相声 灾星

乙:往往有这样的事:这人要是背起时来,就是喝白开水也噎死人
　　甲;不错,人要是背起时来黄金也变石头,而且背时加倒灶
　　乙:看来你也深有同感哪?
　　:不过背时好哪!
　　甲:什么乱七八糟的?背时还好,没有见过
　　乙:我倒希望我天天背时,每时每刻都背时,否则我就要跳楼了
　　甲:(用手捂乙的额头)你没有毛病吧你?
　　乙:哎呀,你这是干什么?我正常得很!我真的希望自己天天背时
　　甲(:对观众)我看这人八成是有毛病,头脑有点问题.
　　乙:就说炒股的事吧!
　　甲:我知道你是老股董
　　乙:什么乱七八糟的,谁是老古董?有这么个说话的吗?没礼貌
　　甲:对不起,我不是那个意思.
　　乙:不是那意思是什么意思？
　　甲:我是说你是一个股海里的老革命、老前辈,你炒股竟然炒出了一个企业,自己当
　　 了董事长所有我叫你老股董,是股票的股.
　　乙:这倒不假!不过,你还是不太了解我.
　　甲:为什么
　　乙:其实我是以背时出名的,我的背时不但在本市臭名昭著就是整个中国也臭名远
　　扬,而且蜚声全世界
　　甲:为什么?
　　乙:人家想流芳百世,可我就希望遗臭万年,我就有这么怪
　　甲:你为什么这么怪?
　　乙:不是我这么怪,是我本身就有这么邪门
　　甲:你怎么邪门?
　　乙:就说炒股吧:只要我碰哪支股,哪支股就一定跌,而且要一直熊下去,一直变成垃
　　 圾股!
　　甲:那你就赶紧抛呀
　　乙:那就更糟
　　甲:为什么?
　　乙:只要我卖哪支,哪支就彪升.而且一直牛到天.
　　甲:不会吧?
　　乙:就有这么邪门.所以,我的同事们,开始跟我走,一个个亏得要跳楼.
　　 后来大家说我:不是我水平差,而是我手气背,不是股票业绩差,而是我买的股被
　　 我传染了霉气,跟着倒霉.
　　 还真的那么邪门,还真的我买的每一支股都这样.一丝不差.
　　我也不知道是我背还是股背
　　甲:那肯定是你背!
　　乙:就是嘛!要不大伙怎么就叫我股灾?
　　甲:股灾是什么意思?
　　乙:就是股海里的灾星,谁碰到我谁倒霉
　　甲:看来你还真的是个灾星
　　乙:对,大家已经忘了我的真实姓名,都管我叫灾星了.
　　不过我说什么大小也是个明星,我感到无限的光荣和自豪呐!所以我身边有着无
　　数的追星族!
　　甲:你拉倒吧你!就追你这颗灾星?就追你?还嫌没有倒霉透顶?我看谁追你谁就要
　　 背时倒瓜了.
　　 我看别人不躲着你就算你造化了!
　　乙:那你就大错特错,那些追歌星、影星之类的多半是些不懂事的孩子,那是盲目的瞎
　　追.
　　甲:你的意思是追你这个灾星就有金子捡,有银子花?
　　乙:诶!还真的让你说对了,追我这个灾星就是有金子捡有银子花.所有追我者可是越
　　来越多,不但小朋友追,就连老中青都追我
　　甲:为什么?
　　乙:你也不想想,我买哪支哪支就稳赔,我要是卖哪支哪支就稳赚,这不是一个商机
　　 吗?
　　甲:这里面还会有什么名堂,还商机?
　　乙:反跟呀!
　　甲:什么叫反跟?没有听说过
　　乙:这么说吧:开始,我的同事们跟着我买.
　　甲:不用说亏得一塌糊涂要跳楼
　　乙:开始的确是你说的那样,可是后来他们学乖了
　　甲:怎么个学乖法?
　　乙:反跟呀
　　甲:什么叫反跟,你能给我解释一下吗?让我也好好赚一把
　　乙:你的还真的不明白?
　　甲:我的不明白!
　　乙:不明白就好办
　　甲:什么好办?想糊弄我是不？想欺负我是新股民?
　　乙:谁欺负你了?你这么说我就不告诉你!
　　甲:干吗不告诉我?
　　乙:这是商业机密.我的服务是要有偿的,是要付费的.
　　甲:你手臭到了这个地步还要付费,还有偿服务,我看,我远离你还来不及呐!
　　乙:你又错了,追我这个明星是为了赚钱,是为了捡金子,懂吗?
　　甲:如果有钱赚你还会通知我妈?假如没有钱赚,你怎么的?
　　乙:愿者上钩,买卖公平,我从不强求任何人.不追我是你的遗憾,是你的损失,

不干我
　　什么事.
　　甲:(考虑了一下,又不时偷看一下乙,但见乙若无其事地看看天,又看看地,一副满不
　　 在乎的神气)那好!只要有钱赚!我追定你这个灾星了!
　　乙:哎!这就对了,我看你穷到了这个地步,真寒酸,真造孽,我说你早就该跟追我这个
　　明星了!你不看看,追我的江三、李四、还有王五麻子他们一个个哪个不发财?哪个
　　 不买小车?哪个不养小蜜?说白点:我都为你寒呛!
　　甲:小车?还能养小蜜?有这好事?那那那好吧!我豁出去了.我追你这个灾星一回!
　　乙:瞧你这德性！就这点出席。一提起车和女人就来劲了.看!人的贪婪简直太可怕了!人呀就是那样没有出席!
　　甲:谁见了女人不开心？瞎子见前还开眼呢！我、我又不是不食人间
　　烟火和尚，自然条件反射就开心嘛！
　　(迫不及待地)快说:怎么个有偿服务法?要交多少服务费?
　　乙:你是要单项收费还是要套餐?
　　甲:什么乱七八糟的,你变成移动公司了?
　　乙:你连这个起码的常识都不懂,看来你呀,还得从ABC先学起!
　　甲 : 什么是ABC?
　　乙:ABC就是先买我的灾星报、买我的灾星股经、灾星经验、灾星股经、灾星股
　　 海教程、灾星股市分析、灾星炒股ABC、灾星炒股入门电视讲座光碟......
　　甲:拜托!你别说了,就你那臭水平还出书?还有电视讲座?
　　乙:啊!奇怪吗?
　　甲:我呸!看你臭美的!别人不知道你的底,我还不知道你有几斤几两?就你那三脚猫
　　功夫,写个字连架子都斗不拢,写句话狗屁不通,还著书哪?笑死人了.
　　乙:奇怪吗?
　　甲:太奇怪了.
　　乙:你知道不?
　　甲:我还真的不知道,也不想知道!我没有兴趣知道!
　　乙:我实话告诉你:我现在是堂堂正正的货真价实的道道地地的如假包换的财经博
　　士
　　甲:那一定是评职称那个家伙瞎了眼!
　　乙;废话,别人还四只眼睛呢!
　　甲;这就对了!
　　乙:对什么?
　　甲:那还是瞎子!
　　乙:你倒是追我还是不追,怎么那么多的废话?
　　甲:我说你水平那么臭,还卖书和VCD,就不怕别人沾染你的霉气跟了你倒霉?
　　乙:聪明!不过,股海里头,往往就倒了你们这些所谓的聪明人,这叫聪明反被聪明误.
　　我承认我手气背!我手臭,而且臭到了家.但如果你反过来操作,我买那股,你就马
　　 上丢那股,我卖那股你就赶紧买那股,不就稳赚?
　　甲:(点点头)佩服!佩服!高见高见!有点意思!有道理!
　　乙:好了,我的时间是用秒计算的,你就在这里好好想吧!想通了再找我,我先走了.
　　甲:诶!不能走!你告诉我,你现在买了那支股?准备卖哪支股?
　　乙:看!来劲了,又搞定一个傻瓜蛋.让我好好逗逗他.
　　这个吗?你先买资料,先注册.
　　甲:要多少钱?
　　乙:看你怎么个弄法,你是要单项收费还是要双向收费,还是要免座机费,还是要套
　　餐?
　　甲:什么乱七八糟的?你比那移动公司的老总还名堂多.
　　乙:性质一样,但我们的服务可比他们周到了.
　　甲:我先问你:什么是单项收费?
　　乙:单项收费就是只提供我买进的的信息资料.外送灾星股经一册.
　　甲:我知道了,双向收费就是还提供你灾星卖出的休息资料,外送股经两册?
　　乙:这下你可开窍了.不过,无论是单项收费好还是双向收费也罢,都要交每月的会费
　　 20元.
　　甲:知道,不就是移动公司所谓的座机费吗?
　　乙:对对对!一个意思.
　　甲:那套餐又是什么
　　乙:套餐就是除上述双向收费的一切费用外只要再加一丁点.
　　甲:一丁点又是多少?
　　乙:不也就是一百元?
　　甲:你口气倒不小,100元还是一丁点!
　　乙:不就是一丁点?这样你就可以享受我灾星公司的全套买卖信息,而且还可享受免
　　 费的二十四小时的业务咨询和热线服务.还送我灾星公司的全套技术资料,过年
　　还送挂历,生日好送鲜花......
　　甲:诶!打住,这些你都免了吧,我现在只关心我赚到的钱还够不够上缴你老先生的钱
　　乙:那里话?不赚钱,我那些追星族哪来的钱买车养女人?
　　 :哦,我知道了,你想得到我灾星公司的免费服务是吗?
　　甲:免费?谁不想?你这唯利是图的家伙会发慈悲吗?
　　乙:那你又小看我了,为了打免费广告我可是举行了电视讲座,你只要看电视讲座,效
　　 果是一样的.你只要每晚八点准 时看我的电

视讲座就行,那是完全免费的.
　　甲:就你那水平还电视讲座?你没有搞错吧你!
　　乙:不可以吗?
　　甲:如果我是电视台的编导,我不将你轰出来才怪!
　　乙:你看,你又来了,你干吗老是门缝里看人,尽把人看扁了.告诉你吧:我的节目太受
　　 欢迎了,只要我一出镜,电视台的收视率就立刻上升了五十个百分点,只要我的节
　　目,这个频的收视率就立刻位居于其他频道之首.电视
　　台这个频道就靠我这个节目撑着!他们巴不得我每天都来个讲座或股评什么的.
　　甲:不用说:你老先生讲走 势看好的股,那一定死赔,你讲赔的股一定牛得不得了!
　　乙:这下你总算开窍了!
　　甲:好,我记住了,我只要每晚八点准时听你这个灾星的废话就等于你的双项收费了.
　　 什么座机费呀、套餐啦,全见鬼去吧!
　　乙:那你就亏大了.
　　甲:为什么?
　　乙:我在电视上讲的是例举一二,不可能全部告诉你,要不,我的资料谁买?我的各项
　　 服务要?这不是砸我自己的饭碗吗?你要我喝西北风去?
　　甲:看来你还留了一手?
　　乙:那当然!武打师父都在徒弟面前留一手绝活,我干吗不留一手?
　　甲:看来你已是道道地地的商人.太会设计人了.太可怕了!
　　乙:错!不能说生意人怎么样,应该说是你们这些人太小气,老想天上掉下馅饼,想吃
　　 免费的午餐,说到底,想占小便宜!我可是买卖公平,愿者上钩.进退自由,从不强人
　　所难.
　　甲:如此看来,我不买你的套餐还真的不行!算我服你了,我来个套餐!
　　乙:我可再次告诉你:我这是自愿,我没有强求你,(向观众)你们要给我作证:我没有强
　　 求他啊!
　　甲:别买乖了,算我口服心服了.
　　 竟然利用自己的背时来赚钱,天底下也少见!也只有你这个灾星了.
　　乙:这叫走运有走运的赚法,背时有背时的赚法,甚至还赚得多,与时俱进嘛!
　　 我希望我永远这么背时,千万不要让我走运,否则我就失去了信誉,难以对客户交
　　 代.
　　甲:照你这么个背时法,那股票的庄家就要找你协商协商了，都要叫你叫爷爷了。
　　乙:这有什么大惊小怪的?我还不想认孙子呢！弄得我顾忌重重碍手碍脚。你说那
　　 个庄家不买我的我的灾星报?不是我的大客户?
　　 你说他们敢在我灾星面前调皮吗?
　　甲 :呵!好大的口气!
　　不过也是啊!如果我是庄家,我也怕你这个灾星!
　　乙:所以他们必须得一个个来拜我的把子，来求我.来孝敬我，来喊我叫爷！
　　甲:又吹牛！人家干吗求你?你买了还得卖,你卖了人家行情还是看好!有必要吗?
　　乙:对!你说得没错,可要是我只买不卖他不就是死鱼一条?
　　甲:(忍不住哈哈大笑)有意思!
　　乙:你说那个庄家敢得罪我?
　　甲:哦!还真不敢得罪你这个灾星,
　　乙：假如你是庄家，你敢调皮吗？
　　甲：不敢!
　　乙:不敢,是不?
　　甲:我还真不敢.我不但不敢,说不定那天让你在电视上吹一下,我就完了.看来庄家
　　 还真的要孝敬你这个灾星.
　　乙:就这样,我的可是名扬五湖四海,最后冲出亚洲走向全世界!
　　甲:你真是发了背时的财,出了倒霉的名!
　　乙:你要这么说我也没有办法,不过:君子爱财取之有道,我一不偷二不抢,赚的可是:
　　干净的钱,本事的钱.
　　甲:背时倒瓜的钱!
　　乙:你要这么说我也没有办法,我这可是股票行当里的第三产业,我赚的钱正当光荣!
　　甲:所有你不怕自己背时倒瓜,反怕自己福星高照!
　　乙:对!你说得一点也不错:我不怕自己背时倒瓜就怕自己走运,怕自己福星高照!我
　　 要越倒霉就越好,越对得起我的客户,就更能体现我灾星公司的信誉.
　　甲:原来倒霉还讲信誉?
　　乙:那当然!开张作生意,信誉是生命.所有别人逢年过节、初一十五烧高香,求菩萨保
　　 佑时来运转、福星高照;我可是骂菩萨是混蛋!
　　甲:菩萨你都敢骂？
　　乙：骂菩萨怎么了？
　　甲：你不怕背时？
　　乙 ：求之不得！
　　甲：（笑）对对对！我差点忘记你的尊称！
　　不过骂菩萨招你惹你，你干吗骂人家？
　　乙 :别人求菩萨是保佑走运,如果我这样求菩萨不就完了?
　　甲:你怎么求？
　　乙:如果我这样求菩萨保佑走远的话，我的倒霉公司就要关门了.
　　 所有我骂菩萨是混蛋，是一块吓人的烂木头,将个菩萨骂得狗血淋头.我就是要
　　让它报复我让我买什么就亏什

么，让我种豆就得瓜、种瓜就出豆，:让我背时
　　倒瓜!
　　 越背时越好、越倒瓜越好!
　　甲:有意思!
　　乙:不瞒你说:我灾星公司早就走向世界了!
　　甲:什么时候?我好像没有听说过呀!
　　乙:那次亚洲金融危机听说过吧?
　　甲:这我倒略知一二,亚洲金融危机首先起于泰国,最后席卷东南亚,大陆和香港特区
　　 幸亏朱容基总理及时来了个宏观调控,才没有受到什么影响.
　　乙:对,那场金融危机多亏了我们的朱容基总理给摆平的.
　　 可是你知道那场金融危机是谁挑起的吗?
　　甲:这个我可还真不知道!该不会是你老先生吧?
　　乙:诶!还真的让你蒙对了,还真是在下!
　　甲:你?呸、呸、呸!
　　 你真是牛不知角弯马不知脸长!吹牛皮也不打草稿!
　　乙:那是我刚刚接触外国股票,那时旅游不是只有新马泰吗,
　　甲:对是有那么回事所谓的新马泰指新加坡/马来西亚/泰国.
　　乙:当我来的泰国时,我看见了一个美女,可漂亮了.你知道:那时我还没有找媳妇.
　　甲:你想打别人的主意?
　　乙:可是不行!
　　甲:为什么不行?只要有钱,泰国是很开放的.
　　乙:导游说他是个男孩子!
　　甲:喔!你说的是泰国的人妖!
　　乙:可不是?这样我就看不惯了
　　甲:人家那是他们国家的特色,有关你什么屁事?
　　乙:你这人太没有同情心了,要是你的老爸变成了人妖,你会干吗?
　　甲:去你的吧!你干吗又扯到我老爸身上去?要是我老爸是人妖,哪来的我?
　　乙:于是我就决定要报复泰国这个残害青少年的惨无人道的罪恶国家.
　　甲:于是你就大把大把地买泰国的股票.
　　乙:你怎么知道的?
　　甲:我猜的!
　　乙:聪明!这叫人有同心/心有同理,就凭这点,我就要狠狠地教训一下泰国,好好教训
　　 一下这个残害青少年的该死国家!于是我买了泰国的股票后半年也不放,
　　甲:于是他们就出乱子了,出大问题了.
　　如此说来亚洲经济危机还真是你老先生安排的!
　　乙:对!我不否定!
　　甲:你臭美吧!你!
　　 照你这么说这次美元受挫也是你老先生的杰作?
　　乙:还真的让你说对了!我就是看不惯美国侵略伊拉克,吊死萨达姆,将人家一个好好
　　 的国家搞得乌烟瘴气,将伊拉克人民置于 水深火热之中.所有我就要好好的教训
　　一下美国佬/好好的教训一下小布什,让他知道天外有天人外有人!
　　甲:你的想法是好的.那你又是怎样运作的?
　　乙:首先我收购美元,购买道琼斯/肯得基/麦当劳/可口可乐/微软/波音公司/等几家大
　　的公司股票,又买了美国的次级房贷基金,等等一系列购买活动.
　　 要知道美国佬可不象泰国这个芝麻大的国家,哎呀,要使一个经济强国全盘崩盘,
　　那简直太难了,不过,还是达到了一定的
　　效果!我灾星一声吼,也叫美国佬抖三抖!于是我只买不放,继续让它下挫下挫!
　　甲:对!不能放!搞死美国佬,以免他在世界称王称霸!
　　同志!你真的辛苦了,
　　 我代表萨达姆感谢你!伊拉克人民感谢你!代表全世界人民向你致敬!
　　乙:不客气!你客气!
　　 不过,话又讲回来;请问您买了股票吗?
　　甲:刚学,买了几十万把股.
　　乙:那你坏!
　　甲:为什么?
　　乙:因为你犯了个错误!
　　甲:什么错误?
　　乙:你和我这个灾星呆在一起太久了.
　　甲:和你呆得太久了会怎么样?
　　乙:会感染我的霉气!不用说,你先打开手机看看你买的股票一定全变成废纸了
　　甲:不会吧?吹牛!我不信.(说着迫不及待地掏出手机,慌忙打开/顿时手脚发抖)
　　 我的妈!邪门邪门,真的邪门!
　　完了,完了/完了,全完了!
　　乙 :对观众:你们都看见了吧?你们都看见了吧?看他那个熊样!那个德性!
　　(对观众)我没有吹牛吧?我没有骗你们吧?哈哈哈!
　　(这时,甲全身虚脱,眼前一黑,就要栽倒,乙马上上去扶到)
　　甲:呆若木鸡地:怎么办?怎么办?我死了!我死了!你还是让我去跳楼吧!
　　乙 :看来我又背大时了,得照顾一个神经病!(扶甲下)