相声：下大棋

甲：人人都有业余爱好。　　
乙：没错。　　
甲：你爱好什么？　　
乙：我喜欢看书。像古典文学，历史故事，武侠小说，都喜欢。　　
甲：那你和我不一样。　　
乙：你喜欢干什么？　　
甲：下棋。　　
乙：下棋？象棋还是围棋？　　
甲：都不是，我下的这个棋叫大棋。　　
乙：大棋？没听说过。　　
甲：怎么会不知道？人们常说，下一盘大棋，那就是说我呢。　　
乙：这我倒是有点印象。　　
甲：我是下大棋的大师，有证书。　　
乙：你是大师？还真看不出来。既然你是大师，能不能给大家介绍介绍你的大棋？　　
甲：大棋么，其实是从象棋发展来的。　　
乙：噢。　　
甲：象棋，懂不懂？　　
乙：当然知道啊。象棋我也会下。　　
甲：你看在咱住家周围，下了班吃过饭，仨一群，俩一伙儿，在路边摆上一盘。两个下棋的，四五个观战的。　　
乙：可不就这样嘛。　　
甲：看你就好好看呗，有些乱支招的最烦人。　　
乙：没错。观棋不语真君子么。　　
甲：为了对付这种人，我就发明了大棋。　　
乙：噢？就为了下独棋？　　
甲：对了。　　
乙：为什么叫大棋呢？　　
甲：因为棋子大。　　
乙：棋子大？　　
甲：你见过的棋子多大个？　　
乙：小的像硬币那么大。最大的，也就胳膊这么粗。　　
甲：就胳膊这么粗的棋子，还算大啊？　　
乙：你的棋子多大呀？　　
甲：多大呀？你算算吧，见过圆桌么？人民大会堂国宴会的那个圆桌，圆桌桌面这么大的棋子。　　
乙：哎呀！棋子这么大个？　　
甲：对了。下棋的时候得雇几个搬家公司，用卡车来回运。　　
乙：这不受死罪么。　　
甲：不光棋子大，棋盘也大。　　
乙：一个足球场，差不多吧？　　
甲：比这大！方圆二十里地。　　
乙：啊？怎么玩啊？　　
甲：我买了卫星定位系统，远程遥控。　　
乙：嘿，这不吃饱了撑的么，有这钱干点什么不好！　　
甲：就为了防支招的人。嘿嘿，下自己的棋，让别人打酱油去吧！　　
乙：这什么人啊！　　
甲：还别说，自从我发明了大棋，跟以前就不一样了。　　
乙：哪儿不一样了？　　
甲：几位下班回家，看见这边了。“嘿，那儿干什么呢？”“下棋呢。”“走，看看去呀。”“别看，咱不懂。”哈哈，他们不懂！　　
乙：也保不齐有那么一两位会下棋的。　　
甲：会下棋也插不上嘴！　　
乙：怎么呢？　　
甲：我把象棋的棋子、规则都改了。　　
乙：那你说说。　　
甲：不行，要保密。　　
乙：这没有外人，说说不要紧的。　　
甲：你学会了，给我支招咋办？　　
乙：你放心，我没有那种爱好。　　
甲：是么？　　
乙：你就放心大胆地说。　　
甲：好吧。那今天我就借这个机会透露一点，也算是给我的发明做个广告吧。各位领导，各位来宾，女士们，先生们！　　
乙：还挺客气。　　
甲：乘着改革的春风，鄙人――　　
乙：就是你。　　
甲：鄙人解放思想，转变思路，与时俱进，发明了这套――大棋。　　
乙：说说特点。　　
甲：第一个特点，为了表示对知识分子的重视，我规定：士可以出九宫格，也可以过河。　　
乙：士过河？没听说过！　　
甲：这叫国际交流。　　
乙：噢，国际交流。听着新鲜。　　
甲：没完，还有呢！　　
乙：接着说。　　
甲：还有一处人性化设计。　　
乙：怎么人性化？　　
甲：士兵也是人，也懂得爱惜生命。所以我安排了，小卒可以后退。　　
乙：我看你八成是有病。　　
甲：最后还有个关键设计。　　
乙：什么设计？　　
甲：为了弘扬“和平”理念，我宣布裁军一半，把一个给裁掉了。　　
乙：敢情裁军就是裁，我还头一回听说。　　
甲：对了。剩下的一个我也规定了：不准过河。　　
乙：凭什么不让过河？　　
甲：怕打仗。呆在河边可以，我算你疗养。过河的不行，统统地死啦死啦地！　　
乙：吓得都变日本了！下棋么，就得要斗智慧，比试比试，一决高下。　　
甲：不行，你这种旧观念落伍啦！　　
乙：你加上这么多限制，我看最后

谁也赢不了。　　
甲：不，这些新规矩都是给我自己定制的。　　
乙：那对家呢？　　
甲：还按照象棋规矩，该怎么走还是怎么走。　　
乙：啊？照这个改法，你准输！　　
甲：要不怎么不能让这种人支招呢，外行了不是？古人云：置之死地而后生。我自废武功，对方不就放松警惕性了吗？对方放松了警惕性，就会骄傲自满。俗话说：骄兵必败。只要他走错棋，到时候咱抓住机会，就能反败为胜。　　
乙：看你这气势，不是求生，倒像是自杀。　　
甲：这才叫挑战性呢！　　
乙：真是一身贱骨肉儿！你刚才说，怎么的，裁掉一个？腾出来的位置呢，就这么空着？　　
甲：这就是技术的核心部分。我冥思苦想了三天，终于设计了一个“三炮”，放在的位置上。　　
乙：三炮是个什么东西呀？　　
甲：因为已经有两个炮啦，新增加的这个就叫三炮。写起来就是上边一个炮，下边两个炮。　　
乙：还挺难写。　　
甲：这个三炮吃子的时候最有特点，打自己死对家。　　
乙：什么叫“打自己死对家”？　　
甲：比如说吧，我用三炮打自己的马，于是呢，对家的马被我吃掉了。　　
乙：啊？　　
甲：神奇吧。我已经把它申请专利，正准备批量生产，准能大赚一笔。　　
乙：我看根本卖不出去。　　
甲：别瞧不起人，早有人预订了。　　
乙：还真有人要？　　
甲：对了。外交学院的校长，指定要100套，说是给学生作培训用。　　
乙：还培训学生？好，出来的外交官都你这尿性了。　　
甲：那多好，世界就太平了。就冲这发明，你说诺贝尔和平奖该不该给咱发俩玩玩？　　
乙：别说俩，给你来二斤都是屈才。　　
甲：有你的话就行了。自从我这大棋发明以后，几乎每天都和客户下几盘。　　
乙：你还有客户？你是干什么的？　　
甲：说了这么半天，还没看出我做什么的。你看我这衣着，这举止，像不像是一个企业家？　　
乙：企业家？　　
甲：对了，我是从是服装加工的。报纸上说出口10亿条裤子换一架飞机，那就是介绍我的服装厂呢。　　
乙：看起来规模不小。　　
甲：对了，咱是上市企业。纳斯达克，把咱给卖了。　　
乙：那叫挂牌上市。　　
甲：对，说太专业的词汇怕大家不懂。　　
乙：放心吧，都懂。　　
甲：北大的蟑蚊蝇叫兽，大家都知道是吧，我们公司的独立董事。　　
乙：哎呀，我看你得喷点敌敌畏。　　
甲：敌敌畏象话吗。　　
乙：你把名字念错了。　　
甲：我知道，因为我们很熟，所以平时都互相称呼外号。　　
乙：你外号叫什么？　　
甲：就数我外号秀气，戏子！　　
乙：怎么起了这么个外号呢？　　
甲：我年轻时候长的帅呀，能歌善舞。　　
乙：呦呦，就这身条还能歌善舞？　　
甲：对了。要不是十年动乱，早当影视巨星，拿奥斯卡小人头了。现在的体型是后来吃的。　　
乙：少吃点好不好啊。　　
甲：因为我公司客户多，经常陪客户吃饭。世界各地，到处都是我的客户。　　
乙：是啊？　　
甲：我这个人谈生意有个特点，在棋盘上谈。我发明的大棋就派上用场了。　　
乙：噢，边下大棋，边谈生意？　　
甲：对了。如果让我下棋下得高兴，签合同的时候还能再优惠。　　
乙：你高兴了，公司损失可就大了。　　
甲：这好办。随便找个说辞，从工人身上扣呗。　　
乙：缺德不缺德呀！工人就没意见？　　
甲：开始有来着，后来我用做大蛋糕的道理给他们做思想工作，他们就没意见了。　　
乙：这么管用？　　
甲：对了，身为企业领导，你得会做员工的思想工作嘛。不过光是思想工作还不行，还得有后盾支持。　　
乙：你的后盾是？　　
甲：咱在公安局，有人。　　
乙：我说的呢！　　
甲：城管队，有人。律师，有人。黑社会，有人。…　　
乙：（拦住）行了行了，再说下去就没好东西了。　　
甲：这不最近，我下了一盘大棋。太惊险了！太刺激了！太有趣了！　　
乙：那你给说说。　　
甲：就有一天吧，来了个外商，要订做一万双旅游鞋。　　
乙：你还生产旅游鞋？　　
甲：当然了，公司大啊。谈了一上午，价钱谈不拢。　　
乙：要多少钱？　　
甲：原料不算，光手工费要他200万，多吗？　　
乙：啊？合着200块钱一双，当然太高了！跟你这么说，就是高档旅游鞋，手工费也没这么多。　　
甲：你说的那是什么旅游鞋呀？　　
乙：脚上穿的旅游鞋。　　
甲：那能一样吗？　　
乙：你的旅游鞋还能头上戴？　　
甲：头上戴像话吗？我这个旅游鞋不光能穿，还能

扔，带激光制导，砸人的指定用鞋。　　
乙：我说怎么这么贵呢，原来还是大杀器。你要200万，外商出什么价？　　
甲：他只肯出199万9千9。　　
乙：啊？就差这100块钱，争一上午？ 　　
甲：原则问题，该争就得争，咱领导得以身作则嘛。我看这么拖下去也不是个办法，就说：都别争啦，有什么话到棋盘上说去。谁赢了，就按谁的价。　　
乙：你少下盘大棋，就把100块钱省出来了。　　
甲：唉！　　
乙：干吗叹气呀？　　
甲：我陪着笑脸，请他下棋，他竟然把我给拒了，你说气不气人！这是不给我面子，看不起我啊！我大喝一声：呔！今儿个你下也得下，不下也得下。你要是下，还则罢了；你要是不下，哼哼，　　
乙：怎么样？　　
甲：（下跪）我求求你行不？　　
乙：快起来吧！脸都让你丢尽了。　　
甲：我能这么没出息吗？　　
乙：那可没准儿。　　
甲：这是跟你开玩笑。我说：今儿就是今儿个，我是豁出血本啦！只要你能赢我，整个公司送你了！　　
乙：啊？你等等吧。赢一盘棋，公司就送他了？　　
甲：是啊，这不一激动，说话没过脑子么。　　
乙：这位感情说话没谱儿。赶紧更正吧，赶紧更正还来得及。　　
甲：更正不了了，当时一激动，签字画押了。　　
乙：好，这回有你好受的了。　　
甲：我还怕他？我好歹也是个大师啊。　　
乙：你就别提你那个大师了。　　
甲：一下起来才知道，原来这位的棋艺不怎么样。当头炮，跳马，拱卒。把我给乐得呀。　　
乙：开头不都这么走吗？　　
甲：太俗套，早臭遍街啦。　　
乙：那你是怎么走的？　　
甲：我连用三个韬光养晦，一一化解。　　
乙：韬光养晦？这是什么走法？　　
甲：就是不走子啊。　　
乙：嗬！　　
甲：接着我使出必杀技：韬光养晦100年！　　
乙：你等等吧！我看你还没睡醒。　　
甲：还没糊涂呢。　　
乙：那也快了。你真打算连着100步不走子？　　
甲：没错。你那天去了？你肯定在场！你说你去没去？　　
乙：没有，没那个闲心。　　
甲：你没去，怎么知道我绝招的？　　
乙：别说我，连小孩儿都猜出来了。　　
甲：怎么样，我的绝招儿？你怕不怕？　　
乙：怕。　　
甲：那就得了。　　
乙：怕你不知道自己怎么死的。　　
甲：还真让你猜中了。不一会儿我连丢仨子儿：、马、炮。　　
乙：韬光养晦多耽误事啊！　　
甲：我说：小子，你不够意思啊。刚才我一直在让着你，没瞧出来么？　　
乙：棋场如战场，说这个没用。　　
甲：那你说我怎么办？　　
乙：你得反击！　　
甲：对，反击！拱卒。　　
乙：拱卒管屁用啊！　　
甲：吓唬吓唬他就得了。　　
乙：这年头，连小孩都吓唬不住。　　
甲：我小声跟他说：“要不，你让我一把，回头咱洗浴去？”　　
乙：谁还在乎这个啊，你都把公司豁出去了。　　
甲：象征性走两步吧。　　
乙：别下行不行啊，瞧这罪受的。　　
甲：将！　　
乙：怎么了？　　
甲：对方将军了。　　
乙：你这是要输。　　
甲：坏啦，我刚才怎么没注意呢？　　
乙：谁让你韬光养晦来着！　　
甲：都怪你老打岔。　　
乙：没我的事，当时我不在场。　　
甲：你不在场，那我怪谁呀？总得给我找个台阶下啊。　　
乙：这里没台阶，你想想自己的原因吧。　　
甲：完了，这下全完了。眼看着这么大的公司给了别人，我这个难过啊。我想起了公司创业时的艰难，想起了成功时的喜悦。我对得起谁呀？我对不起我爸，对不起我妈。说实话，连蟑蚊蝇叫兽都对不起。　　
乙：这关它什么事？　　
甲：这个公司是蟑蚊蝇叫兽帮我MBO，两块钱买来的。　　
乙：好么，一着急把实话说了。我说怎么这么大方呢，感情不是正道得来的。　　
甲：苍天啊！大地啊！地也，你不分好歹何为地。天也，你错勘贤愚枉做天！　　
乙：这是要唱啊。　　
甲：唱？我哭都快哭不出来了。怎么哭来着？你给起个京韵大鼓的开头。　　
乙：不会！　　
甲：咋办？那就干嚎，各位凑合听吧。唔唔唔唔唔唔唔　　
乙：我说你呀――还插不上嘴。让他哭吧。　　
甲：唔唔唔，…（突然）哈哈！　　
乙：你怎么回事？一惊一诈的。　　
甲：嘿嘿，瞧着棋盘我又乐了。　　
乙：你怎么还乐了？　　
甲：我看见三炮正对着我的老将呢。　　
乙：噢，打自己死对家啊！　　
甲：把外商气得那个骂呀。　　
乙：可不得骂。　　
甲

：（天津口音，或其他方言）哎呀妈妈哎，这三炮也忒缺德了！　　
乙：没错，三炮是挺缺德的。哎？你等等，外商怎么说话这味儿呀？　　
甲：是啊，早先是我们公司的部门经理，后来不是移民了嘛。　　
乙：我说外商怎么会下中国象棋呢。你呀，吸取教训吧，以后别再下你这大棋了。　　
甲：你说得对，吸取教训。我决定了，以后再也不跟外商下了，坚决不跟外商下了，死活不跟外商下了。　　
乙：这就好。　　
甲：要不，你陪我下？　　
乙：不去！　　
（完）