A：问你个事？
B：什么事？
A：你炒股了吗？
B：炒股？我连炒鸡蛋都不会。怎么想起来问这个？
A：前一向股市行情好，很多人蜂拥而至，都快把股市的门都挤掉了。
B：连庙里的和尚都开了户了。是有全民炒股的迹象。
A：你走到街上，就有宣传入市的横幅。
B：有吗？
A：有啊。我们家住的街道，一大横幅，公安局挂的。
B：公安局挂的？公安局和股市有什么关系？
A：有了，太有了。
B：真新鲜，那你说说，横幅上都写的什么？
A：抢劫不如炒股！
B：嚯，这也够猛的。
A：所有很多人都奔股市了。
B：是有不少人投入去了。
A：我们单位小古，就是个股迷。
B：小古？
A：本人姓古，又酷爱炒股。
B：巧了。
A：自己的全部存款都投了进去，又七大姑八大姨地借了不少也都投进去了。
B：股市有风险，投资需慎重。你没劝劝他。
A：劝了，人家不听。
B：劝了，你怎么劝的？
A：我把股市的风险都给他说了，然后告诉他，像你这样你是西装革履进去，给你留点面子的话你也就是三点式出来；
B：够厉害的。要是不留面子那就得裸奔。
A：别说你胖，你就是日本相扑进去，
B：怎么样？
A：也就五寸相片地出来；
B：成相片了。
A：黑白的。
B：好嘛，连点彩儿都没有了。
A：你就是奥迪A8开进去，
B：啊？怎么样？
A：混得好一点的话，还能开个二手奥拓出来。
B：奥拓？还是二手的。那要是混得不好呢？
A：混得不好你只能是拿四个圈圈出来喽。
B：咳。够惨的。
A：这么给你说吧。就是美国总统奥巴马进去，
B：怎么样？
A：也就是山西煤窑小二黑的出来。
B：咳。我说美国总统怎么老不来中国访问呢。那小古听了吗？
A：小古主意正着呢。他说“你说得没错。可风险与利润同在。”（四川口音）
B：火中取栗。
A：“毛主席教导我们说：”
B：说什么呀？
A：“无限风光在险峰！”
B：这是铁了心了要冒险。
A：“人呀，要逆向思维才能挣钱。”
B：怎么个逆向思维呢？
A：“你这样想，我呀，三点式进去，混吧混吧一身西装革履出来了。”
B：想的倒美。
A：“拿着四个圈圈进去，开着奥迪出来了。”
B：这主意倒不错。
A：“到最后，我小二黑进去了，摇身一变美国大总统出来了。哈哈。”
B：做美梦呀。
A：“有梦想才有希望。”
B：白日做梦。
A：“不想当总统的公务员不是好干部！”
B：你这不是在害人吗？看来这位是志在必得。
A：是啊，你说他这样，谁的话能听呀？！
B：也是，那就炒吧，说不定人家还真开奥迪回来呢。那炒得怎么样？
A：刚开始确有成效。那天我到他办公室，正在炒股呢。
B：好嘛，上班炒股，小心被炒了鱿鱼。
A：一见我来，兴高彩烈地说，“你看，祖国山河一片红。”
B：看来还不错。
A：“今年春节就可以‘红红火火过大年啦’”。
B：还有成绩。
A：“那是了，好歹比上班强哎。”
B：那就别上班了。
A：“那哪里行啊。我这叫两手抓两手硬。工作炒股两不误。”
B：小心两头抓瞎两头误。
A：这天，小古陪媳妇回娘家，路上小两口就聊上了。
B：聊什么呀？
A：“哎，我说自从你炒股后，怎么就没见你回过你家啊。”
B：光剩孝敬老丈人了。
A：“到你家好哎。”
B：“到我家有什么好的？”
A：“你想，到你家见到你爸多吉利啊！”
B：“见我爸有什么吉利不吉利的？还得买礼。”
A：“你就是笨，你说你爸是谁啊？”
B：“问得奇怪，我爸就是我爸呀，还能是谁呀？”
A：“你爸爸是我老丈人啊，对不对？”
B：“对呀，不是你老丈人，难道还是别人的老丈人不成？”
A：“对呀。老丈（涨）老丈（涨），多好哎。”
B：好嘛。那见你爸又有什么不吉利的呢？
A：“我爸，我爸是谁呀，”
B：“废话，你到现在了，还搞不清楚你爸是谁，还问我？”
A：“我爸，就是我老爹呀。”
B：多新鲜呀。你爸要是你二叔那才热闹呢。
A：“老爹（跌）老爹（ 跌），唉，你说我这股票还能赚钱吗？”
B：咳，我说，养儿子的同志可千万别让他去炒股，以后娶了媳妇光认丈人爸了。
A：“还有，一回家我弟就喊我哥。”
B：他是你弟不喊你哥喊什么呀？
A：“他见我老喊哥（割）哥（割）的，我有多少钱不都得让他割肉给割完了去？！”
B：那就只好喊你兄长（凶涨）了。这都哪儿跟哪儿啊？！
A：其实啊，老丈（涨）不老丈（涨）的只是图个发音上的吉利，要是大盘真往下跌，你就是来十个老丈人都拦不住。
B：那是，要真来十个老丈人原配夫人也不愿意啊。
A：都是图个吉利。在小古的影响下，媳妇仗着她爸是老丈人，也开始对股票感兴趣了。
B：这靠山也不怎么样。
A：有天媳妇在街上看上一款680元的裙子，打6折最后花400元买了回来。
B：打6折不错，挺便宜。
A：是便宜，谁知自买到手后，那款裙子一天一个价，最后竟只卖到120元一件，你说让人生气不？
B：清仓处理。
A：一气之下，媳妇拿着裙子就找店家去了。
B：要退货。
A：哪啊，又买了一件。
B：怎么又买一件？
A：是啊，小古一看也来气了：这炒股正缺钱操底呢，她又乱花钱？！”
B：资金紧张。
A：于是就冲媳妇喊道：“你不是有一件了吗，怎么又买一件，钱多了是不是？”
B：嫌乱花钱了。
A：媳妇一听不乐意了：“亏你还号称小股仙呢，炒了几年股连这都不懂？这叫平仓！你看，现在我买裙子的均价已经降到了260了！”
B：啊？在这儿用上了？真是活学活用。
A：这小股听了两只眼瞪得跟鸭梨似的，肚子疼了好几天。
B：自己找的。
A：这天媳妇买菜回来就唠叨开了，“哎，你看，才几天啊，这菜价又上涨了，还让人活不让了？。”
B：物价上涨。
A：小古一听乐了，“涨了？涨了好，涨了几个点？”
B：涨了还好，你以为是股票呢。
A：媳妇一听来气了：“什么涨了几个点，猪肉涨了两块六，鸡蛋涨了三毛八，小青菜涨了两毛一。”
B：涨幅不小。
A：小古一听，笑了：“没什么大不了的。我发现啊，我买股票的涨幅和蔬菜的涨幅是同步的。只要菜价一涨，我的几支股都涨得很好。菜价涨个三毛五毛没关系，我的股票今天平均涨了四个多点，2800股哪，菜市场的损失股市上一个小点点就可以给你补回来，放心吧。”
B：堤外损失堤内补。
A：媳妇一听，脸上乐开了花，天天就盼着菜价上涨。
B：你说你这是什么人哪，你天天盼着菜价上涨，还让老百姓活不了？
A：这天哪，小两口早上在家吃完饭，小古打开电脑，等着开市，媳妇边收拾着厨房，俩人干活边聊着股票，突然，媳妇一不留神，小菜板“啪”掉地下了。
B：滑手了。
A：小股一看大惊失色。
B：那有什么大惊小怪的，又没砸着脚，拾起来不就得了。
A：“你不懂，完了完了，今天肯定又是一个跌停板！”
B：什么呀，这挨得上吗？
A：说也真是的啊，这没几天，利空事件一个接着一个，眼见着大盘指数噌噌地往下跳。
B：这么利害？什么利空事件？
A：先是老岳父去世。
B：老岳父去世算什么利空哇？噢，对了，老丈人没了，光剩下爹了。
A：紧接着单位调整工作，让他从业务部门下来了。
B：不好好上班，不下岗就不错了。
A：调整工作对他来说还没啥，关键是这工种太气人。
B：什么工种这么气人？
A：让他到物业办管绿化。这不是要小古的命吗？
B：美化环境，绿化，是绿色儿的，他已经见不得绿色了。
A：最惨的是骑车让出租车撞伤骨折。
B：怎么让出租车给撞了呢？
A：老丈人去世后，股市行情就开始出现下跌，小股的心情就不怎么好。
B：正常的，撂谁都一样。那怎么让出租车给撞的呢？
A：那天早上他骑着车子出门，心里正为最近的大盘振荡犯愁呢，心想今天会不会高开高走，有一个大的反弹？
B：还挺敬业。
A：走到十字路口，抬头一看，绿灯。
B：好啊，那就赶紧过去吧。
A：他就停下了。
B：停下了？
A：是啊，咱们平常过马路是红灯停绿灯行对不？
B：那当然了，交通法规就是那么定的。
A：可在小股在这儿出差了。
B：出什么差了？
A：是啊，等红灯一 亮，他才端直往过走。
B：好嘛，整个一个绿灯停，红灯行。都是这逆向思维和大盘给闹的。
A：结果，一个出租车抢道，速度太快，咣地一下把他撞了个人仰马翻。
B：哎呀，那撞得一定不轻吧。
A：当时小股躺在地上就动不了了。等他抬头一看撞他那辆绿色出租车，马上又来了个透心凉。
B：绿色出租车怎么了？
A：完了，完了，今天肯定又是一个跌停板！
B：咳，差点还没跌死。
A：从那以后哇，小古手里的股票一个一个争先恐后地往下跌。
B：行情不好。
A：小古开始以为是大盘调整，见跌了这么多，赶紧补了些仓。
B：不赶快收手，还要抄底？
A：是啊，想抄个底拾个便宜，谁知这股市还真没底。
B：怎么没底呢？
A：他以为抄了底，其实下面还有地下室。
B：没抄着。
A：他抄了地下室的底，谁知道它底下还有地壳，再抄了地壳，它下面还有地狱。
B：好嘛！都抄到地狱了.这回总算抄到底了吧。
A：哪啊，抄到地狱以为就见底了，谁知地狱共有十八层。
B：嘿！你抄得过来吗？
A：这一通抄哇，抄得小古媳妇哇哇直叫噢。
B：媳妇心疼了。都叫什么了？
A：“老公，你说咱炒股玩的是心跳，挣的是钞票。”
B：啊？
A：“我怎么老是觉得，咱玩的是钞票，挣的是心跳哇。”
B：这回明白了？
A：“别着急，彩虹总在风雨后。”
B：还真沉得住气。
A：所以，小股越抄越跌，越套越深，这大盘跟疯了似的，不断玩起了高台跳水，拦都拦不住。
B：股市暴跌。
A：小古就纳闷了。
B：纳闷什么？
A：这股市是不是让中国跳水队给接管了中国。
B：咳，中国跳水队才不会淌你这潭浑水哪。这回赔惨了吧？
A：是啊，不但几年所盈利润全部吐出，反倒赔了70％多。
B：该醒醒了。
A：是啊，小古就感慨呀。
B：感慨什么呀。
A：“抄底时难抛亦难，反弹无力割肉寒。”
B：还整出诗来了。
A：那把肉割得，以后到市场见切肉的自己就心口疼。
B：跟割自己的肉一样了。
A：肉也不吃了。
B：吃素了。
A：看见绿色就犯晕。
B：过敏了。
A：原先喜欢喝绿茶,青茶。
B：现在呢？
A：喝红茶。
B：好嘛。连绿茶都见不得了？
A：不仅如此，连吃饭都变了。
B：吃饭都变了？那吃什么呀？
A：早上喝点红豆稀饭，拌个雪里蕻什么的。
B：这带点红。中午呢？
A：中午来个红烧个茄子。
B：红烧茄子？
A：啊，茄子，就是紫皮的那种。
B：好嘛，红得都发紫了。
A：有时候再来个西红柿炒鸡蛋，
B：哎，这西红柿是红的，可鸡蛋可是黄的。
A：红皮的。
B：嗨，那晚上呢？
A：晚上，来个红薯拌汤，再来个清炒罗卜
B：清炒罗卜，哎，这菜可没带红。
A：就是那个“心里红”的那种水罗卜。
B：好嘛。这也全是素的。
A：后来，这些也都不吃了。
B：那吃什么？
A：还吃什么呀，饿了，就到楼顶喝几口西北风就得。
B：好嘛，都成知了了。
A：这天，媳妇从菜市场回来就喊：“老公老公，告诉你个好消息，今天菜价又上涨了！”
B：好哇，菜价又上涨了，这是个好兆头。
A：小古一听马上就哭丧起来喽。
B：哎，他不是天天盼着菜价上涨吗？
A：“这日子没法过了，菜价天天涨，股市天天跌。几十几万的黄金白银转眼就成纸了，银行贷款还不上，亲戚三番几次地来要帐，我想买盒安眠药吃死算了，可药钱都凑不够。”
B：是够惨的。
A：“看来我也得跳楼了。”
B：要轻生？
A：媳妇一听也慌了，“别别，老公，你可千万不敢往下跳哇。”
B：你别说，这媳妇还挺明理。
A：“咱们家的全部家当可都在股市上押着呢！”
B：晓之以利害。
A：“你要往下跳，那大盘还不得跟着往下跌吗？”
B：他拉得动吗？
A：这媳妇抬头一看天花板，有一挂吊扇的钩：“得，你先搬个凳子在这儿等着，我这给你找根绳子去！”
B：要上吊哇！咳！
B：什么事？
A：你炒股了吗？
B：炒股？我连炒鸡蛋都不会。怎么想起来问这个？
A：前一向股市行情好，很多人蜂拥而至，都快把股市的门都挤掉了。
B：连庙里的和尚都开了户了。是有全民炒股的迹象。
A：你走到街上，就有宣传入市的横幅。
B：有吗？
A：有啊。我们家住的街道，一大横幅，公安局挂的。
B：公安局挂的？公安局和股市有什么关系？
A：有了，太有了。
B：真新鲜，那你说说，横幅上都写的什么？
A：抢劫不如炒股！
B：嚯，这也够猛的。
A：所有很多人都奔股市了。
B：是有不少人投入去了。
A：我们单位小古，就是个股迷。
B：小古？
A：本人姓古，又酷爱炒股。
B：巧了。
A：自己的全部存款都投了进去，又七大姑八大姨地借了不少也都投进去了。
B：股市有风险，投资需慎重。你没劝劝他。
A：劝了，人家不听。
B：劝了，你怎么劝的？
A：我把股市的风险都给他说了，然后告诉他，像你这样你是西装革履进去，给你留点面子的话你也就是三点式出来；
B：够厉害的。要是不留面子那就得裸奔。
A：别说你胖，你就是日本相扑进去，
B：怎么样？
A：也就五寸相片地出来；
B：成相片了。
A：黑白的。
B：好嘛，连点彩儿都没有了。
A：你就是奥迪A8开进去，
B：啊？怎么样？
A：混得好一点的话，还能开个二手奥拓出来。
B：奥拓？还是二手的。那要是混得不好呢？
A：混得不好你只能是拿四个圈圈出来喽。
B：咳。够惨的。
A：这么给你说吧。就是美国总统奥巴马进去，
B：怎么样？
A：也就是山西煤窑小二黑的出来。
B：咳。我说美国总统怎么老不来中国访问呢。那小古听了吗？
A：小古主意正着呢。他说“你说得没错。可风险与利润同在。”（四川口音）
B：火中取栗。
A：“毛主席教导我们说：”
B：说什么呀？
A：“无限风光在险峰！”
B：这是铁了心了要冒险。
A：“人呀，要逆向思维才能挣钱。”
B：怎么个逆向思维呢？
A：“你这样想，我呀，三点式进去，混吧混吧一身西装革履出来了。”
B：想的倒美。
A：“拿着四个圈圈进去，开着奥迪出来了。”
B：这主意倒不错。
A：“到最后，我小二黑进去了，摇身一变美国大总统出来了。哈哈。”
B：做美梦呀。
A：“有梦想才有希望。”
B：白日做梦。
A：“不想当总统的公务员不是好干部！”
B：你这不是在害人吗？看来这位是志在必得。
A：是啊，你说他这样，谁的话能听呀？！
B：也是，那就炒吧，说不定人家还真开奥迪回来呢。那炒得怎么样？
A：刚开始确有成效。那天我到他办公室，正在炒股呢。
B：好嘛，上班炒股，小心被炒了鱿鱼。
A：一见我来，兴高彩烈地说，“你看，祖国山河一片红。”
B：看来还不错。
A：“今年春节就可以‘红红火火过大年啦’”。
B：还有成绩。
A：“那是了，好歹比上班强哎。”
B：那就别上班了。
A：“那哪里行啊。我这叫两手抓两手硬。工作炒股两不误。”
B：小心两头抓瞎两头误。
A：这天，小古陪媳妇回娘家，路上小两口就聊上了。
B：聊什么呀？
A：“哎，我说自从你炒股后，怎么就没见你回过你家啊。”
B：光剩孝敬老丈人了。
A：“到你家好哎。”
B：“到我家有什么好的？”
A：“你想，到你家见到你爸多吉利啊！”
B：“见我爸有什么吉利不吉利的？还得买礼。”
A：“你就是笨，你说你爸是谁啊？”
B：“问得奇怪，我爸就是我爸呀，还能是谁呀？”
A：“你爸爸是我老丈人啊，对不对？”
B：“对呀，不是你老丈人，难道还是别人的老丈人不成？”
A：“对呀。老丈（涨）老丈（涨），多好哎。”
B：好嘛。那见你爸又有什么不吉利的呢？
A：“我爸，我爸是谁呀，”
B：“废话，你到现在了，还搞不清楚你爸是谁，还问我？”
A：“我爸，就是我老爹呀。”
B：多新鲜呀。你爸要是你二叔那才热闹呢。
A：“老爹（跌）老爹（ 跌），唉，你说我这股票还能赚钱吗？”
B：咳，我说，养儿子的同志可千万别让他去炒股，以后娶了媳妇光认丈人爸了。
A：“还有，一回家我弟就喊我哥。”
B：他是你弟不喊你哥喊什么呀？
A：“他见我老喊哥（割）哥（割）的，我有多少钱不都得让他割肉给割完了去？！”
B：那就只好喊你兄长（凶涨）了。这都哪儿跟哪儿啊？！
A：其实啊，老丈（涨）不老丈（涨）的只是图个发音上的吉利，要是大盘真往下跌，你就是来十个老丈人都拦不住。
B：那是，要真来十个老丈人原配夫人也不愿意啊。
A：都是图个吉利。在小古的影响下，媳妇仗着她爸是老丈人，也开始对股票感兴趣了。
B：这靠山也不怎么样。
A：有天媳妇在街上看上一款680元的裙子，打6折最后花400元买了回来。
B：打6折不错，挺便宜。
A：是便宜，谁知自买到手后，那款裙子一天一个价，最后竟只卖到120元一件，你说让人生气不？
B：清仓处理。
A：一气之下，媳妇拿着裙子就找店家去了。
B：要退货。
A：哪啊，又买了一件。
B：怎么又买一件？
A：是啊，小古一看也来气了：这炒股正缺钱操底呢，她又乱花钱？！”
B：资金紧张。
A：于是就冲媳妇喊道：“你不是有一件了吗，怎么又买一件，钱多了是不是？”
B：嫌乱花钱了。
A：媳妇一听不乐意了：“亏你还号称小股仙呢，炒了几年股连这都不懂？这叫平仓！你看，现在我买裙子的均价已经降到了260了！”
B：啊？在这儿用上了？真是活学活用。
A：这小股听了两只眼瞪得跟鸭梨似的，肚子疼了好几天。
B：自己找的。
A：这天媳妇买菜回来就唠叨开了，“哎，你看，才几天啊，这菜价又上涨了，还让人活不让了？。”
B：物价上涨。
A：小古一听乐了，“涨了？涨了好，涨了几个点？”
B：涨了还好，你以为是股票呢。
A：媳妇一听来气了：“什么涨了几个点，猪肉涨了两块六，鸡蛋涨了三毛八，小青菜涨了两毛一。”
B：涨幅不小。
A：小古一听，笑了：“没什么大不了的。我发现啊，我买股票的涨幅和蔬菜的涨幅是同步的。只要菜价一涨，我的几支股都涨得很好。菜价涨个三毛五毛没关系，我的股票今天平均涨了四个多点，2800股哪，菜市场的损失股市上一个小点点就可以给你补回来，放心吧。”
B：堤外损失堤内补。
A：媳妇一听，脸上乐开了花，天天就盼着菜价上涨。
B：你说你这是什么人哪，你天天盼着菜价上涨，还让老百姓活不了？
A：这天哪，小两口早上在家吃完饭，小古打开电脑，等着开市，媳妇边收拾着厨房，俩人干活边聊着股票，突然，媳妇一不留神，小菜板“啪”掉地下了。
B：滑手了。
A：小股一看大惊失色。
B：那有什么大惊小怪的，又没砸着脚，拾起来不就得了。
A：“你不懂，完了完了，今天肯定又是一个跌停板！”
B：什么呀，这挨得上吗？
A：说也真是的啊，这没几天，利空事件一个接着一个，眼见着大盘指数噌噌地往下跳。
B：这么利害？什么利空事件？
A：先是老岳父去世。
B：老岳父去世算什么利空哇？噢，对了，老丈人没了，光剩下爹了。
A：紧接着单位调整工作，让他从业务部门下来了。
B：不好好上班，不下岗就不错了。
A：调整工作对他来说还没啥，关键是这工种太气人。
B：什么工种这么气人？
A：让他到物业办管绿化。这不是要小古的命吗？
B：美化环境，绿化，是绿色儿的，他已经见不得绿色了。
A：最惨的是骑车让出租车撞伤骨折。
B：怎么让出租车给撞了呢？
A：老丈人去世后，股市行情就开始出现下跌，小股的心情就不怎么好。
B：正常的，撂谁都一样。那怎么让出租车给撞的呢？
A：那天早上他骑着车子出门，心里正为最近的大盘振荡犯愁呢，心想今天会不会高开高走，有一个大的反弹？
B：还挺敬业。
A：走到十字路口，抬头一看，绿灯。
B：好啊，那就赶紧过去吧。
A：他就停下了。
B：停下了？
A：是啊，咱们平常过马路是红灯停绿灯行对不？
B：那当然了，交通法规就是那么定的。
A：可在小股在这儿出差了。
B：出什么差了？
A：是啊，等红灯一 亮，他才端直往过走。
B：好嘛，整个一个绿灯停，红灯行。都是这逆向思维和大盘给闹的。
A：结果，一个出租车抢道，速度太快，咣地一下把他撞了个人仰马翻。
B：哎呀，那撞得一定不轻吧。
A：当时小股躺在地上就动不了了。等他抬头一看撞他那辆绿色出租车，马上又来了个透心凉。
B：绿色出租车怎么了？
A：完了，完了，今天肯定又是一个跌停板！
B：咳，差点还没跌死。
A：从那以后哇，小古手里的股票一个一个争先恐后地往下跌。
B：行情不好。
A：小古开始以为是大盘调整，见跌了这么多，赶紧补了些仓。
B：不赶快收手，还要抄底？
A：是啊，想抄个底拾个便宜，谁知这股市还真没底。
B：怎么没底呢？
A：他以为抄了底，其实下面还有地下室。
B：没抄着。
A：他抄了地下室的底，谁知道它底下还有地壳，再抄了地壳，它下面还有地狱。
B：好嘛！都抄到地狱了.这回总算抄到底了吧。
A：哪啊，抄到地狱以为就见底了，谁知地狱共有十八层。
B：嘿！你抄得过来吗？
A：这一通抄哇，抄得小古媳妇哇哇直叫噢。
B：媳妇心疼了。都叫什么了？
A：“老公，你说咱炒股玩的是心跳，挣的是钞票。”
B：啊？
A：“我怎么老是觉得，咱玩的是钞票，挣的是心跳哇。”
B：这回明白了？
A：“别着急，彩虹总在风雨后。”
B：还真沉得住气。
A：所以，小股越抄越跌，越套越深，这大盘跟疯了似的，不断玩起了高台跳水，拦都拦不住。
B：股市暴跌。
A：小古就纳闷了。
B：纳闷什么？
A：这股市是不是让中国跳水队给接管了中国。
B：咳，中国跳水队才不会淌你这潭浑水哪。这回赔惨了吧？
A：是啊，不但几年所盈利润全部吐出，反倒赔了70％多。
B：该醒醒了。
A：是啊，小古就感慨呀。
B：感慨什么呀。
A：“抄底时难抛亦难，反弹无力割肉寒。”
B：还整出诗来了。
A：那把肉割得，以后到市场见切肉的自己就心口疼。
B：跟割自己的肉一样了。
A：肉也不吃了。
B：吃素了。
A：看见绿色就犯晕。
B：过敏了。
A：原先喜欢喝绿茶,青茶。
B：现在呢？
A：喝红茶。
B：好嘛。连绿茶都见不得了？
A：不仅如此，连吃饭都变了。
B：吃饭都变了？那吃什么呀？
A：早上喝点红豆稀饭，拌个雪里蕻什么的。
B：这带点红。中午呢？
A：中午来个红烧个茄子。
B：红烧茄子？
A：啊，茄子，就是紫皮的那种。
B：好嘛，红得都发紫了。
A：有时候再来个西红柿炒鸡蛋，
B：哎，这西红柿是红的，可鸡蛋可是黄的。
A：红皮的。
B：嗨，那晚上呢？
A：晚上，来个红薯拌汤，再来个清炒罗卜
B：清炒罗卜，哎，这菜可没带红。
A：就是那个“心里红”的那种水罗卜。
B：好嘛。这也全是素的。
A：后来，这些也都不吃了。
B：那吃什么？
A：还吃什么呀，饿了，就到楼顶喝几口西北风就得。
B：好嘛，都成知了了。
A：这天，媳妇从菜市场回来就喊：“老公老公，告诉你个好消息，今天菜价又上涨了！”
B：好哇，菜价又上涨了，这是个好兆头。
A：小古一听马上就哭丧起来喽。
B：哎，他不是天天盼着菜价上涨吗？
A：“这日子没法过了，菜价天天涨，股市天天跌。几十几万的黄金白银转眼就成纸了，银行贷款还不上，亲戚三番几次地来要帐，我想买盒安眠药吃死算了，可药钱都凑不够。”
B：是够惨的。
A：“看来我也得跳楼了。”
B：要轻生？
A：媳妇一听也慌了，“别别，老公，你可千万不敢往下跳哇。”
B：你别说，这媳妇还挺明理。
A：“咱们家的全部家当可都在股市上押着呢！”
B：晓之以利害。
A：“你要往下跳，那大盘还不得跟着往下跌吗？”
B：他拉得动吗？
A：这媳妇抬头一看天花板，有一挂吊扇的钩：“得，你先搬个凳子在这儿等着，我这给你找根绳子去！”
B：要上吊哇！咳！
首发时间：2021-11-06 02:46:21
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