喜剧小品 弄巧成拙

时间：当代。
地点：北方一对中年夫妻家客厅。
人物：丈夫――30多岁，身体瘦弱，戴一副高度近视镜，普通话带有浓重的南方口音，简称夫；
           妻子――30多岁，人高马大，简称妻；
           民警――女，30岁左右，简称警。
 [幕启。台上置有沙发、茶几及电视机等什物，茶几上有茶杯一只，电话机一部。
  少顷，夫睡眼惺忪地上，一边惬意地伸了个懒腰，一边长长地打了个哈欠。
夫：(不无得意地)老婆出差去杭州，我一人在家多自由! 可以尽兴来喝酒，可以随便把烟抽；可以地上乱打滚，可以床上翻跟头!这真是：翻身农奴把歌唱，该享受时就享受!(边唱边舞)解放区的天是明朗的天，解放区的人民好喜欢!老婆不在没人管哪，自己愿意咋办就咋办哪，呀呼嗨嗨一个呀嗨!呀呼嗨呼嗨，呀呼嗨，嗨! 嗨!愿意咋办就咋办!
       [斜躺在沙发上，用遥控器打开电视机，一边喝茶一边悠然自得地看起了电视。
夫：(心满意足地)哎呀，这脱离了老婆的领导，就是舒服!
    [喝了一口茶，继续看电视。
    [妻拖着行李箱，风尘仆仆地上。
妻：杭州出差仨月整，我忙里偷闲美了容。割了眼皮我垫鼻梁，作了面膜我又隆胸。为了说话更动听，我去掉了息肉变了声!这下子，哼!我从里到外一大整，光彩照人更年轻!一会儿老公见了面，准会乐得往起蹦!(上前几步，正欲敲门又止，诡谲地一笑)对，为了能给他一个意外的惊喜，让我先跟他开个玩笑，装作别人把他哄，看他眼睛管用不管用!(从包里掏出副墨镜戴上，举手敲门，娇滴滴地)有人吗?
夫：(一愣，大声地)谁呀?
妻：是我。
夫：哟，这声音还蛮悦耳的。会是谁呢?  (起身开门)
妻：(一扬头扎了个很酷的势)哈罗!
    [夫惊得打了个趔趄。
夫：(背白)哟，还是个法国的香水――洋货! (打量着妻)请问您是……
妻：(努力忍住笑，拿腔拿调地)怎么?不认识啦?
夫：(上下再看看)好象……嘿，有点儿面熟。
妻：真的不认识啦?  (卸下墨镜)再仔细瞧瞧!
夫：(眼睛朝前凑了凑，一愣，激动地)呀!
   [张开双臂欲上前拥抱。
   [妻幸福地闭上眼睛等待着。
   [夫刚要拥抱，忽然发现“认错”了人，一惊。
夫：……?!(失望而又不好意思地)咳，激动了半天，才不是!
妻：(一愣，睁开眼睛，忍住笑)你说什么?
夫：这……嘿，不瞒你说，刚才是我眼看错，把你当成了我老婆。仔细看了看，差距才找着!
妻：(诡秘地一笑)是么?我哪些地方跟你老婆不一样?
夫：这……区别很简单一一我老婆是单眼皮，可你是双眼皮；你的鼻梁高，我老婆的鼻梁低；我老婆的声音粗，可你的声音细；我老婆的头发黑而直，可你的头发黄而曲! 再往下嘛……(望着妻的胸部)我就不便议论了。总而言之，你俩的品种不一样!
妻：(窃笑了一下，一本正经地)那你想过没有，你老婆要是认真捣治一下，说不定也会变成我这副模样儿?
夫：(极其肯定地)不可能!(文绉绉地)世界上有些客观事物是不以人们的主观意志为转移的――(小声地)你能把包谷变成大米吗?
妻：(恼怒地)啥?!谁是包谷?你说谁是包谷?!我看你才是包谷!
夫：这……好好好，我是包谷，我是包谷。你这个人呀，我只是打个比方而已，你激动什么?我也没说你是包谷。
妻：(背白)哼，量你也没个胆!(转过身笑了笑)不说包谷啦，咱说正经的――我跟你妻子真的有点儿象?
夫：这……岂止象!猛乍一看，简直就跟一个人似的!
妻：是么?那你看我跟你妻子比，哪个更好?
夫：这……(不好意思地)嘿，说心里话，要说漂亮嘛，你比我老婆漂亮……
妻：(脸一沉)嗯?!
夫：可是，我还是觉得我老婆好。
妻：(转怒为喜，激动地)哦?为什么?
夫：怎么说呢?她虽说没有你漂亮，脾气也大一些，可她的心还是蛮好的，而且生活能力特强，我们这个家全靠她统筹安排。所以，对我来说，她就象一辆骑了多年的自行车，看上去不怎么起眼，用起来还蛮实惠!
妻：(气哼哼地)哼，真会打比方!
夫：的确

是这样。
妻：这么说你那“包谷老婆”还蛮不错?
夫：嗯……可以这么说。要不邻居咋给她起了个外号叫“金不换。”
妻：那我怎么听人说，你挺怕老婆的?
夫：什么?!我怕老婆?!真是天大的笑话!我一个堂堂男子汉大丈夫，怎么会怕老婆?你听没听过有一首歌咋唱哩――东风吹，战鼓擂，现在世界上究竟谁怕谁?不是本人怕老婆，而是老婆怕本人!歌里的本人，指的就是我。不是吹哩，我在我老婆面前要是发起脾气来，那，简直就象凶猛的老虎，吓得她连大气也不敢喘!
妻：(撇嘴一笑，挖苦地)是么?这么说她平时要是犯了严重错误，肯定经常跪搓衣板?
夫：(未品出话意，大咧咧地)那肯定!不过话说回来，这跪搓衣板说起来也没什么大不了的，刚开始还硌得又疼又酸，再往后一发麻，也就啥都感觉不到了!
妻：(窃笑了一下又不动声色地)是么?照这么说，在你们家衣服包洗、重活包干、剩饭包吃的也是她?
夫：那肯定!她不包洗包干，难道还让我包洗包干?这剩饭她不包吃，难道还要我包吃?不过话说回来，这包洗包干包吃也没啥大不了的，不就是累点儿，吃起来有点馊味儿．么?
妻：(忍住笑)你怎么知道?
夫：(不加思索地)当然知道――实践出真知嘛!
妻：什么?跪搓衣板包吃剩这些破事你全实践过?!
夫：(自知失口，惊慌地)哎没有没有!只是听人说过而已!你想，咱一个堂堂七尺男儿，怎么会干那没出息的事?
妻：(噗的笑出了声，哭笑不得地)呸!行了吧你!吹牛也不看个对象!你那两下子德行，别人不知道啦我还不知道!你再仔细看，我是谁!
夫：你，你不就是……你么?
妻：(大声地)不是!
夫：什么?你不是你?那你是谁?
妻：行啦!谁!谁!谁!我是你老婆!
夫：(大惊)什么?!你，你是我老婆?!
妻：瞧你那傻样儿!人家不过借这次出差的机会，全方位地做了一次美容，你这个瞎子居然认不出来了!
夫：(呆呆地看着妻，忽然大笑起来)哈哈哈哈!哈哈哈哈哈?!哎呀，我只知道有假烟假酒假百货，没想到还有假老婆!真把人大牙能笑掉!我要是连自己的老婆都认不得，岂不成了个大傻瓜!哈哈哈哈!哈哈哈哈!
妻：(嗔怪地)你说得对!你就是一个大傻瓜!傻得不能再傻了，我出门才多久你就认不出了，亏你还跟我一起生活了多年!
夫：(惊骇地)什么?!你，你还跟我一起生活了多年?!这，这简直是诬陷好人么!这话要是传到我老婆耳朵，她非把我的脸皮抓破不可!
妻：(哭笑不得地)你!……
夫：你要是想诈骗钱财，可以找其他更令人信服的理由嘛，何必这么荒唐?你我素不相识，怎么会一起生活多年呢?
妻：(不耐烦地)行了吧你?你倒推了个牙干口净!莫非想学陈世美不成?你说咱俩素不相识，那咱们的孩子是从哪儿来的?
夫：(万分惊骇地)什么?!你、你和我还、还生了一个孩子?!(急得直跺脚)咳!这，这……你这是存心想讹诈我嘛!
妻：(哭笑不得地)你，你…(忽然爆发般大笑起来)哈哈哈哈!哈哈哈哈!你呀，真把人能气死!哈哈哈哈!
夫：(严肃地)你别发神经!此时此刻你还笑，只能说明你做贼心虚，假装镇静!现在，我正式告诉你：你想用这种荒唐至极的方式敲诈我，那你是蚊子叮泥菩萨――找错了人!(朝外指)你马上给我出去!
妻：什么?让我出去?!你该不是又想跪搓衣板了吧?这儿是我的家，凭什么让我出去?我不出去!
夫：什么，你还想赖着不走?好，你等着吧!会有人请你出去的!(拿起电话耳机，迅速拨了几下，急促地)喂!你是西城派出所吗?我是西大街三马路四十五号六单元七层八号……
妻：(一愣，随即厉声地)你别胡来!!
夫：(不理妻，语速极快地)我家里来了一个女诈骗犯，冒充我妻子要讹诈我，希望你们火速派人来处理一下!好!谢谢!(放下耳机)
妻：你!……(爆发地)王大伟!!你这玩笑也开得太过分了!!
夫：(一惊)啊?你，你知道我的名字?
妻：哼!别说你的名字，就连你爸的小名我也知道――你不就是王老五家的老二么?
夫：(更加吃惊)啊?这么说……你真的是……美丽?!
妻：(没好气的)不是我还会是你哪个野妈?装什么蒜!我就不相信，我才出去了几个月，你就一点儿都认不出来了？  
夫：这……那你这双眼皮……
妻：割的。
夫：你这胸脯……
妻：做的。
夫：你这皮肤……
妻：换的。
夫：你这鼻梁……
妻：垫的。
夫：你这头发……
妻：染的!
夫：你这嗓子……
妻：变的!
夫：啊!这么说……你全方位地作了美容?
妻：这……对，可以这么说。
夫：也就是说你过去的模样儿从今往后只能在旧照片上看到了?
妻：嗯……是

这样。怎么?你不喜欢我现在的样子?
夫：(苦着脸)嗨!这么大的事你怎么不跟我商量一下就自作主张，说变就变?你在咱们这个家中虽然一直处于领导地位，可群众的意见你多少也得听取一点呀!
妻：这有什么?现在做美容的人不是挺多吗?
夫：多让人家多去，你为啥偏要赶这时髦?
妻：不是我爱赶时髦，是形势逼人!
夫：形势逼人?形势怎么逼你啦?
妻：这……我原来是单眼皮……
夫：我就喜欢单眼皮!
妻：我原来是塌塌鼻……
夫：我就喜欢塌塌鼻!
妻：我原来年纪轻轻的，可脸上已有了皱纹……
夫：我就喜欢你“年轻有纹”!
妻：不光皮肤不平展，还有雀斑在上面……
夫：丈夫眼里出西施，越有雀斑越好看!
妻：(万分感动地)这……大伟!过去……你真的这样想?
夫：可不!跟你现在的模样比，我还是喜欢你的原版。过去，
    你虽然是单眼皮，塌塌鼻，声音有点儿粗，皮肤不够细，
    可综合起来看，还蛮有吸引力!要不，当初那么多的双
    眼皮高鼻梁的姑娘我为什么不追，却偏偏要追你?
妻：这……
夫：还是说明你有你独特的吸引力。常言说，美在自然，美在真实。再好看的塑料花也是假的!现在，你随波逐流，
    一味追求那千篇一律的时髦美，美容的目的虽然达到了，可你却失去了真实的自我和原版的自然美!日子过得好好的，你突然让我全身心地接受你这个全新的形象，谈何容易?咱俩一块儿上街，知道的人说你做了美容，不知道的还以为我又挂了一个!
妻：这……(呐呐地)那你说怎么办?即使真是错误，也犯下了。
夫：怎么办?你给我恢复原状!原来的眼皮是啥样，你就恢复成啥样；原来的鼻梁有多高，你给我恢复多高；原来脸上有几粒雀斑，你就恢复到几粒!一粒也不能多，一粒也不能少!
妻：(生气地)啥?!你，你这不是胡搅蛮缠么?这美容手术既然已经做了，怎么能恢复原状呢?
夫：这我不管!既你有本事把自己的鼻梁升高，就有本事把它降低!
妻：哟!你今天还给出息了!给你个鼻子你就想上脸!刚才你说我是包谷，我还没跟你算账哩，你倒牛气开了!
夫：这……
妻：还有，你刚才说什么来着?好象是说你平时在我面前发起火来凶得跟老虎一样?
夫：(畏怯地)刚才……嘿，我不知道是你，要不，我绝不会说这种让领导生气的话!
妻：(冷冷一笑)哼!那我问你：在咱们这个家你是老虎，那我是啥?
夫：这……这还用说，你当然是武松了。
妻：(噗嗤一笑，哭笑不得地)嘴上倒乖巧!
    [民警上，看看门牌，敲门。夫上前开门。
警：(扫视室内一周，对着夫严肃地)刚才……，是你报的案?
夫：这……啊，噢，对!是我打的电话。
警：(看了妻一眼)要是我没认错，这个女人就是你电话上说的那个诈骗犯?
夫：这……
妻：(埋怨地瞪了夫一眼，小声地)哼，瞧你干的好事!(转过身对着警陪着笑脸)嘿嘿，同志，是这回事……
警：(冷冷地)行啦!别套近乎了!谁跟你是同志?走，马上跟我去派出所!
妻：(急于辩解地)同时，这是一场误会!……
警：舞会?还音乐会哩!(厉声地)走!
夫：(不知所措地)这，这……嘿，民警同志，是这回事儿……
警：您不用重复了，刚才您在电话上已基本把案情说清楚啦!
    回头，写个证明送到所里就行了!
    (猛推一下妻)走，把你的东西带上!
妻：同志，我确实不是诈骗犯，我是他的妻子!
警：你要是不说你是他妻子，我们还不会抓你呢!都什么时候了还信口雌黄!真是不见棺材不落泪!(又推妻一下)走!
夫：(一时急得不知该说什么)这，这……
妻：(急得欲哭般)同志，我不骗你，我真是他的妻子，你要不相信，请看我的身份证!(手忙脚乱掏出身份证递给警)
警：(偏着头看看手中的身份证，又看看妻，不无嘲讽地)哼，你糊弄谁呀!看看这身份证上的人是你吗?证上的人是单眼皮，可你明明是双眼皮；证上人的鼻梁低又扁，可你的鼻梁高又直；你脸上的光洁度高，可证上的人光洁度低!谁知从哪儿偷来的身份证!先没收了再说!(将身份证装入衣兜，严厉地)告诉你：再狡猾的狐狸也休想逃出猎人的手心!走!(推着妻欲下)
妻：(边退边挣扎)同志，你听我解释……
警：到了派出所，会让你解释的!走!
       [推搡着妻下。
夫

：(手忙脚乱，不知所措地)这，这……哎哎哎!先别走!错啦!搞错啦!
       [匆匆追下……
 
剧  终
 
编后语：该小品系本人90年代创作的一出喜剧小品，2001年由陕西电视台播出。2009年10月，中央电视台虎年春节文艺晚会剧组在全国征集小品剧本时，我将该小品寄给了晚会剧组。春节前夕，我收到了央视春晚剧组发来的一封有春晚总导演 金越先生亲笔签名的退稿信，大意是：虽然大作未被采用，但是对于您对春晚的密切关注和大力支持，我们在此表示真诚的感谢！这种事对于我这个业余作者来说，司空见惯，所以毫未在意。然而，当除夕之夜春节晚会开始后，我十分震惊地发现自己这个小品经过添枝加叶改头换面后，名字已改为《美丽的尴尬》，由春节前自己的小品被临时撤掉的黄宏和林勇建等演出，而且作者挂了三个人的名字！我在网上搜了一下第一编剧的名字，吃惊地发现此人竟是春晚剧组负责小品的编辑！愤怒之下，我立即写了一篇题为《谁动了我的奶酪？》的文章公之网上。后来十几家网站曾陆续转载，《西安日报》也作了题为《美丽加剽窃等于尴尬》的一整版，展开讨论。春节过后，我连续给春晚的导演和文艺中心的领导写信，质问此事，均泥牛入海。后来我又向央视总编室写了封信，  也未见回音，最后，  只好不了了之。   有朋友鼓动我到法院告他们，我说：还敢告央视！除非自己的作品再也不想在央视播放了――什么叫投鼠忌器？  此之谓矣…