急诊科的一天(相声)

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    急诊科的一天
甲:一个年轻的住院大夫在急诊上班没几年,但爱以教授自居,你要是叫他一声教授,他立马就来劲,不
    信你看。
  (转向乙):王教授!下班啦?
乙:唉!下班了。(边揉眼睛)你有什么不舒服啊?
甲(拍乙):什么啊?我是对门小杨。
乙(抬头睁开眼):哦,我以为还在医院呢。
甲:这是怎么了?彻夜未眠啊?
乙(哭状):我何止是彻夜未眠啊,简直是要崩溃了。呼呼……
甲:是吗王教授?
乙:唉!
甲:也是,急诊就这样,不是急病,谁能大半夜的不睡觉吗。一听救护车的声音你就知道“晚啦、晚啦、晚
   啦……”哎,王教授,要是一直这样,你的小身板能经受得住吗?
乙:救死扶伤嘛,也习惯了,只是昨晚相当的忙啊。
甲:那就讲讲听听,教授。
乙:好嘞!那你就洗耳恭听吧!本教授开讲啦:
    六点接班,病房进餐,刚端起碗,护士大喊:来病人啦!快点快点。
乙:“唉!来啦!”病人那是相当的多啊,累得我头发晕、心发慌、手发抖、眼睛花、腰酸背疼腿抽筋,饥
   肠辘辘要晕倒。
甲:哎哟!那真是太辛苦了。
乙:不过挺有成就感!
甲:哦,成就感?说来听听,教授。
乙:唉!有对夫妇领着孩子过来了,孩子一直哭,一问,原来爸爸提着孩子胳膊上楼呢,“咯嘣”一声,胳
    膊肘不会动了。
甲:怎么回事?
乙:家人非常着急,又要拍片又要CT的,我一检查,好办!手一握一旋一转,“咯嘣”一声孩子不哭了,小
    胳膊是活动自如,那个灵活啊,家人惊呆了,再看孩子真没事了,一伸大拇指:神医真是神医!
甲:哦,原来是桡骨小头半脱位!
乙:还有一个昏迷的病人,来的时候那个急啊,一群家属,一看我这么年轻,那个眼神就不对劲。
甲:不信任你。
乙:赶紧把病人抬进抢救室,一问病史有糖尿病有肝病,急查血糖原来是低血糖,半瓶葡萄糖没滴完病人就
    清醒了,那个家属又是感谢又是请吃饭的。
甲:这不正好,正中下怀吧?
乙:像我觉悟这么高的人,会轻易接受宴请吗?其实我真的想去,他一提醒我肚子还真的咕咕直叫呢。坚决
    不能去,上顿陪下顿陪,早晚陪出个胃下垂。
甲:哈哈,那还是吃食堂的菜健康,标准的低脂饮食。
乙:还有个妇女打的送来个老大爷,大爷呼吸急促一直抽,女的一直哭,我还以为是她爹呢,还没等问情
    况,女的就喊:快救救他吧,要不我非得坐牢不可,就卖他点肉,我说十二一斤,他非得二十五要两
    斤,我不愿意,他就抽开了。
甲:那是咋回事啊?
乙:我拿张报纸,卷成个筒,往嘴上一扣,一会老先生就好啦!
甲:呀,你真神医啊!咋回事啊?
乙:那当然,看,你都夸我了吧。明显的过度通气呗!那女的头都给我磕上了,临走时还要把一天的卖肉钱
    给我,你说像我觉悟那么高的人会轻易接受红包吗。
甲:整半天,还真是有成就感!
乙:这都是小KISS啦。更有成就感的还在后面呢,有个猝死的病人还让我起死回生了呢。
甲:是吗?碰到这样的病人怎么办?王教授
乙:唉,请听…请看…
甲:真来劲,还唱上了!
    竹板声声震天响
    听我细细给你唱
    有人昏迷多不幸
    要想救人得记清
    先看环境安全否
    别摇别晃拍肩膀
    如果看他没反应
    仰卧体位好救应
    想知呼吸请贴近
   

; 一看二感三要听
    先按额头后抬颈
    开放气道先通气
    检查异物做清理
    捏紧鼻孔再吹气
    吹气力量要适宜
    口要张大包紧密
    吹进两秒松一秒
    吹完两次先停息
    两指再试颈动脉
    看看脉搏停没停
    没有跳动就按压
    左手在上指交叉
    两肋交叉点找准
    手指翘起掌根压
    三十比二要记清
    五个循环算一程
乙:不过等我忙完,都快一点了,想起我的饭,一看稀饭成凉粉了,馒头石头蛋似的。
甲:哈哈……这对急诊科来说不是常事?那会要是跟病人去吃一顿多好!
乙:和我对班的刘大夫也是“晚啦、晚啦、晚啦...”的一趟接一趟的。我也跑了好几趟,连三线都叫来了。
甲: 这也是常事啊。
乙:第一趟一点多,拉来个女的,长的还挺漂亮,不知在哪喝醉一个人倒路边了,身无分文连手机、身份证
   啥都没有.你说要是碰见个歹徒可咋办啊?
甲:那不给她输液,让她免费躺一晚就好了。
乙:我问她“小姐,你家是哪的?”女的瞪瞪我。我意识到称呼错了,赶紧叫“同志”,女的眼珠都蹦出来
    了“你才是同志呢”。我又改称“大姐”,女的狠狠瞪我一样“姑奶奶有那么老吗?”最后我只能叫
    “姑奶奶”了,“你有病”女的气呼呼的步履蹒跚地走了。
甲:走就走吧。
乙:第二趟也够郁闷的,到了现场怎么也找不到人,打人家电话原来是路边的公用电话,也没有见人,等回
    来了又打电话让去呢,到了又不见人,才意识到是骚扰电话。
甲:那打道回府吧。真够可恼的。
乙:第三趟不是郁闷,是可笑
甲:是吗?
乙:一病人装病。
甲:你怎么诊断出来的?教授
乙:唉!是一个年轻人被车碰了,现场围观的人喊“快救人,他昏迷了”
甲:是挺重的。
乙:哪啊,我一检查一切正常,司机就开始了谈判“一百怎样?”,病人一动不动,“二百?”,病人睁开
    眼,“三百?”,病人摇摇头,“五百?”病人喊起来“五百怎么行,还不够医疗费呢”,“那八百?”,
    “成交”病人哧溜就站起来了。
甲:这不明摆着坑人吗?
乙:关键病人还坑医生。
甲:你也被坑过?
乙:可不咋地。半夜四点多来个一对夫妇,女的肚子疼得直喊,我让男的去挂号这边给女的看看,他们就
    吼:我们都疼这样了,还TMD让挂号,快看!
甲:这年头,欠债的才是大爷。
乙:我问她疼多久了,她说一天了,我眼睛都快掉下来了,心里嘀咕:您怎么不再忍两个钟头,天就亮了!
甲:你这医德!
乙:我一体检,做个CT吧,一听说220,男的态度立马变了“我们就带了100多先交上,先给我们做,我给家
    人打电话很快就把钱送来了”
甲:女的疼那么很,不做也不行啊。
乙:一检查是结石,给她用了止疼药就不疼了。
甲:那可该感谢感谢你了。
乙:什么啊,一转眼,人没影了,他不疼了我疼啊!
甲:那检查费是要你掏腰包的啊。可真够累真够惨的!教授!
乙:唉!
甲:看你累的,我把你送回去吧,如果你倒下了我就不用怕了,刚才的顺口溜都背下了。
 

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