情景喜剧小品_煮酒论英雄

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第一集《煮酒论英雄》
地点:咖啡吧剧本网。
场景:一张金属支架、玻璃台面的大班台,里面有一张大班椅,外面有两张活动椅。
大班台中央有一台笔记本电脑,右角有一部电话,电话机旁边有一个笔架,笔架上挂着一串锦囊。
办公室四周挂有几幅演员剧照、电视剧海报。
人物:胡导,叶子。
 
(身穿唐装、后脑勺系着条小辫子的胡导上场。)
胡导:带把的,留辫子,不是发型师就是导演。
胡导:保险起见,还是加个道具。
(胡导掏出一副蛤蟆眼镜,架在鼻梁上。)
胡导:看清楚了啊,剪头发可别乱叫我,本人是文艺工作者。
(胡导摆了个超酷的造型。)
胡导:自我介绍一下,不才胡某人,古月胡,单名吹,胡吹。告诉大家一个国家机密――全国人民的老大就是我们老胡家的。低调,低调。
(电话铃声响起,胡导走进办公室接听电话)
胡导:喂,哪一位?
电话里传出一个男子的声音:胡导,我是长乐烧酒厂的牛厂长。
胡导:牛厂长,你好,你好。
牛厂长的声音:一百万广告费收到了吗?
胡导:收到了,收到了。谢谢,谢谢。
牛厂长:你不用谢我,只要你在一个星期内,让我们厂的长乐烧酒出现在电视台《煮酒论英雄》节目上,我马上往你帐上再打一百万。
胡导:牛厂长,你放心,我今天就把这事办好……
(青春靓丽的叶子上场。)
叶子:观众朋友,大家好。我是电视台《煮酒论英雄》栏目出品人、制片人兼主持人叶子。熟悉我的朋友可能会问――你以前不是叫荷花吗?怎么改名啦?唉,不改不行啊。前些年,我们荷氏家族芙蓉姐姐,四处招摇,说自己性感得让所有男士流鼻血,所到之处,血流成河。那些不幸与芙蓉姐姐有一面之缘的男士,无不呕血当场。我的妈呀,太暴力了!太血腥了!一句话,能把人灭了,杀人不用刀啊!荷花就是芙蓉,芙蓉就是荷花,一不小心,被公安局错当杀人凶手弄进去,比窦娥还冤啊。改名很无奈,一句话,都是芙蓉姐姐惹的祸。
(叶子往办公室里面扫了一眼。)
(胡导还在接听电话。)
叶子:言归正传,介绍一下,我们《煮酒论英雄》栏目是一个现场访谈节目,栏目的特点是一边喝酒一边谈话。《煮酒论英雄》收视率在全国同类节目中稳居第一,酒是我们节目的致胜法宝。有这么一个说法,说酒鬼分三个阶段,开始,豪言壮语,中途,胡言乱语,最后,趴下,不言不语。还有一句俗话,叫做酒后吐真言。我最擅长的,就是在主持节目的过程中,千方百计,多灌访谈对象几杯,让他们酒后吐真言。等一会让大家见识一下我的酒量和劝酒的手段。我的酒量很厉害的哟!胜利,耶――
(叶子摆了个胜利的手势,转身朝胡导走去。)
叶子:胡导,你好。
(胡导放下电话,摘掉眼镜,走上前与叶子握手。)
胡导:叶子,欢迎,欢迎。
叶子:胡导,我知道你很忙,闲话就不多说了,我们马上进入访谈?
胡导:好啊。
叶子:翠花,上酒。
(一个村姑打扮的年轻女子端着一只托盘上场。托盘上有四瓶红酒、两只酒杯、一只大酒壶和一只炉子。)
胡导:请坐。
叶子:胡导,你先请。
胡导:女士优先,你先请。
(叶子不再客气,落座。胡导亦拐进大班台里面落座。这期间,翠花已经把酒和酒具摆好,将两只酒杯斟满了酒,然后离开。)
叶子:胡导,我们栏目的规矩,见面先喝三杯。
胡导:三杯?叶子,太猛了点吧?你知道的,我是南方人……
叶子:我知道你是南方人,可到底也是个纯爷们哪。而我就一弱女子……
胡导:我不上你当,能喝的女人多了去。
叶子:不要紧,你随意。不过,胡导,我得给你提个醒,我们的节目做好了,是要拿去播给全国人民看的哟。
(叶子拿起酒杯。胡导也拿起酒杯。)
叶子:第一杯祝现场的观众朋友事业兴旺,家庭幸福!
(叶子与胡导碰杯。)
叶子:胡导,感情深,一口闷。感情浅,舔一舔。
(叶子将满满一杯酒喝了个底朝天。)
(胡导不甘示弱,也喝了个底朝天。)
(叶子拿酒壶,倒满酒,拿起酒杯。胡导也拿起酒杯。)
叶子:第二杯祝电视机前的观众朋友事业兴旺,家庭幸福!
(叶子与胡导碰杯,然后,将满满一杯酒喝了个底朝天。)
(胡导有点怵,皱了下眉头,吸了一口气,喝了个底朝天。)
叶子:第三杯祝胡导演艺事业天天旺,月月旺,年年旺,旺旺!
(叶子与胡导碰杯,然后,将满满一杯酒喝了个底朝天。)
胡导:(转对观众)听着耳熟吧?这是玩植入广告了。等下我也露一手。
(叶子朝胡导亮了一下空酒杯。)
叶子:胡导,请。
胡导:叶子,我有一句话不知当讲不当讲?
叶子:请讲。
胡导:喝红酒不得劲,你们下次做节目

的时候,不如改喝我们老家长乐烧酒厂生产的长乐烧酒。(转对观众)观众朋友们,我玩植入广告了,比人家玩得高吧?
叶子:(转对观众)这植入广告玩得一点都不着痕迹,高,实在是高!不过,想不花钱做广告,那是做梦。一回去,我马上把这一段“咔嚓”了。
胡导:叶子,你在嘀咕什么呢?
叶子:胡导,我说你的建议非常好,一回去我马上向台长汇报!
胡导:谢谢啊!这么给面子,我喝了。
(胡导喝了个底朝天。叶子倒酒。)
叶子:(转对观众)观众朋友们,节目现在正式开始!我们先来了解一下胡导的公司。(转对胡导)胡导,公司有多大规模啊?
胡导:这个问题很难回答。
叶子:保密呀?
胡导:又不是问我潜规则的事,保啥密呀?其实,你要真问我潜规则的事儿,我倒很容易回答。
叶子:是吗?那我插一句,你有没有搞过潜规则?
胡导:我不用自己回答你,这个答案我能从你嘴里掏出来。
(叶子摇摇头。)
胡导:不相信?好,我问你一个问题。
叶子:请提问。
胡导:丈夫经常会对妻子说什么话?
(叶子迟疑。)
胡导:你别不好意思,不是我爱你。
(叶子苦苦思索。)
胡导:再给你一个提示,妻子跟丈夫说,老公,月底了,要交房租了,给点(做数钱的动作)这个吧?通常情况下,丈夫是怎么回答的?两个字的。
叶子:(脱口而出)没有!
胡导:八个字的?
叶子:你当我印钞票的啊?
胡导:九个字的?
叶子:要钱没有,要命有一条!
(胡导大笑。)
叶子:我要你亲口说。
胡导:我特别向我们城隍爷报告,阿扁清清白白……不,胡吹,胡吹清清白白!不说这些啦。叶子,你刚……刚才问我什么来着?
叶子:公司有多大规模啊?
胡导:这个问题……提得有点笼统。
叶子:哦。
胡导:我给你两个数字。
叶子:好。
胡导:公司有五个导演工作室,十个明星工作室。
叶子:那得养多少人啊?
胡导:没多少人,也就三百出头。
叶子:(转对观众)观众朋友们,没给吓着吧?大家姑妄听之,千万别当真。我事先做过调查,完全不是这么回事。看我给他安个套(转对胡导)胡导,可否安排大家见个面?
胡导:没问题。
叶子:那请胡导马上安排?
胡导:改日吧,今天不行。
叶子:为什么呀?
胡导:他们全出去拍戏了。
叶子:(转对观众)老狐狸,没套牢。看起来,还得整多一杯。
(叶子端起酒杯。)
叶子:胡导,我们边喝边谈,喝酒。
(叶子与胡导碰杯,然后将酒喝了个底朝天。胡导迟疑,但在叶子咄咄逼人的眼光注视下,硬着头皮喝了个底朝天。)
(叶子拿起红酒,往酒壶里添酒。)
(胡导醉态可掬。)
胡导:这房子怎么……怎么……在打晃呢?
叶子:地震。
胡导:地震啊?
叶子:地震。
胡导:地震局怎么……怎么,没有预报啊?
叶子:地震局说了,四点八级以下地震不会造成严重损害,不播。
胡导:我看是他们没……没……没测出来。
叶子:错,他们是为国家节约广播资源。
胡导:公款吃喝的……时候,没……没……没见他们节约啊。
叶子:(转对观众)对不起,扯远了。胡导已经有点酒意了,该听一听他的豪言壮语了。(转对胡导)胡导,公司发展得这么快,大家都为你高兴。下一步打算……
胡导:争取再设几十个明星工作室,我们可以通过挖掘培养青年演员,实现这一目标。
叶子:(转对观众)嘴上跑火车了,两排牙齿变成两条铁轨了。
胡导:叶子,别当什么主持人啦,跟着我们干吧。
叶子:我长得不好。
胡导:非也,非也。照我看来,你爸妈的革命工作做得挺不错啊。
叶子:真的吗?
胡导:只要你加入我们的团队,我有办法让你一炮走红。
(叶子嘟起小嘴,一副很不高兴的样子。)
叶子:你说什么呀?
胡导:一炮走红!
叶子:你怎么骂人呢?
胡导:冤枉啊!我好心好意想让你一炮走红,怎么变骂人了呢?
叶子:还说!(转对观众)摄影,把这段掐了。
(胡导一拍脑袋,一副恍然大悟的样子。)
胡导:哎呀,忘了,说漏嘴了。自从出了艳照门后,一炮走红这个词当今女艺人很忌讳,遭集体封杀。同样被封杀的还有――一炮而红!一炮打响!一炮蹿红!炮这个词太敏感了,太刺激人神经了,以后,只能用在军事上,用在事业上,很要命的。
叶子:算你清醒。
胡导:只要你加入我们的团队,我有办法让你变成一只白天鹅。
叶子:(转对观众)更可能给他变成难看的大鸭子。(转对胡导)胡导,我的事以后再商量,我们还是继续刚才的话题。
胡导:好。导演工作室再设一个,冯小刚导

演和华谊的合约不是快到期了吗?我们把冯小刚导演挖过来,成立冯小刚导演工作室。
叶子:(转对观众)这跑的不是普通火车,是和谐号。(转对胡导)胡导,我听说已经有人出一亿的价钱了?
胡导:冯导就值一亿?严重低估了!我准备出五亿!
叶子:(转对观众)火车提速了。
胡导:还有,把国宝本山大叔的御用编剧何庆魁老师请过来,成立何庆魁编剧工作室,搞几个《今天、明天、后天》小品系列。这事一成,我就不再坐公交……(胡导飞快捂住嘴巴,警惕地看了叶子一眼),我就不坐BMW了,改坐专机了。
叶子:(转对观众)火车出轨了。再整一杯,听听什么叫胡言乱语。
(叶子端起酒杯。)
叶子:胡导,我们喝酒。
(叶子与胡导碰杯,然后将酒喝了个底朝天。胡导迟疑,但在叶子咄咄逼人的眼光注视下,硬着头皮喝了个底朝天。)
(胡导醉态可掬。)
胡导:不好,这房子好像……好像……要倒?
叶子:气流。
胡导:哪来气流啊?坐飞机啊?
叶子:对,坐专机。
(胡导拍脑袋。)
胡导:坐专机啊?我以为又地震了呢。
叶子:胡导,给大家说说你是怎么从群众演员、编剧,最后当上大导演的。
胡导:大导演?这可不敢说。我也就影视圈一阿混,混混。
叶子:太谦虚了吧?
胡导:不过,我这个混混与那些街头混混是有根本区别的,是有……葛优……葛大爷怎么说来着?
叶子:有技术含量。
胡导:不对,我是文艺工作者,文艺混混……贼才讲自己有技术含量,我……我是有文化含量。
叶子:(转对观众)得承认,多少有点。
胡导:算下来,我在影视圈混了近十年。一开始,当演员,群众演员。很快,我就发现,群众演员这个行当,不是人干的,活难找,就是找到了,也就混一天三二十块加一个盒饭。
叶子:温饱都解决不了。
胡导:被导演耍的跟三孙子似的,还得点头哈腰讨的导演的欢心。给导演打洗脚水,挤牙膏。爹妈生我养我,我都没给他们干过这个呀。
叶子:这不是想成名吗?
胡导:想成名?那是做梦,能露个脸就谢天谢地了。那些个科班出身、长得漂亮的演员,想上位出名,还得会坐到导演的大腿上,给人家喂葡萄。咱一纯爷们,也出这一招,导演不拿大巴掌抽你?
叶子:你可以找女导演呀?
胡导:找女导演?女导演稀缺呀。而且像我这一号的,想坐到人家大腿上,估计人家会像姚明一样说――请问你有多重?我受伤了,超过50斤我的腿会受不了的。
叶子:明星梦破碎了。
胡导:唉,拼人品,是拼不过她们了。那我拼什么,拼才气。于是,我开始爬格子,当编剧。当文学青年的感觉真好,人人见了都喊胡编,胡编。
叶子:当编剧好。
胡导:吴天明导演说得好,他说什么来着,让我想一想啊,猪能当导演,但猪当不了编剧。
叶子:说得太好了。
胡导:不过,很快我又发现,编剧也不是人干的,累死累活的,还比一个肯脱的三流演员赚得少。
叶子:这倒是。
胡导:我给你说一个段子。一个圈外人问一个40岁的编剧:“您做什么职业?”“编剧。”――圈外人肃然起敬:“噢!真了不起!写剧本的!”
胡导:一个圈内人问一个40岁的编剧:“您做什么职业?”“编剧。”――圈内人大吃一惊:“真不容易!做这么多年都没改行,还没被饿死,那您也算熬出来的了。”
胡导:钱赚得少倒在其次,最闹心的是,剧组有什么活动,导演身边总围着一群漂亮的闷骚,可劲的在打情骂俏,而我这个当编剧的,只能坐在角落里喝闷酒,想解解眼谗也不敢用正眼瞧。
叶子:够惨的。
胡导:凭什么你当导演就享受韦小宝的幸福生活?就你导演是纯爷们?把编剧当下面没有了的太监啊?太伤自尊了!
叶子:这编剧没法干了!
胡导:就在这个时候,老家打来一个电话,是我们族长亲自打来的。族长说,胡吹呀,在家一百零八大长老开了个会,会议一致通过决议,我们老胡家出了一个全国人民的老大,老族谱已经成为历史,应该重修族谱。
叶子:有道理。
胡导:我说,好啊,老老大,早就该这么干了。
叶子:老老大?
胡导:解释一下,我们族长喜欢称自己老大,自从我们老胡家出了一个全国人民的老大,他就改称自己为老老大。
叶子:哦。
胡导:族长又说,大会推举我这个老老大当总编辑,全国人民的老大也是我们老胡家的老大当名誉总编辑。你喝过墨水,又是我们老胡家唯一的文艺工作者,我和老大商量后,决定由你当执行总编辑。
叶子:祖坟喷火了。
胡导:族长还说,胡吹呀,好好干,把修族谱这件事干好了,你就是我们老胡家的小老大。
叶子:小老大,牛。
胡导:听了族长的话,我乐得差点晕了,不过,还是装出一副诚惶诚恐的口气回答,老老大,我胡吹何德何能……
叶子:装

谦虚。
胡导:族长打断我的话,你小子白吃几十年干饭了,还像小时候一样劣性不改,尽跟我玩鸟!
叶子:该骂。
胡导:我一听族长的话,可委屈了。
叶子:哦。
胡导:老老大,你是不是记错了,那个为了方便玩鸟上初中了还穿开裆裤的不是我,是小六子!
叶子:弄错了。
胡导:族长回答说,你小子想到哪里去啦?我说的是真鸟!
叶子:麻雀?
胡导:我脑子一下子糨糊了。难道还有假鸟什么的?接下来,我和族长就真鸟、假鸟的问题进行了一场激烈的PK。
叶子:怎么PK的?
胡导:考虑到可能会有拖堂的嫌疑,更重要的是求证的时候,我引用了修电脑修出一扇门的陈公子的事迹,中间不可避免会出现一些不雅的字眼,以下省略999个字。
叶子:别省。
胡导:你爱听?
叶子:观众爱听。
胡导:看不出来,你这个小妮子反应够快,挺狡猾的。
(叶子笑。)
胡导:还是别白费嘴皮子。
叶子:为什么呀?
胡导:说了你们不敢用。
叶子:我们要敢用呢?
胡导:屏蔽。
叶子:算你明白。
胡导:编辑族谱过程中,我从海量的资料中,挖掘出一首我们老湖家前辈留下来的经典歌曲。这首歌成就了今天的我。
叶子:什么歌?
胡导:想听吗?
叶子:当然。
胡导:(唱歌)想当初,老子的队伍,才开张,当时才有十几个人,七、八条枪……
叶子:《沙家浜》上的歌怎么成你们老胡家的啦?
胡导:胡传魁姓什么?
叶子:胡。
胡导:老胡家的。
胡导:半年后,族谱编好了。
叶子:你当小老大了。
胡导:错,我当导演了。
叶子:怎么当的?
胡导:发扬我们老胡家前辈胡传魁司令的光荣传统,召集几个人……
叶子:七八枪?
胡导:没用枪。召集几个人,拉起了一支队伍,完成了从群众演员到导演的华丽转身。
叶子:革命就这样干起来了!
胡导:我现在不叫胡吹,也不叫胡编,我叫胡导。我要大声向全世界庄严宣告,我胡汉三、我胡导又回来了!蒙牛的牛总说过,副总裁干不好,咱就做总裁。我胡吹演员干不好,编剧没干好,没有退路了,只有往前冲,干导演!
叶子:(转对观众)酒劲上来了,我把刚才问过的问题重新问一遍。(转对胡导)胡导,公司到底有多大规模啊?
(胡导挥手画了一个圈)
胡导:你不全看见了吗?
叶子:就这?
胡导:就这。
叶子:(转对观众)大家瞧,同样的问题,回答完全不一样,有效果吧?抓紧机会,继续问。(转对胡导)你刚才不是说有五个导演工作室,十个明星工作室吗?
胡导:你难道不知道我的姓名?
叶子:胡吹?
胡导:还叫胡编。
叶子:那公司究竟有多少人啊?
(胡导伸出右手,竖起三根手指头,张嘴正要说话,但似乎觉察到不对,用手捂紧嘴巴。)
叶子:就三个人?
胡导:这个不可以说。把这段掐了,别播。
叶子:摄影,这段掐了――才怪。
胡导:喝多了,把不住嘴巴了,改日再谈吧,今天就到这儿。
叶子:喝酒。
胡导:不喝了。
叶子:(转对观众)看我给他来个绝的。(转对胡导)不嘛,胡导,酒还没喝完呢。
胡导:不喝了。
叶子:我们两杯对一杯。
胡导:你一杯,我一杯,我都扛不住,别说你一杯我两杯了。
叶子:不,胡导,你听明白了,是我两杯,你一杯。
胡导:我一杯,你两杯?你说话算数?
叶子:算数。
胡导:那也不喝。
叶子:你一杯,我三杯。
胡导:喝……不喝。
叶子:我豁出去了!我五杯,你一杯。
胡导:那我更不能喝。
叶子:为什么呀?
胡导:我一大老爷们,丢不起人。要喝,就还是一对一。
(叶子朝胡导竖起大拇指。)
叶子:爷们!纯爷们!
胡导:这不还有两瓶没动的吗?我一瓶,你一瓶,吹瓶。
叶子:成交!
胡导:唉,还是别喝了。
叶子:不许反悔!
胡导:不是反悔,是交枪投降。
叶子:交枪投降?你就不怕全国人民的老大骂你丢了老胡家的脸?
胡导:你怎么就不理解我的一片苦心呢?我们今天已经喝了不少啦,这一瓶下去,你一定倒。
叶子:劳你费心了。不可能!
胡导:你就这么有信心?
叶子:不喝不知道,喝了才知道。
胡导:我要喝了,你会不会耍赖?就是说,我喝完了,你不喝。
叶子:我可以先喝。
胡导:NO,这不公平,会给我留下耍赖的空间。
叶子:那我们就同时喝。
胡导:这个主意不错。
(胡导突然伸出双手,把两瓶酒抓在手里。)
(叶子花容失色。)
(胡导将一瓶酒递向叶子,叶子迟疑了一下,

还是接了过去。)
胡导:不许反悔哟!
(胡导将酒瓶伸出,与叶子手中的酒瓶碰了一下。)
胡导:喝!
(胡导仰脖大口喝酒。)
(叶子皱着眉头喝酒。)
(胡导一口气喝完,将酒瓶倒过来。)
胡导:这瓶红酒,像农夫山泉,有点甜。
(叶子喝了几口,露出晕态。)
叶子:这房子怎么……怎么……在打晃呢?
胡导:地震。喝酒。
(叶子在胡导咄咄逼人的目光注视下,硬着头皮又喝了几口酒。)
叶子:不好,这房子好像……好像……要倒?
胡导:气流。
叶子:胡导,我不……不喝了,行……行吗?
胡导:你就不怕你们台长骂你砸了《煮酒论英雄》的牌子?别说废话,喝光!
(叶子艰难把酒喝完。)
胡导:醉了没?
叶子:我……没醉!我给你摆……摆几个……我姐姐的……的成名造型。
(叶子站起来,摆了几个芙蓉姐姐的经典造型。)
(胡导看了呕血。)
叶子:流了鼻……鼻血没?
胡导:就差血流成河了。
叶子:有……有效果!
胡导:能回答我几个问题吗?
叶子:吹……你问吧。
胡导:我听说私下里你们谈自己的栏目的时候,不叫《煮酒论英雄》。叫什么呀?
叶子:叫《扒光……扒光你的衣服》。
胡导:扒光我的衣服?
叶子:还叫《揭穿你的老底……老底》。
胡导:算你狠。
叶子:我还有……更狠的。
胡导:说来听听。
叶子:我带来的酒壶是装了机关的,你喝的是酒,我喝的是汽水。
胡导:自己揭老底了。
叶子:还有,这酒,是植入广告,酒厂给我们赞助。
胡导:主动揭老底了。
叶子:胡导,不对呀?你怎么比我清醒啊?我是不是上你当了?
胡导:小样,真当我傻呀?我在影视圈十年白混了?酒壶刚摆上来,我就看出是装了机关的道具。忘了告诉你了,我家老爷子就是长乐烧酒厂的酿酒师傅。刚过百日,老爷子就抱着我上酒桌,三岁的时候就让我品酒,四岁的时候教我酿酒,五岁的时候隔壁的二大爷――学名吴老二,和我斗酒,结果他得了脑血栓,我得了一个外号――酒神。
(叶子听得目瞪口呆。)
胡导:离酒三丈远,我能闻出这酒有多少度,拿汽水当酒想糊弄我,那是白日做梦!再说了,我是喝长乐烧酒长大的,红酒?当嗽口水还凑乎。别说就这么一丁点?你拿一缸来,我也能喝个底朝天!小妮子,和我玩?你还嫩点!
(叶子眼睛翻白,头耷拉下来,趴在桌面上。)
胡导:喂,喂?不言不语了?(转对观众)翠花,上担架!
(OK

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