搞笑小品台词 美容神医

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场景:街道边俩小马扎,马扎边一木箱子,箱子一边写着"王半仙看相算卦",另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪",箱子栓一粗绳子,绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝,上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪,包治百病,家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。
第一幕:
神医接着手机上:(身着白大褂,背贴一纸条上书"妙手回春",妙子涂涂改改像猪字)
:包小姐,您放一百个心好了,我们是正规的连锁机构,是大公司来的,怎么会骗你呢是不是?不信,欢迎你随时过来实地考察,您有任何问题,我都担保当场给你解决,包你满意,不满意不花钱!
怎么过来?容易得很了,您坐车到了岗顶,找到岗顶牌坊,牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。
怎么在这么个破地方?哎哟,没办法的了,我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了,正在装修,为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求,我们才在这里临时设点。对,对对,没问题,待会见,包小姐。
(收了电话,自言自语):百度这玩意确实好,给个三瓜两枣,就上来排名。搜索美容,就是银河美容,搜索激光也是银河美容,你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调,还是银河美容。
(哼唱起来):哦~~百度,百度,我爱你~(坐在小马扎上,摆弄木箱)
第二幕:
患者A畏畏缩缩,看了看易拉宝,小心的上前,对着一张小纸条。
:请问,银河连锁美容机构吗?
神医:是!啊呀,你好你好,来来来请坐!(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。
患者A:您是,王神医?
神医:对对!哎呀,我跟你说,你找对人了,我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有,这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。
患者A:哦哦哦哦。(接过名片,凑近眼前来瞅,边看边念)王半仙,顶级医学美容工程师,银河系医学美容学会主任委员,环太阳系性病圣手,石碑西三横路鸡眼专治…
神医:(边听患者念,做挺胸陶醉状,当听到石牌西鸡眼时,一把夺过名片,揣兜里)
:行了行了,什么眼神呐这是。来,给我看看,你眼神有毛病,得治!还得抓紧治!不然不出三个月准瞎!
患者A:(大吃一惊,扑通跪下,抱住神医大腿使劲摇)啊!~~大夫,大夫你一定要救我呀!我才年方18,上有八旬老母下有三寸金莲呐,你….唉,不对呀!(醒悟过来,整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的!
神医:哦,点痣啊。嘿!(重拍肩)小子,你可找对人了,在哪?!快拿出来给我看看。
患者A:(追着凑上嘴去,手指嘴角)这这!….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲,咱堂堂一高级财务总工程师,不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧,能不能点?
神医:(躲)你干嘛干嘛呀这是,要耍流氓呀这是!哦,这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛),要去相亲是吧。小case啦,来交钱,一千八!
患者A:哎哟哟,疼疼。(打开神医的手),一千八!?这么贵?(要后退)
神医:(一把揪住患者A衣领,拉倒木箱近前,拍着木箱):你看看,一点都不贵,这是全球,不,是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪,(把箱子一摆过来,露出看相算命一面)哦错了,(又摆出另外一面,得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发!
患者A:(往后挣扎)我没带那么多钱!我没钱!
神医:没带钱,刷卡!喏,后边就有提款机。走吧(拉着往边走)
患者A:(歇斯底里,跺脚)我没钱!我没卡!
神医:(轻声说)没钱?
患者A:(点头)
神医:真没钱?
患者A:(使劲点头)
神医:哦~~(丧气的,放开手,又拉住)你兜里有多少钱?
患者A:(迟疑的伸出两指头)
神医:两百?算了,算你小子好运,本老道就全当积德行善,给你做了吧!
患者A:不是,不是!(轻声说)是20
神医:你看看,你这个人,也不说清楚。20呀,这么大个人你带20块你也好意思出街?
(一脸便秘为难,最终痛下决心状),这么地吧,我好事做到底!20,老衲也给你做了!
患者A:不是,不是!我还得坐地铁回家(掏出一张20元,抓住不给)
神医:(一脸责怪的看着患者,责备道)还做什么地铁呀,就20块钱了你还做什么地铁啊,??拿来,你拿过来!(一把夺过20元,掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了,坐不到走点路!
患者A:(数了数)不够,才一块三!
神医:咋不够!你这样包起来扔进投币箱,他还能把你赶下来!你小子就是不懂这怎么生活知道不?来!(拉过患者)带上眼罩!
患者A:(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊,天黑了,嬷嬷,怕怕~
神医:这是激光!激光你

知道不!万一漏出来一点到你眼睛里,准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动!开始了,我来了!别动啊
(嘴里做滋滋的电流声,然后掏出一小刀,按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了!
患者A:嗷!~我的妈呀!(捂着脸。蹦起来)
不是说,不痛吗?
神医:(心满意足的看着患者,坐在马扎上)那是一千八的价!
患者A:(一抹)啊,这么多血!不是说不出血的吗?!
神医:那是一千八!
患者A:你不是用激光,是用刀子剐的吧?
神医:是激光,你没听到资质的电流声音吗?
患者A:那是你嘴里出来的!
神医:好了好了!别闹了。喏,贴上这个创可贴,回去吧,过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的,看你都没钱了,算了,算我免费赠送的服务。(站起来,把患者往外推)
患者A:(捂着脸,一瘸一拐,下)哎哟哎哟,额的亲娘哩
第三幕
包小姐搀着老太太上:是这吧,大师说的牌坊,左边,右边,左边,哦,是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构,银河系脉冲星激光美容仪,包治百病?….
神医:(及时迎上)啊哈哈哈哈,您好呀,美女您尊姓大名?您找?
包小姐:我姓包,小名一个字菜,我找王神医,刚跟他通过电话。
神医:哦吼吼吼,(上前双手抓住包小姐的双手,不停摇晃,不放)不才就是,不才就是。啊呀,包菜小姐真是美如天仙呐,你看看着小手手,哎呀,这还是人手吗?!
包小姐:啊?!
神医:这简直就是天上宫廷,玉皇大帝,那个那个,年夜饭上的川味凤爪嘛,哎呀,这个细呀,这个白呀(自顾自的念叨,咸猪手)
包小姐:(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所!
神医:哦,对不起对不起!老衲失态了。来来来,两位请坐请坐。
(一看只有两张小马扎,没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐,自己坐木箱子上)。
包小姐:(坐定后,环顾四周)哎呀,神医,你这里条件真够艰苦的呀
神医:啊呀,苦不苦想想长征二百五,还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来,这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张,塞给老太太)
老太太:(接过来,贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?
神医:啊不,老奶奶,我还很年轻,上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢,
包小姐:(抢过名片,捋一捋)你别听我妈瞎说,她不识字。
老太太:是呀,都是上山下乡给耽误了啊,那年我刚二十五,正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)
神医:(一把夺过名片)上山下乡,你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊
包小姐:(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说,她不识数,她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症,要坚持服用谢霆锋才行。
神医:谢霆锋我有啊,你看咱们这么熟了,批发价给您,不赚你一分钱!
包小姐:(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数,不要欺骗人家哦
神医:那当然,咱俩谁跟谁呀。一盒两块五,40盒一疗程,我给你打五折,再外送10盒。(一转身,转回来,拍拍裤兜)哦,今天没带。
包小姐:不急不急,晚上去你家取去。
神医:好啊好啊,一定要来,老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)
老太太:(一个人唠叨)是呀是呀,不要说谎话,说谎话不好,说谎话伤身…
包小姐:那个那个,对了,真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀,大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才,多才多艺啊
神医:(得意状,言之凿凿的)哪里哪里,学无止境学无止境啊,五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年,终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游,还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢,这个最厉害,一起去了两千多个人,他们都没学会,就我学会了,不容易啊!
包小姐:(一脸崇拜)是吗,哎呀,大师你真是太厉害了。
神医:哎呀,扯远了。做人要谦虚,你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。
包小姐:哎呀神医,你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦
神医:哎~,有啥不好意思的,老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过,尽管拿出来就是了。
包小姐:(继续做少女娇羞状,最后一狠心,闭眼伸出左手,捋上了一节衣服,黑乎乎一手臂长毛)
神医:嚯~~(吓一大跌眼镜),你这是啥玩意啊这是?
包小姐:(羞愧的低头)长错地方了
老太太:祖传,祖传,祖传,你不知道他爹,那天他爹把我拖到…
包小姐:(恼怒)闭嘴!.(老太太立马噤声)。
神医,你能不能去掉?!
神医:(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…
包小姐:刀片?什么刀片,不是说

激光脱毛:一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?
神医:呃~~呃~~,我说的是激光刀片,这个激光脱毛,它用的就是激光刀片,激光刀听过没。
包小姐:(显得见多识广)这个我知道
老太太:(接包小姐话)激光刀,三千块,上次她生头胎就是激光刀切开的,现在肚子上…
包小姐:(打断老太太)别瞎说,(转向神医,解释)是我小妹剖腹产。
神医:哦(明白状)。你这个臂毛,很特殊。这个,刚刚说了,你懂得,费刀片。你看看你这臂毛,又黑又粗,费刀,真的费。呃~~,这个这个,我这个进口激光刀片好贵的,呃~这个这个….
包小姐:是不是怕我出不起钱?您老放心,老娘不差钱!为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师,我把我老妈把棺材本都卖了。
老太太:(提及心事,悲痛欲绝)我的棺材哟,我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….
神医:(一把把老太太掀开,拉过小马扎凑着包小姐说)好!就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心,我也豁出去了,五折价给你,一万八!(对这包小姐伸出手来,直抖抖)。
包小姐:一万八!这也这也太贵了吧,我老娘那棺材没卖那么多
老太太:(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟,我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…
神医:(一边甩一边踹开老太太)不贵了,你想想,你这臂毛,你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱,看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪,又错了(换成另外一边)。我跟你说,一般人来做,随便做都是按面积算的,一指甲盖就是3000,你看看你这都多少指甲盖?
包小姐:(那指甲去比活)
神医:还有,我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片,托在手上),你看啊,这一盒有10片,随便你去哪看对面超市就有,少说也得3…3….3….呃3万块!
包小姐:(恭敬地拿过刀片)是吗,我懂的我懂的。(认真看刀片,发现上面的字,念)鹰牌刀片….
神医:你懂就好,绝对没有收贵你的。我这里价格最公道,(发现包小姐在看刀片,急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…
包小姐:可是我老娘那棺材真的没卖那么多
老太太:(听到她的棺材正欲再爬过来,被神医及时用脚压住)
神医:哎,今天我咋这么倒霉呢。你说吧,你带了多少钱?
包小姐:(小心的说)我只有6000
神医:(暗喜)6000!(又立马转作为难状)才6000,包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)
包小姐:(将有机会,故贴上前抱住生意的胳膊,摇)求求您了,王神医,求求您了,只要您给我脱了,您要怎么报答您都行。
神医:真的?哎,没办法,谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧,先交钱吧。
包小姐:(马上解开裤带,神医急忙上前制止)
神医:别别,别在这,等会去我家再脱。
包小姐:(半天掏出一卷钱,递给神医)
神医:哦,(急急接过钱来,立马侧过身来酌口水数钱。数好,揣进兜,拍一拍。心满意足的)好了!来马上给你脱掉!(掏出眼罩)来,把这个戴上,别给激光伤着眼睛了。
包小姐:哦(接过戴上),神医,真的不疼吗?
神医:这个真的不疼!(掏出一把剃刀,发现老太太还在,赶紧又收起来)来老太太,你也戴一个(转身找东西给老太太带,最后从兜里翻出一只长筒丝袜,给老太太戴上)。
包小姐:让她背过去就行了。
神医:那不行那不行,她偷看了就不好了。好,我要开始开激光了,都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声,那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?
包小姐:有
神医:好了,我要开更大的激光了,不要动啊(掏出剃须刀来,偷偷地刮毛)
包小姐:啊,我怎么感觉有点疼呢
神医:是呀是呀,毛太粗,又没有热敷又没有喷泡沫。
包小姐:什么?泡沫?
神医:不是,我是说这么快就刮钝了一个刀片,要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~
包小姐:嗯,我不睁眼。真不好意思呀神医,
神医:(换好刀片匆匆刮完,将剃须刀放在箱子上)好了!大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下,珍贵的折好收入口袋)
包小姐:啊,真的干净了!咦,怎么里面的毛根都还在,跟我用剃须刀刮过的一样的呢。
神医:呃~这个这个,你看看,外面的毛已经被激光刀刮下来了,里面的毛根也都被激光打死了,过几天就会掉了的,不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了!
包小姐:真的吗?太好了。呃,神医,刚才怎么没见您戴眼罩呢?
神医:啊哈哈,这个这个,哦,不好意思不好意思,你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太,以便手忙脚乱收拾东西)
包小姐:(疑惑的,下)
老太太:(手里拿着剃须刀,边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?

第四幕
城管1234,流里流气的走上前。围住神医。
城管1:好呀,老王,昨晚才收了你算命的家伙,今天你就又出来了?
城管2:嚯!你看看,人家不算命了。看看这上面写些啥.
城管3:(对着易拉宝念)银河连锁美容机构,银河系脉冲星激光美容仪,怎么还包治百病呐?
城管4:搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀,都做到银河系去了。
神医:(一脸媚相)各位爷,不不,还有姑奶奶。看您们说的,这些都不是我的。我是今天中午吃了饭,老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。
城管1:晒太阳带这么些东西出来啊?
神医:不不不,不全是。我就带了这两小马扎,还还….还有这箱子,咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)
城管2:(立即制住了他,喝到)好你个老王,一会道士一会和尚这么些年了,还想在我们面前耍滑头!兄弟们。
众城管:有!
城管1:还不速速给我拿下!
(众城管齐声呼叫着一拥而上把神医按到在地,手脚飞舞一顿乱打)
第五幕
患者A、包小姐、老太太上,所有人,站齐,向观众致意:XX科技市场部给公司全体同仁、兄弟单位所有兄弟姐妹拜年了!祝大家新年新气象、永远不上当!

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