，没上当怎么这么高兴呀？要不就是被骗了！咦？您吃亏了？也不是，您是不是被？
　　乙：您到底想说什么？
　　甲：我是说您呀，你啊娶没娶错媳妇？
　　乙：您这是什么话？媳妇怎么会娶错了呢？
　　甲：现在假东西那么多，保不齐哪天你娶个假的回去。
　　乙：不可能！我没那么傻！
　　甲：不可能？咱就说你去婚介所吧，看上一个姑娘，那个漂亮呀--，跟张飞似的。
　　乙：我就这水平。
　　甲：没办法，你看上了。这个追那个求呀，好容易追到手了，入洞房一看，原来是个老爷们。假东西害死人呀！
　　乙：没有的事！
　　甲：开玩笑，不过您买东西上过当没有？
　　乙：您要这么说，上过当。
　　甲：吃过亏没有？
　　乙：吃过。
　　甲：怎么办？
　　乙：怎么办？俗语说的好“吃亏常在，吃亏是福吗？”
　　甲：凭什么呀？凭什么呀？亏么还得常吃，吃了亏么还有福，你这是典型的啊Q思想，精神胜利法！
　　乙：那怎么办呢？
　　甲：怎么办？想不想从今以后不再吃亏上当？
　　乙：太想了！
　　甲：找我，找我。
　　乙：找您有用？
　　甲：你看，你看，上学呀，学习呀，用知识武装头脑，您懂得多了，自然就上当受骗少了。
　　乙：您说的对，可是上哪学去呀？
　　甲：找我。
　　乙：找您？
　　甲：我是，（梦想学院）的cyo。
　　乙：cyo?什么是cyo呀？
　　甲：cyo都不懂，能不上当吗？
　　乙：所以要向您学习。
　　甲：cyo就是首席执行官，我是首席执行官兼董事会主席。
　　乙：谁呀？
　　甲：敝人！
　　乙：毙人？谁呀？
　　甲：我！嘿嘿，就是我！
　　乙：噢！知道了。那天我路过法院门口，好多人在看布告，我问看什么呢？人家说是毙人的，感情是你呀！
　　甲：我是这个敝人，不是那个毙人。
　　乙：噢，不是一块毙的。
　　甲：我比他早一天，谁呀！谁呀！我这是谦虚。
　　乙：我哪知道呀？您这一谦虚差点把命丢了。真格的，您那学院都有哪些科呀？
　　甲：有妇科。
　　乙：妇科？您那是医院呀？还是学院呀？
　　甲：说错了，干过，以前干过。
　　乙：医院您也干过？
　　甲：干过，不但干过医院，连殡仪馆也干过。
　　乙：连殡仪馆也干呀？
　　甲：你看，一条龙服务吗！
　　乙：你真缺！
　　甲：不缺，都备齐了。
　　乙：在您那我能学些什么？
　　甲：看您需要了。
　　乙：怎么讲？
　　甲：就说你现在有钱了，怎么也得有一件羽绒服吧，您就去了红桥最著名的专卖店，零号路农贸市场。
　　乙：我干嘛去哪？
　　甲：你究竟呀，别的店您不配。
　　乙：可不，我只配去农贸市场淘宝。
　　甲：您左挑右选，最后终于看上一件，像是给您定做的一样。
　　乙：那么合适。
　　甲：您连价都没还，花了这个数买下了这件酷服。
　　乙：三千八百块。
　　甲：比这多，三十八块。
　　乙：我是够三八的。
　　甲：您有钱。结果买完衣服，您走回家去的。
　　乙：干嘛不坐车回去。
　　甲：你媳妇就给三十八块，家里有钱你媳妇不让多带，一出门就给三十八块，一出门就三十八块，一出门就三八。
　　乙：噢，我媳妇是三八呀！
　　甲：对！我没那么说，我没那么说。
　　乙：这还用说吗？
　　甲：到家以后，您这个高兴呀，您来了个装古上身不在脱。
　　乙：我是死人呀！
　　甲：没说您是死人，说您爱这件衣服。您白天穿，晚上穿，晚上完白天穿。
　　乙：你看了吗，整个一个傻小子。
　　甲：您喜欢呀，这是您的个性。可是日子一久，您觉得后背痒痒的，脱下衣服一看，可了不得了，在您可爱的衣服上露出一支废弃的针头，把您的后背都扎烂了。把衣服拆开一看，原来是黑心棉做的，据权威人士透露针头是带有艾滋病毒。
　　乙：我活不了了！
　　甲：您说，让您摊上这事，我能不高兴吗？
　　乙：什么？

　　甲：啊不，我是说您能不高兴吗？
　　乙：你是恨人不死呀！
　　甲：您高兴，您得庆祝一下呀，您要喝酒。俗话说得好“一醉解千愁。”
　　乙：我到底是高兴呀还是不高兴呀？
　　甲：高兴！一高兴您就奔红桥最著名的，零号路农贸市场了。
　　乙：我倒霉就倒霉在零号路上了。
　　甲：真是天无绝人之路！没进市场就见一群人围在那，其中一人举着一瓶酒高叫着“来着了，茅台酒便宜来！快来买呀！”您到跟前一看是便宜。
　　乙：三百八一瓶。
　　甲：三十八块，你哪见过这么便宜的茅台呀？您一咬牙一跺脚。
　　乙：买两瓶！
　　甲：买一瓶。
　　乙：费了半天劲，干嘛买一瓶？
　　甲：就三十八块钱。
　　乙：我们家有钱，媳妇不让多带！
　　甲：你挺明白呀，看来死不了炕上！
　　乙：怎么说话呢？
　　甲：只有酒，没有下酒菜不行呀，你就往家跑（学狗游泳的样子）。
　　乙：我是狗呀？不这样！
　　甲：这样（做蛙泳状）。
　　乙：我是蛤蟆？
　　甲：呐（金鸡独立状）。
　　乙：又改瘸腿鸡了？
　　甲：不这样，不那样。你自己说怎么跑回家的？
　　乙：你怎么跑的，我就怎么跑的！
　　甲：就算您连滚带爬地跑回家的吧！
　　乙：您瞧我这相。
　　甲：回到家，您放下茅台，又拿了个三十八。
　　乙：你看我还死心眼，不会多拿点！
　　甲：您别说，这回多拿了点。
　　乙：多少？
　　甲：三十八块八。
　　乙：就多了八毛钱呀！
　　甲：你视举吧，你认便宜吧！就这还是给你媳妇跪了半小时才要来的。
　　乙：您瞧我在家里的地位，真三八！
　　甲:拿着三十八块八，您又奔零号路了。您买了注水肉，红心蛋，含有吊白块粉丝。您是猪肉顿粉条，茅台红心蛋。
　　乙：我为什么单挑这些买呀？
　　甲：您好这口。您是一口酒，一口肉，一口酒，一口红心蛋，一口酒，一口菜。越吃越美，越喝越淤。一高兴您可就唱上了（学唱：月亮之上）我在张望，餐桌之上，有多少美酒在我口中回荡。昨天没忘，脊背受创伤，我为何今日反复还要上当。噢约，噢约。我喝酒忙，我吃菜忙，我手脚并用一起忙，你看得见，我看不见，你看得见，我看不见，我看不见，我看不见！
　　乙：我喝瞎了！
　　甲：对！
　　乙：还对！恨人不死呀！
　　甲：人哪有总赶上倒霉事的。
　　乙：就是。
　　甲：我就羡慕您买了一套好住房。
　　乙：您把这事说一说！
　　甲：您这辈子就办了这么一件漂亮事。这事您是怎么赶上的？
　　乙：嗯？
　　甲：怎么碰上的？我是说您真有眼光，别的不说，先说您那套商品房的环境，那叫一个字“好”！两个字“真好”三个字“太好了”四个字－－
　　乙：没完了？
　　甲：那真前面有山，后面有水，左面有鸡场，右面有猪圈。
　　乙：等等，等等，这里怎么还有鸡场和猪圈呀？
　　甲：这是因为养鸡场有上水，猪圈有下水。上有鸡，下有猪，你在中间。这充分说明开发商对您的重视。
　　乙：这叫重视呀？
　　甲：据说这符合国家的产业政策。
　　乙：怎么讲？
　　甲：在我国水资源是十分宝贵的，要充分利用。鸡场水刷完鸡舍后你用，你用完后猪用，循环经济吗！
　　乙：上我这循环来了！
　　甲：有了新居您得装修呀。
　　乙：应该。
　　甲：您也不搞大的装修。
　　乙：我的经济实力有限。
　　甲：您也就是钉个钉子。
　　乙：这也叫装修呀？
　　甲：你操起榔头就是一下，也赶上你用力大了点，就听“轰隆”一声。
　　乙：怎么样？
　　甲：您那个“省优部优”你不忧的楼房塌了。
　　乙：我都砸死了，还忧什么！
　　甲：您没死，只是受了点伤。
　　乙：噢，问题不大。
　　甲：就是呀俩胳膊折了。
　　乙：折了！
　　甲：也没全折，还连着点筋儿。
　　乙：那也够呛呀！
　　甲：再看您的双腿。
　　乙：怎么样？
　　甲：断了！
　　乙：好吗！
　　甲：再看您的脖子。
　　乙：怎么样？
　　甲：断了！
　　乙：也没落好。
　　甲：再您的锁骨。
　　乙：？
　　甲：断了。
　　乙：没好！
　　甲：您的肋骨。
　　乙：断了！
　　甲：颈，咱这么说吧，您混身上下能断的地方，都断了。
　　乙：我粉身碎骨了！
　　甲：别看这样，您愣没死！
　　乙：还不如死了！
　　甲：您从废墟里爬出来

。
　　乙：我本事不小，就这样还能爬出来。
　　甲：爬出来一看，您可傻了。
　　乙：怎么回事儿？
　　甲：整个大楼没一个人，就你自己，谁救你呀！
　　乙：这不缺德吗？
　　甲：你急中生智，打电话求救吧！
　　乙：我那模样，还打得了电话吗？
　　甲：我也纳闷呀。喂－喂－喂－您哪是幺二零吗？可了不得了，出人命了！快来吧！
　　乙：命不该绝！
　　甲：不一会儿的功夫，就听“哎哟－哎哟－哎哟－”
　　乙：这120怎么听着比我伤得还重！
　　甲：车一停，司机从车上下来喊道：“谁打的120？谁要死了？！”你赶紧迎上前去回道：“师父，是我，是我要死！”
　　乙：您看了吗，我还实受了！
　　甲：“你去哪？”“去医院呀！”“咦，师父，大夫在哪啦？”“没大夫，我这不拉你找大夫去吗？”“师父，您这车是120吧？”“没错！在我们这就我这一辆车，忙的时候是出租车，不忙的时候是救护车。明白吗？”
　　乙：黑出租呀！
　　甲：“你喊！你喊！你再喊，我把你扔这，走人！你信吗？！”“我不喊，我不喊行吗？师父。”“这就对啦。”“师父，您这打表多少钱？不打表多少钱？”
　　乙：您看了吗，我这人死了还心疼小棉袄了！
　　甲：对了，你会过吗？
　　乙：再会过，也没这么过的？
　　甲：谈好价钱后，赶紧走阿，救人要紧呀！
　　乙：早该这样！
　　甲：也搭着司机师父路不熟，走了几天几夜，最后终于到了医院。下车一看怎么是美军野战医院？
　　乙：好吗，我到伊拉克了！
　　甲：往前一看，新任美国的国防部长盖茨正在讲话呢。
　　乙：部长阁下说的什么？
　　甲：一一一二一，一一一二一，
　　乙：好吗，这位部长还在山东呆过！
　　甲：部长阁下是西点军校山东分校毕业的。
　　乙：知道了，那个学校专出废物点心。
　　甲：什么叫废物点心呀？
　　乙：西点吗？洋点心吗！
　　甲：我说的是军校，不是糕点厂！
　　乙：我误会了。
　　甲：部长见到你眼泪可就下来了。
　　乙：为什么？
　　甲：老乡见老乡，两眼泪汪汪吗。
　　乙：我是山东人。
　　甲：盖茨部长问你“老乡，你说我们为什么在伊拉
　克总也胜不了呢？你看这可咋整？”您对他说一句最有分量的话。
　　乙：我怎么说的？
　　甲：“撤！”说完这一句话，您头也不回，就回国了。
　　乙：我先撤啦！
　　甲：您就得撤，他是美军，你是国军，你干不过他。
　　乙：我是应该躲他远点。
　　甲：让您说这假东西害人不害人？
　　乙：害人，我差点命归伊拉克

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。听您这么一说，我真得进您那个学院学习学习。
　　甲：这就对了吗！
　　乙：您看我学什么好？
　　甲：别着急慢慢来，紧您最需要的学！
　　乙：我一时半会儿，还真想不起学什么好。
　　甲：先学城建。比方说，您打算买房，进我的学院，你将学到建筑方面所有知识，什么土地的招投标，土地的规划设计，住宅设计，出房率，工程预算决算，公司的运营成本，毛利率，净利润。这么说吧，通过我们学院的培训您什么都懂，什么全会，没人骗得了您！
　　乙：那么有用？！
　　甲：“梦想学院”将使您梦想成真！交钱吧！
　　乙：真个的，交完钱我上哪找您去？
　　甲：交完钱啊？交完钱您就找不到我了！
　　乙：假学院呀！（完）