小品《相亲》剧本

2011年为公司年会创作的小品剧本，演出效果不错，以下为剧本文字。
 
场    景：丽园饭店8号桌
事    件：相亲
道    具：一张餐桌，一个桌牌，一本菜单，两把椅子，两部手机，两朵玫瑰花
出场人物：甲（男，小饭馆老板，土鳖企业家，东北口音）乙（男，大龄文艺青年，河南口音）
情    景：
    甲出场，登台后说开场白：“俺叫刘老七，今年三十一，单身至今未娶妻，家里老娘着了急，催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象，安排在这儿相亲，信物是一人拿一朵玫瑰花，听说对方长的可是举世无双，哎呀我这个激动啊（兴奋状）。”回头看看正上方（饭店外的门牌）
    甲：“丽园饭店，就是这儿”
    走进去到8号桌前。看到没人，说：“吆，来早了，呵呵”拖椅子坐下，看看手表，焦急的等待，并拿起菜单随意翻看。
    乙出场，边登台边说开场白：“秋去冬来又一春，我却忙着来相亲，为了脱光上前线，爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了，我是亚历山大呀！这不元旦刚过，我又被逼上了战场，去年相亲三百多回都没有成功，不知道这次结果咋样。”走到饭店门前，看看门牌。
“到了，呵呵，先看看对方有没有来。”扒着门玻璃看看里边。“吆，有人，怎么像个男滴~~~”
    这时候电话铃响，乙接起电话：“喂，娘啊。啊对，我刚到，还没进屋呢。八号桌啊？有人有人。啊？长的怎么样啊？(回头看看甲)哎呀，长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴，主要问题是那是个男滴呀~~~什么？同性恋？我咋可能是同性恋！估计是来这吃饭的。时间还早，对方女同志还没有来。好的好的，回头给您打电话。”
    乙进屋走到八号桌旁边站着，甲抬头看看乙，乙尴尬地笑笑。
    甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲：“大哥，吃饭哈？”
    甲点点头：“嗯呐”，
    乙又问：“大哥，你吃完了不？”
    甲：“没吃呢，有事儿啊？”
    乙尴尬地笑笑说：“那个，大哥我能坐不？等个人，来了我就走。”
甲：“行，坐呗。”
    乙小心翼翼地坐下，冲甲笑了笑，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。
    甲看到玫瑰花吃了一惊，站起来走到一旁自语道：“玫瑰花？妈呀，好像有情况。”走到桌前问乙：“唉，你，你相亲啊？”
    乙一脸茫然地看看甲：“对，你是怎么知道滴？”
    甲惊慌地走到一旁。
    乙不解的说：“这个人怎么鬼鬼祟祟的？”
    甲自语道：“哎呀妈呀，这家伙，长的还真是举世无双啊！这可咋整~~~不行，俺得再确认一下”
    甲走到桌前问乙：“我说，问你点儿事儿呗，你，你不是女士哈？”
    乙拍案而起：“说嘛呢？说嘛呢？嘛眼神儿？男女看不出来吗？人家可是正宗的男士！”
    甲更加惊慌的摊坐在座位上。
    乙说完气愤地坐下，翘起二郎腿儿，双手交叉放在胸前。
    甲一脸为难地跟乙说：“那个，大兄弟啊，哥说句话你可别生气哈，其实吧，俺还是想找个女滴，咱俩不合适！”
    乙转过头一脸疑惑，说：“你什么意思？你也是来相亲的？”
    甲点点头：“恩那！”
    “哈哈……”乙大笑，“大哥你肯定是误会了，跟我相亲的是位女同志，我们约在这桌见面。”
    “哦，呵呵，这么回事儿啊！这可真够巧滴，俺也约这桌，说好一人拿一朵玫瑰花，俺们吧是别人帮俺俩联系滴，

彼此啥情况也不知道，看你拿玫瑰花俺还以为是你呢，呵呵，误，误会了，呵呵，呵呵呵。”
    乙：“呵呵”
    甲说：“你说这桌子选的也巧，都是八号，呵呵。”
    乙：“那是，数字一定要带八，找个对象能发家！”
    甲：“呵呵，这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？”
    乙：“可不是吗，大哥我跟你说，现在的很多女孩子都物质的很，有车有房是底线，没有money你滚蛋；只要老子吃政府，哪怕你是二百五；没钱同龄不登对，有钱老头子也木有事儿！”
甲：“哎呀大兄弟，总结的很精辟啊！”
    乙：“唉~~~人家女同志们说了，中国未婚男性比未婚女性多两千多万，她们的市场空间很辽阔，这叫供求关系决定商品价值。”
    甲：“这也没有办法呀，谁叫家家都稀罕生儿子，整的咱们国家那是，男女比例反差大，释迦摩尼笑哈哈；东土天朝产光棍儿，不愁没人传佛法。”
    乙：“呵呵，大哥也很幽默嘛！怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊？”
    甲：“嘿嘿，这不还光着呢吗，家里人着急，亲戚给俺介绍滴。”
    乙：“大哥你做什么工作的？”
    甲：“俺是开饭馆儿滴。”
    乙：“哦，生意可好？”
    甲无奈状：“好啥呀，这年头干点啥也不容易啊，尤其开饭馆，现在国内的食品安全整的不咋地，老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。”
    乙安慰道：“只要大哥你诚信为本，生意一定兴隆！”
    甲：“俺倒是本本分分做生意，可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米，比咱平时吃的米贵好几倍。”
    乙：“哎呀，现在的商家就是喜欢搞概念，东西好不好不说，价钱先翻翻。”
    甲：“俺是寻思吧，整点好东西，顾客吃了能说好，结果就吃出虫子来了嘛。”
    乙：“那可要找他们讨个说法啊。”
    甲：“后来我给他们客服打电话，你猜他们说啥?”
    乙：“他们怎么说的？”
    甲：“人家客服说，生态米，生态米，你懂啥叫生态不？生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来！你说多气人～～～”
    乙：“那你去告他啊。”
    甲：“告啥呀，就为几袋米，还不够律师费滴。”
    乙：“那也是”
    甲：“后来俺就寻思吧，现在干啥买卖都时兴个特色，俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说，小日本有个叫啥人体盛滴，俺看着很有特色。”
    乙：“那个能整吗？那是违法的！”
    甲：“那不能，你跟小日本那个那在咱们这是违法，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。”
    乙：“那你这生意可好？”
    甲：“那家伙老火了，静些大老爷儿们来吃，恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。”
    乙：“怎么回事？”
    甲：“后来俺们副县长也天天来。”
    乙：“那怎么坏事儿了呢？他打白条？”
    甲：“那倒不是，俺们县里有钱，他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。”
    乙：“他老婆知道能有多大的事情嘛？”
    甲：“大兄弟你不知道啊，俺们副县长他老婆是正县长，她知道以后，第二天卫生检查院的就来人了，说俺这个不合格。”
    乙：“说你哪儿不合格？”
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p;   甲：“人家说那个上边有规定，餐具必须开水烫~~~，那好家伙，店里那姑娘一听，身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~”
    乙：“哈哈哈哈，哎呀大哥你可真能整~~~”
这时候乙的电话响。
    乙：“喂，您好。是我，您好您好。我早就到了啊，您在哪儿呢？您也到了？我没看见您啊？什么？丽苑饭店？南六环？哎呀娘啊，我在北五环呢，你等着啊，俺马上赶过去啊！”
    乙挂断电话跟甲说：“哎呀，丽苑我给听成了丽园，南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等，我得赶紧走了。”说完下台
    甲：“行，那你赶紧走吧，别着急，注意安全哈。”
    甲看看表，自言自语道：“这都过点了，我那位咋还没来呢？不会是我也搞错了吧，打个电话问问。”
    甲拨通手机：“喂，您好，小丽吗？这都过点了您咋还没来呢？啥？看见我跟个男的相亲？哎呀大妹子，你别误会哈，俺们是一块相亲来者，可不是你想滴那样。喂，喂？妈呀挂了，误会了~~~这咋整”
    甲挂掉电话往外走，边走边喊：“大兄弟啊，你慢点走，俺大妹子误会咱了，你帮我解释解释啊！”说着走下台