公司搞笑小品_武林外传・欢天喜地贺新春

《武林外传・欢天喜地贺新春》
作者：企管部宣传策划 轩子
 
时间：傍晚
地点：同福客栈外大厅
人物：佟湘玉  白展堂 秀才 郭芙蓉 李大嘴 小六 惠兰
 
佟湘玉：（在门口送客，上场。）客官，吃好再来啊！哎，社会主义市场竞争日剧激烈，买卖不好做呀。在想当年我佟湘玉一手创办起来的同福客栈，这七侠镇上也是响当当的一块招牌。那真是：鞭炮齐鸣，锣鼓喧天，红旗招展，人山人海。可自打对面开了个太后大酒楼现如今是雀落庭院，一片苍凉。长此以往，这还了得。不行，我得改良。这人都到哪去啦？展堂！秀才！小郭！大嘴！快出来啊。人尼？~~~~发工钱了。
（秀才 小郭 大嘴上，“来了，来了。”）
佟湘玉：我的个神哪！救救这帮无知的人吧。好了，别闹了！说了多少遍了，“人人是饭菜质量，处处是客栈形象”一点都不知道注意。李大嘴，展堂呢？
大嘴：没见着他呀，还以为跟你在一块呢。
佟湘玉：这个死东西，打他电话（众人在后面演彩铃“我赚钱啦赚钱啦，我都不知道怎么去花!”）(佟自语：还彩铃呢。)（“对不起，您拨打的电话正在通话中~~~”）挂了。
在门口尼！他这个死东西真是够默契地，就知道给我省钱。（向门口冲凶狠状）整天在外面鬼混，看我怎么收拾你。（见展堂，撒娇状）讨厌嘛，去哪里了，让人家等的好辛苦嘛！
（众人哆嗦，）
白展堂：上趟茅房都不让消情。
秀才：这寒流是西伯利亚的。
佟芙蓉：小郭，掌嘴。（郭：排山倒海！）
秀才：万恶的旧社会啊！，还是孔子说的对，唯小人（佟，郭看秀）~~~和小人不能范也。
佟湘玉：闲话少说，今天我要宣布一个大事情，今天早打烊。开会，上门板！
大嘴：掌柜的！饶了我吧，今天我就偷吃了一个鸡腿，下次再也不敢了！别上板子了。
佟湘玉：干什么呀这是，我是说上门板，又不是上搓板。你地事情一会儿再谈。
白展堂：（对大嘴）你最大的毛病就是不打自招，你应该练就到我这样，“打也不招”，小同志，还有很大的成长空间啊！
佟湘玉：展堂！（哈气，到佟跟前）趁莫小贝还没有放学，今天提前下班，开会！同志们最近也看出来也，自从对面的太后大酒楼开张以后，我们的生意是越来越不好，都被对面那个自称是慈禧的老婆姨抢去了。因此我们不能让对面的太后大酒楼比下去，我们要想法子，通过改变经营理念，调整战略计划，转变陈旧思路。让同福客栈重整旗鼓，恢复往日的辉煌！（伸手姿势，秀才调整）
白展堂：鼓掌（众掌声）
佟湘玉：少拍马屁，现在大家就讲一下自己对同福客栈改良的建议吧。可以大胆设想一下。
大嘴：（悄悄对小郭）改良？不会是裁人吧？要不就是扣工钱？
郭芙蓉：先别声张，静观其变。
佟湘玉：禁止开小会，有啥话会上说。
大嘴：我是想说，最近我研究了几个新菜，想做出来让大家尝尝。
佟湘玉：得了吧，上次你做那几个菜差点把我们吃进医院。
白展堂：医院是没去成，茅房倒是一趟一趟跑。（众人笑）
佟湘玉：（拍桌子，郭还在笑秀捅。）秀才，平时你的点子最多，有啥想法说两句吧。
秀芙蓉：其实我早就有一套关于咱们同福客栈的改良方法，一直没有机会说，既然今天老板提到改良，那就跟大家唠唠这磕。首先就是要把客栈做的很大气，整体的大装修一遍。一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师 ，建就得建最高档次的酒楼，总统套间的餐厅设计， 最小的包间也得二百平米，什么电脑呀，KTV呀，等离子呀，背投呀， 能给他装的全给他装上，酒楼上边有花园儿，楼里边有游泳池，客人吃美了可以赏花对月，吃撑了可以下水游泳，全部的消费一条龙。现在很多客人都有车，咱们就在酒楼后面设一个停车场，酒楼门口站一个英国管家，戴假发，呗绅士的那种，专门引导停车，到那时候，来吃饭的客人不是开宝马就是开奔驰 ，你要是开一日本车呀 ，你都不好意思跟人家打招呼。  客人只要一进门儿，咱们甭管有事儿没事儿都得跟人家说 ：may i help you sir ，一口地道的英国伦敦腔儿 ，倍儿有面子。
佟湘玉：听好了，都给我精神着点，2008年快到了，到时候都得给我学几句英语。
秀才：哎嗨！现在中国人很讲究吃文化，但往往酒楼里的洗手间做的很不地道。咱们要是重新做同福客栈，就把厕所翻天覆地的改造一下，一定要创整个七侠镇的先驱，就是要为天下之大不为。洗手间四壁贴上镀金的瓷砖，金碧辉煌那种，你要一进门都晃眼，两分钟才能缓过来。地面干净光滑，扶着墙才能走路，要不然摔倒都爬不起来。厕所的主体墙上挂一副超大的油画，什么《蒙娜丽莎》，《最后的晚餐》你就随便挂上一幅，只要有人一打听，你就跟他唠达芬奇，米开朗齐罗，再把文艺复兴那档子事这么一提，倍上

档次。他都不敢再问第二句。里边还有一个个小单间，自选音乐，名人杂志。都给他备齐了。单间的墙面是镜子面，一进去，前后左右蹲四个你，倍儿有安全感。就蹲在这样的厕所里，你都不好意思使劲儿，更别说出声了。
佟湘玉：说点干净点的吧。咱们应该在菜上大做文章吧？
秀才：菜不重要，关键得摆出花样来。用最高档的器皿，最精美的摆设，一碗萝卜蛋花粉丝汤也不比鱼翅差。到时候咱们搜一搜。什么慈禧用过的筷子，乾隆使过的夜壶~~~
（众人“恩”？？）
秀才：错了错了，乾隆用过的玉盘。只要这么一包装，你猜这一盘溜肥肠得多少钱？
大嘴：怎么着也得~~~30吧？
秀才：30？（转身上 唱）“你看这道菜，菜名溜肥肠。您老给三十，我们太冤枉。”
郭芙蓉：（唱）您来吃一吃，您来尝一尝。溜肥肠特别的香。
秀才：如果你不相信，就来同福尝一尝。
郭芙蓉：我来了同福 点了一盘的确它非常香。
秀才：同福客栈的溜肥肠，同福的溜肥肠。我现在问问你？三十块钱怎么样？
郭芙蓉：太~~~~便~宜~了~~！！！
秀才：最少100，还是赶上店庆优惠!你别嫌贵，还不打折。你得研究顾客的心里，愿意到这种地方掏三十的顾客，根本不在乎掏一百。什么叫成功人士？成功人士就是，买什么东西都买最贵的，不买最好的。所以我们改良同福客栈的口号就是“不求最好，但求最贵。”
（小郭擦汗柔肩。）
佟湘玉：疯了吧你？这样的店还没开起来我就已经破产了。想法要注意可行性！我们要在资金短缺，人员紧张，技术落后的情况下，做有计划，有步骤的改良。
白展堂：对！我们现在要考虑成本，要用最少的钱，做最大的影响。
佟湘玉：老白，说说昨天晚上咱们俩合计的点子。
（众人，“昨天晚上？”大：在哪？佟打大“调皮！”）
白展堂：我们的计划是，在动用很少资金的情况下，把全七侠镇的目光都集中到我们同福客栈来。
郭湘玉：说的容易，怎么做吗？
白展堂：靠炒作呀！
大嘴：唉，我去生炉子去。
白展堂：回来！跟炒菜没关系。这不快过年了嘛！我们要隆重推出“同福客栈金童玉女贺新春活动”选出一男一女，做为形象代言人。同时配合抽奖啊！发放礼品啊，和评选最佳菜肴，最有口福顾客奖。
大嘴：人家认这个吗？
白展堂：不要紧啊，我们先在网上征集，海选形象代言人，所有投票者，只能凭借在同福客栈就餐后，领取的特定选票投票。（悄悄地）其实人选已经是内定下来的。再配合报纸啊，电视啊。最好在弄点绯闻，花边什么的，比如跟某某大腕关系密切呀，或者在颁奖礼上摔倒啊，或者恶搞什么大片啊，反正越无聊越好。就这么把代言人的一炒做，只要人火了，我们同福客栈也就火了。
郭芙蓉：那上哪去找内定的“金童玉女”呀？
白展堂：既然是内定的，就得在咱们内部人中选。湘玉是老板娘，肯定不行。大嘴老实，也是不行。我是幕后策划，要忙的事太多。所以~~~~~
（大家看郭 秀，郭和秀看大家“那~~~那~~~”然后对视。）
郭芙蓉：太搞笑了吧？不可能啊？
白展堂：有什么不可能的？郭芙蓉，盘正条顺。凭你的形象，你的气质，你的天资聪颖，你的婀娜多姿。完全可以做我们同福客栈的形象代言啊！不信问问咱们玉树临风风流倜傥 英俊潇洒 气宇轩昂 胆识过人 才学超群 一夫当关 万夫莫开 素有轻易不出手，出手盖三千之称的，七侠镇最权威人物，同福客栈的名誉董事长。涂董事长。听听他的意见怎么样？（下台问涂总）涂董事长，您觉得让小郭做我们同福客栈的形象代言行不行？（涂总回答“行”）听见没，我们的涂董事长被评为“2006年度最具影响力，最具号召力，最具权威性，最具发展实力”的杰出领导人。涂总都觉得没问题了，这是肯定是相当靠谱！而且名我都替你想好了，借你“芙蓉”的名字，干脆就叫“芙蓉姐姐”！
大嘴：那秀才和芙蓉当“金童玉女”正合适呀。他的名该交什么呢？
白展堂：叫~~~~~
佟湘玉：你们俩不是双宿双飞吗？那就叫“莲蓬弟弟”！
秀才：傻不傻呀！不行不行，我虽然要永远和小郭在一起，但是（对郭）芙蓉，我永远是你的（~~）白马王子。
（众人哆嗦）
佟湘玉：你这寒流是从南极来的。
秀才：既然小郭是“芙蓉姐姐”，那我就要做“芙蓉姐夫”。
（众人相视“芙蓉姐夫？”唱“我是芙蓉姐夫，每天每夜想哭，老婆体型像猪，也有男人追逐。”）
郭芙蓉：你们唱什么！！！（郭欲发怒，秀才暗示制止）生活如此美妙，我却如此暴躁，这样不好不好~~不好，“芙蓉姐姐”这个名都烂了。我不能再用了。再说，咱们也不能老整这虚的呀，关键要把菜实实在在做好，用菜品来吸引客人。对吧大嘴。
大嘴：对，我还是加紧研究我的创新菜吧。争取多做几个好吃的特色菜。
郭芙蓉：要我说，咱们

就拿出各自的武林绝学，用武术创出几大菜系来，秀才也从书里总结了一些菜名。比如“排山倒海紫菜汤”“葵花点穴扒猪手”，（拿着展堂的手）
秀才：还有书生夺命酱肘子。黯然消魂臭豆卤。
郭芙蓉：还有天女散花（秀：就是炸花生米）还有降龙十八掌（秀才：就是鸭爪子）还有九阴白骨爪（秀才：就是鸡爪子）还有春光灿烂扒猪脸。还有我和秀才一起研制的“眉来眼去糖醋鱼”（和秀才一起做动作）
郭芙蓉：等等等等，反正我们就式觉得，实实在在的菜，再配上玄奥