较真名小品（相声）

较真名小品（相声）        科海鹰
 
甲：这几天我是“忙并快乐着”。
乙：您都干什么了？
甲：最近我对“小品”很感兴趣。
乙：“效颦”，“东施效颦”呀？可您不像有病的样子呀！
甲：什么“效颦”？我说的是“小品”，主要是指春节晚会上必看的“小品”。
乙：小品好呀。
甲：那你说说什么是小品？
乙：您要真让我说，我还真有点犯迷糊。
甲：原来你是葫芦里装猫，
乙：怎么讲？
甲：稀里糊涂。
乙：是有一点。不过，一般人也没有这么较真的。
甲：我就不一样了，该较真时就较真，不该较真时才不较真。
乙：那您仔细说说什么是小品。
甲：不同领域有不同的小品。
乙：您举个例子。
甲：比如对于佛经来说，佛经的详本称为「大品」，简本称为「小品」。
乙：原来如此，这还是头一次听说。
甲：在文学领域，以描写人物事件、山川田园，以及表达个人喜怒哀乐，怀旧展望等等所形成的短小文章，如散文、书信、游记、书序、随笔、杂感、博客、围脖等，通称为「小品文」。
乙：您等一下，别打马虎眼，您这里的“围脖”是什么？
甲：“围脖”就是“微博”呀。
乙：“微博”我当然知道，可是没听说过“微博”也属于“小品”呀！
甲：这是我的发明。
乙：这也算发明？恐怕没有人感兴趣，您就孤芳自赏吧，再见了。
甲：别别，那咱们谈谈演艺界的小品。
乙：一谈演艺界的小品，我就来精神了。
甲：在演艺界，通过简单的场景，化了妆的演员依靠动作和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的节目，就称为小品。另外，
乙：打住，对我这样“葫芦里装猫”的角色，您就少来点长篇大论吧。
甲：那我就简单介绍一下“春晚小品”的历史吧。
乙：这还有点意思。
甲：1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个戏剧小品《买花生仁的姑娘》，被搬上了春节联欢晚会的舞台。几位明星演员们诙谐幽默的表演获得了一致好评。从此，中央电视台春节联欢晚会诞生了一个举世瞩目的艺术形式“小品”，并且出现了一大批具有深远影响的小品明星。
乙：您要不提起来，这段封存了不太长的历史几乎被人遗忘了。
甲：看来我的“较真”还有点用处吧？
乙：有时候还有很大的用处。
甲：那我就要和一些有名的小品较真了。
乙：这一定够刺激的。
甲：你就不怕得罪大明星？
乙：说不怕是假的，您看我这儿都筛糠了。
甲：说实在话，我心里反而有些踏实了。
乙：为什么？
甲：我总算有一个垫背的了。
乙：闹了半天我这捧哏的捧成垫背的了。
甲：别害怕。以后犯事了，我也是主犯。你可以说是葫芦里装猫，稀里糊涂就上了贼船了。
乙：好吧，今天咱们就来一个舍命陪君子。
甲：闲话少说，言归正传。有一个关于吃的著名小品，你还记得吗？
乙：是“吃面”吧？不，不，不，还是叫“吃饭”吧。
甲：“吃饭”就“吃饭”。那你就讲讲主要情节。
乙：一位业余演员扮演吃饭的场面。一开始由于肚子实在饿了而狼吞虎咽，因为演出不到位，导演一次又一次地要求他重演，他不得不一碗又一碗地吃，最后几乎撑破了肚皮。
甲：效果如何？
乙：演员们的精彩表演让观众几乎笑破了肚皮。
甲：搞笑是搞笑，可是过后仔细想想，总觉得有些不太合理的地方。
乙：没有呀！哦，不，不，可能我是外行。
甲：这里外行也能看出问题。请仔细想想。
乙：细琢磨起来，好像有点过。
甲：这就对了。
乙：还请您点拨。
甲：请问，如果你是导演，面对这样的演员，你会如何评价？
乙：当然是不合格了。
甲：我的评价是：不但不创造效益，而且还浪费资源。
乙：太对了。
甲：太对了？那你想不想让这样的演员尽早下课？
乙：当然想了，可是临时哪里抓人呀。
甲：笑话，如果找这样的演员还发愁，那就是天大的笑话。
乙：真的？
甲：真的。有一次，我看见一位副导演拎一个公文包，就问他去开什么会，你猜猜他怎么回答？
乙：不知道。参加什么会？
甲：骡马大会！
乙：骡马大会？
甲：就是去挑选替补演员，临时演员，群众演员等等。
乙

：把这些人当成骡马？
甲：当时他也是开玩笑，过后他也觉得失言了，“骡马大会”也就成了孤品。
乙：我明白了。
甲：明白就好。
乙：这回我也较一次真。如果实在找不着替补演员救场呢？
甲：那导演可以让演员先假吃，留点胃口，找到感觉再真吃。
乙：只听说过假唱，还没听说过假吃。
甲：这算什么，造假的花样多了去了。
乙：可也是。不过，假吃也不行怎么办？
甲：导演或者副导演可以亲自上阵呀。
乙：可也是呀。这样看来，这个小品是有些毛糙。
甲：告诉你，我可厉害了。我不但会挑毛病，更能够解决问题。
乙：那您说说看。
甲：你觉得这样的导演能打多少分。
乙：咬咬牙，可以给六十分。
甲：太少了。
乙：八十分。
甲：再使劲加。
乙：一百分。
甲：再加倍。
乙：二百分？
甲：再拐个弯。
乙：二百五呀？
甲：对了。
乙：还对了？
甲：是呀，台词中加进导演也是二百五导演的意思，就OK了。
乙：那不成了二百五导演对二百五演员吗？
甲：是呀。这样的话，不但能开掘更多的笑料，一切纰漏也都顺理成章了。
乙：果然厉害。
甲：你的这句话先留着。咱们再看看另一个小品。
乙：哪一个？
甲：有一句台词：青春痘长在哪里不用发愁？
乙：长在别人脸上不用发愁。
甲：再好好想想。
乙：没什么好想的。
甲：长在你爱人脸上不用发愁？
乙：这，还是发愁的。
甲：这是不是问题？
乙：是个问题。那怎么办？
甲：长在你丈母娘脸上发愁吗？
乙：说实在话，发愁的程度少了一点。
甲：不仅不用发愁，你还可以借机表现自己。
乙：是呀，如果是我未来的丈母娘，我赶紧带她就医，借机溜须拍马。
甲：你就不怕别人说你是实用主义者吗？
乙：不怕，我这是“实用并快乐着”。
甲：再往上说，长在你丈母娘的奶奶脸上还发愁吗？
乙：那应该不发愁了。
甲：现在你应该知道如何修改台词了吧？
乙：是不是应该改成：长在别人祖先的脸上不用发愁。
甲：“别人祖先”可能是杨贵妃。
乙：可能吗？
甲：怎么不可能？据说日本著名影星山口百惠，就曾经自称是杨贵妃的后裔。
乙：那也没关系，杨贵妃可能确实长过青春痘。
甲：狡辩！“别人祖先”还可能是孔子。
乙：那可麻烦了。
甲：是呀。2011年10月1日，中国古代先贤孔子的画像以“作揖行礼”的动画形式亮相“世界的十字路口”美国纽约时代广场。如果画面上孔子的脸上长着青春痘，麻烦可就大了。
乙：那样的话，是不是应该改成：长在平凡百姓的平凡祖先脸上不用发愁。
甲：这是一个合格的答案。不过，一点韵味都没有了。
乙：让我想想。对了，长在米老鼠、唐老鸭的脸上不用发愁。
甲：有长进。不过商业价值不大。
乙：商业价值？别人不告你侵权就不错了。
甲：那你就向百事可乐学习呀，把可口可乐改成百事可乐。
乙：对呀，长在痘痘米老鼠、痘痘唐老鸭的脸上不用发愁。
甲：有了一大长进。
乙：您过奖了。
甲：不过，吃别人嚼过的馍没有味道。调动一下你的最大智慧。
乙：我的最后一招：长在机器人脸上不用发愁。
甲：对呀，这样的话就成为有特色的机器人：青春痘机器人，还可以有歪鼻子机器人等等。这样的机器人一上市，说不定销路更好。
乙：多谢夸奖。
甲：你也愿意较真了？
乙：愿意。
甲：不怕疲劳了？
乙：不怕。我这是：
甲和乙：疲劳并快乐着。