本拉登专访

主持人（站台中心）：欢迎大家收看全世界最高真个访问节目《名人面对面》，我是主持人蔡蔡（请留意不是切菜的菜，也不是很菜的菜，就是姓蔡的蔡啦），好了，刚才呀，导播和我说，我们这期的嘉宾很神秘，很大牌，很有范儿！究竟有多神秘，多大牌，多有范儿呢？有请嘉宾（名字要很有气势的念，可配大牌出场的音乐）：周润发，林志玲，奥巴马，蔡国庆////////刘德华，宋祖英，周杰伦，范冰冰（看一下稿纸）……呃，这些巨星大腕们吧，都没来…….那么我们这期的嘉宾
　　本拉登偷偷从侧面上场（搞笑打扮及贼头贼脑的表情动作）
　　主持人（忽然惊愕恐惧表情）：偶滴个神啊，这是谁啊！ （陕西话）
　　本拉登：哎呀大妹子&大兄弟（撩开面纱），我啊，你拉登叔叔，我就易个容，你就认不出来了，这孩子这眼神儿！嘿嘿，大家好，大家好（面向观众挥手）!大家放心，我不是来搞恐怖袭击的，卧冬我是来中国做节目的，往你们那个什么什么《欢快大本营》，《非诚勿扰》，还有….
　　主持人（打断状）：呃，那个，我们这里是，下****颐侨攘一队纠窍壬吹街泄吹轿颐堑慕谀肯殖。胱?
　　本拉登：呃，谢谢，谢谢（仍然站着）
　　主持人：拉登先生怎么不坐呢？
　　本拉登：你当我傻啊，谁知道你们那凳子下面有没有埋伏，我刚才听说了，奥巴马那小子也来了？他们美国的一个比一个心眼儿坏啊，简直就是忒坏了！他万一在那凳子下放个炸药啥的，我不是挂了？（边摇头），不坐！
　　主持人：哦，拉登先生原来担心这个，果然够专业（挑大指），够谨慎啊，放心吧，我们这里非常安全，中国人民是非常友好滴，这是全宇宙都知道的事儿啊，你看，国际上有人欺负中国，我们还手了吗？还口了吗？我们最多说：我们***，我们强烈***！对不对！
　　本拉登：嘿嘿，这倒是啊（边坐下边说），我还一直纳闷呢，这中国人脾气真好啊！你说当年我挑那事儿，要是不选美国，选（看了主持人一眼）……呃，扯远了，好汉不提当年恐怖事啊！
　　主持人：呃，不提不提。（转头对观众说）：好嘛，后悔没来中国搞事儿！
　　那么拉登先生来到中国，感觉如何啊？
　　本拉登：实在（深思状），我一直都特别喜欢中国，听说中国都活了5000多年了呢
　　主持人：呃，是有5000年的历史，历史！
　　本拉登：对，历史， 这可相当长命啊，连我的偶像都是中国历史上的（手放胸口，一副沉醉样）
　　主持人：哦？您还有偶像？那是谁呢？
　　本拉登：你知道的，像我这样的纯爷们儿偶像能是一般人嘛（手搓衣角，做摇摆状），我的偶像，偶像就是关羽！看，我的胡须就是为我的偶像，我觉得这样很有范儿（一副悲壮样子或不好意思的表情），你知道嘛，他不仅仅是我的偶像，他是我们阿拉伯所有男人的偶像（激动的站起身）他是….
　　主持人：别激动，别激动，拉登先生还知道三国的刘关张啊，这可是我们中国历史上的名人啊！看雅酷来真够喜欢中国的！那，您还喜欢中国哪里呢，有四处走走，玩玩吗？我们中国可是一片大好河山啊！
　　本拉登（坐下）： 当然有啊，要说这中国真是地大物博啊，实在，小菜啊,
　　主持人：我还水饺呢！嗯，您说
　　本拉登： 实在，小菜啊，跟你不是外人，静静和你说啊，你可别告诉别人，实在我早就来中国发展了，（起身拍手）哎呀，中国好，中国妙，中国的傻冒呱呱叫。（面向主持人，握住主持人的手激动的说）小菜啊，我来中国潜伏了很多年了，我的家乡人民总是问我中国的情况，我回答他们只有一句话！
　　主持人：哦？什么话？
　　本拉登：钱多，人傻，速来！
　　主持人：呃……..那个，那是我们中国人谦卑，厚道嘛！那，看来拉登先生已经将您的个人组织搬到中国了？
　　本拉登：那可不嘛，不瞒您说啊，中国可是经济大国啊，实在，我们的恐怖事业在中国已经展开了，本来以为我那套在西方屡试不爽的传统恐怖主义手法在中国也OK，可是（顿足垂胸，痛哭状）可是……发现代价太大了
　　主持人：哦？代价？拉登先生指什么代价呢？比如？
　　本拉登：在俺们西方国荚冬我们搞恐怖袭击的时候，牺牲的只是那些英勇的战士，但是，在中国，我们不但要付出更多血的代价，更杯具的是，还让我们还承受了心灵上的沉重打击。
　　主持人：嗯？这是，为什么呢？
　　本拉登：那我给你举个例子吧，小菜啊，今年上海的SB（就读英文字母的SB）会，知道吧？
　　主持人：SB会？还真没听说啊…… 本拉登：你这孩子做节目做傻了吧，SB会就是世博嘛，要说你们中国的汉字真难懂，对于SB会我曾闭关研究了一个星期也没明白到底是啥会！后来啊，我有一天往你们的超市买东西，哎呀，那真是人隐士海的，我想这里一定有人知道，刚巧碰到一个挑菜

的大妈，于是我就问啊：你好，请问你知道SB会是什么吗？那个大妈看了我一眼，当时我很怕啊，怕她认出卧冬你知道的嘛，我究竟是名人，还长的这么帅，在中国也有一定的粉丝的。结果啊，那大妈回答我说:哎哟，SB会嘛就是世博会呀，世博会嘛就是SB会的呀，侬脑子瓦特拉。然后就继续挑菜，没答理我了。小菜啊，瓦特拉是啥意思？我只知道沙特，啥叫瓦特？
　　主持人：呃，那个，瓦特是上海话，要说这个SB会啊，啊，呸，不是，是世博会啊，可是我们中国难得的盛会，您有没有往看看啊？
　　本拉登：那必须的啊，我一想，这可是搞恐怖袭击的最佳机会，我派了一个勇士带上炸药进了世博园，找人最多的馆炸，找来找往，发现沙特馆人最多，沙特是我的祖国啊，可为了我们伟大的恐怖事业，也只好大义灭亲了，我部署好了一切，只等一声巨响后我好开桶冰淇淋庆功，没有想到，真的没有想到（掩面难过）
　　主持人：如何啊？
　　本拉登：我们的勇士打来电话说：他根本进不了馆，要排队，想插个队，被几组人痛骂一顿，原因是他长的不够帅。我当时后悔啊，早知道我往了。当时啊烈日炎炎啊！那个傻不拉叽的勇士整整排了9个小时的队，人家其他人都吃着黄瓜，喝着水，打着伞，吃着冰淇淋，还自带了小凳子坐着，可怜我们的勇士啊，身上除了炸药之外什么都没有，硬是活生生的中暑死了。
　　主持人：哎，够可怜啊，预备不充分啊！
　　本拉登：谁说不是呢，所以我后悔啊，下次我招勇士一定要长的够帅…..中国的花痴太多了，不过美女也不少哟，这也是我坚持留在中国的原因之一。话说你们中国的四大美女我都知道的。
　　主持人：哦？您也知道四大美女
　　本拉登：当然了，芙蓉姐姐，玉凤姐姐，小月月姐姐，还有宇春姐姐嘛，这四个大美女，我都喜欢，很难取舍啊….
　　主持人：呃，您的品味果然不一般哪。
　　本拉登（甩头动作）：那是！我想好了，我要重金将她们收到我的旗下，以她们的才华，以及我的帅气，必能有一番大的作为！
　　主持人：真不敢恭维
　　本拉登：你说什么？
　　主持人：啊，我说作为，必有作为。
　　看来拉登先生以后打算在中国安家了？
　　本拉登：安荚犊起初我是这么想的啊，嘿，这倒霉的房价蹭蹭涨啊，我这个气啊，于是我派了勇士将我看中的一套屋子推倒了！
　　主持人： 哦？哪套屋子？
　　本拉登：闵行区倒掉的那套嘛，我以为，这样可以引起中国人民的不满和仇恨，因此***，***，罢工，这样我可以有机可乘
　　主持人： 那您如愿了嘛？
　　本拉登：如愿个*啊，开发商给退退钱，上级给安置安置，政府给劝导劝导。这事儿就完了.......我当时就总结失败的原因了
　　主持人： 嗯，什么原因呢？
　　本拉登：由于我破坏的建筑没有影响力啊，你说我要是往炸炸地标性建筑，像当年美国那样。不就成功了嘛！于是我派出20几个勇士，专找城市地标建筑破坏。这次吸取了上次的教训，我们进行了具体的调查，部署。不懂的就往查百度，百度不行就往谷歌。后来我们发现了报纸上都有写地标建筑呢，这让我开心不已呀。于是我逐一记下。什么城南新地标，城东繁华核心，城西黄金商务新地标，城市核心，城市CBD，城市新中轴线。上海新核心，城市正中心.......后来我越来越觉得不对劲儿啊，咋这么多地标呢？于是我就乔装了一下出门，恰好碰到一个小朋友刚放学，我就问他：小朋友，这报纸上的地标建筑你往过吗？大不大呀？。那个小朋友拿着棒棒糖对我说：老爷爷，我妈妈说报纸上的房产广告不能信呢，还有啊，你很像本拉登。说完就跑了......哎呀，当时我一阵阵冷意啊....太可怕了，太可怕了（小朋友委屈痛哭状）
　　主持人：呃，拉登先生请振作，我们理解你的感受（递上纸巾巾），（面对观众），好嘛，我们的节目快变成《艺术人生》了
　　本拉登：后来我发现了，中国到处搞房产做广告，哪里都可以称为地标性建筑，不是全城尽版，就是黄金地段！你引领世界生活方式，他领衔建筑标准，这里巅峰领地，那里顶级坐标……哎！我要疯了，这可让我如何下手啊。再后来，我思前想后，看来在中国，传统的恐怖方案是没有用的，必须改革，并且对中国量身制定恐怖计划才行！
　　主持人：嗯，换策略了是吧？那有什么实质性的成功吗？或者可以将您的针对中国特色的恐怖主义方案向我们全国的观众朋友们透露一点吗？
　　本拉登：哦，我们的方案.....嗯 ？怎么，你想从我这里问出我们的秘密方案吗？哼，没门，就算打死你，我也不会说！
　　主持人：呃，您误会了，中国事一个非常友好的国荚冬我们想提前知道也是为了让广大群众们得知您的计划，及时配合您啊
　　本拉登：哦，这样啊，你早说啊，嘿嘿，我的恐怖方案，只怕所有中国人听了都会不冷而栗，坐立不安哟。

　　主持人：哦？有多恐怖呢？
　　本拉登：嘿，小样，还不信，我们哪，计划了很久啊，打算首先毒害小朋友，中国的小朋友都很聪明啊，这群祖国的花朵，我得及时在他们还是花骨朵的时候掐死！哼哼，其次，我要散播有毒的思想给年轻人，让他们没***，没斗志。让他们眼中不在有事业和爱情，只有金钱和美女。哇哈哈。还有一点非常重要，想在中国开展大张旗鼓的恐怖事业，必须得控制屋子，于是我们从全球的恐怖基金中抽调出几百亿美元，在中国的各大城市注册了大大小小的几千家房地产公司，专门造质量低下，不是漏水就是漏电，只要两三级地震就可以彻底倒塌的屋子，你说，这要有个小地震啥的，中国的所有城市不都化为瓦砾了么，说到这里我就特别的兴奋。
　　主持人：哇，果然有计划，有预谋啊....
　　本拉登：哇哈哈哈，哇哈哈哈（学周星驰的笑）
　　主持人：您先别笑，我渗得慌。那您说说这一系列的计划是怎样实施的呢？
　　本拉登：嘿嘿，毒奶粉是我的第一部计划呢，那几个牛奶品牌，嘿嘿，已被我收卖，再加上你们中国的食品检查不标准不严格，所以这一步我实行的非常成功啊。
　　主持人：哦？这么实施的，果然毒辣！
　　本拉登：实在我当时也不知道那个三聚氰胺是个啥东西，我以前读你们中国的武侠小说，我知道有几种毒药很厉害，像鹤顶红啊，含笑半步颠啊，八步断肠散啊.....
　　主持人：是七步断肠散
　　本拉登：啊？是七步？不是八步啊？哎，看来我买的书是倒版，可恶！
　　主持人：你说这些毒药的名字是....？难道你当初想加这些药到奶粉里？
　　本拉登：嗯，聪明聪明，后来我发现这些药，到哪也买不到，人家还说我老年痴呆.....哼，不过说起我的第二步计划，我好兴奋啊，你们一定想不到，我的第二步计划是怎么实施的。
　　主持人：那您说说看呢？
　　本拉登：我发现中国不禁小朋友多，老年人多，年轻人也是很多滴嘛！反正就是多！现在的年轻人啊喜欢看电视，喜欢上网，我想呢我的有毒思想一定要在电视及网络上展开才有意义！于是，咦，小菜啊，你们现在哪个电视节目最火？看的人多，平时饭前饭后喜欢讨论的？答对有奖的哟？
　　主持人：啊，换成您问我了是吧，哪个节目最火，还喜欢讨论的。哦（拍大腿），想起来了-----《新闻联播》
　　本拉登：新闻......得得得，说起你们中国的《新闻联播》我就上火
　　主持人：为啥啊，那可是我们国家最高真个节目，我可喜欢看了
　　本拉登：为啥？我发现这《新闻联播》很有特点，我给总结了一下：开会没有不隆重的，讲话没有不重要的，看看没有不亲切的，接见没有不亲身的，进展没有不顺利的，完成没有不圆满的，成就没有不巨大的，决议没有不通过的，人心没有不振奋的，题目没有不解决的，中日没有不友好的，中美没有分歧作的，我觉得这些都是瞎扯的.......
　　主持人：呃.....呵呵，您的观察够仔细啊....
　　本拉登：所以我就不乐意看了，后来我发现不看不行，这《新闻联播》的强大之处，在于我不管换哪个台，都能完整的看完一条新闻！
　　主持人：哈哈哈，嗯，这是我们中国的特色，那您刚才说的最火的节目不是新闻联播，您是指什么呢？
　　本拉登：偷偷告诉你啊，是《非诚勿扰》
　　主持人：哦！这是个有名的娱乐相亲节目啊
　　本拉登：没错，马诺啊，凤娇啊，可都是我派往的，让她们宣扬有毒思想
　　主持人：原来马诺是你们派来的啊？怪不得这么大胆。
　　本拉登：那当然，固然在我心里，她们没有凤姐，小月月姐们漂亮，但完成的还不错，我奖励她们每人200万，现在马诺已经开上宝马了
　　主持人：哎呀，您的部署果然够严密，难怪众人将您奉您为恐怖主席了。主席，那您这么潜伏我们中国，而且这么大标准的，难道没有被查，或是被举报吗？
　　本拉登：这个，当然没有啊，（手指上面），我上头有人啊
　　主持人：（抬头看上面）有人？什么人？
　　本拉登： 我爸是李刚啊！
　　主持人：嗨！