小品剧本:地产也疯狂

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说明:这是本人为公司内部春节联欢晚会所写的小话剧脚本。
第一场 面试
经理:什么学历?
员工:小学没念完。
经理:为什么?
员工:他们都叫我校长。
经理:有什么爱好没?
员工:我爱钱。
经理:说一下,你的理想是啥
员工:做个盖世女侠
经理:说个近点的
员工:当老板
经理:唉~这个比上一个更远
员工:那我想发大财。
经理:我相信,以你与生俱来的非凡能力,这个目标完全可以实现。
员工:谢谢领导鼓励。
经理:你有什么特长么?
员工:我会说话啊,从写作文就说瞎话,面不改色心不跳。
经理:那你一定会喝酒啦?
员工:52°的还是65°的……
经理:你有过售楼经验么?
员工:诸葛亮出山前也没带过兵啊,经验有啥了不起。
经理:说说你的优点和缺点。
员工:我的优点是我很美;我的缺点是我美得不是很明显。
经理:恭喜你面试通过了,我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才!
经理:再问一句 如果客户退房怎么办?
员工:我就说老板去北京开两会去了。
经理:靠~ ,现在就上班。(诡秘地说:)我看好你呦
第二场 来访
员工:三分天注定,七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质,让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸,配上这清水出芙蓉的身材,就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会,洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技――九=阴=白=骨=爪,不行,这掌法过于凌厉,凶狠,眉来眼去剑法和情意绵绵刀,也不行,太过于无力,还是采用玉女素心经上我最擅长的――排=山=倒=海……
客户:看这位小师妹的掌法果然精妙,纵有万千豪气也会化作一腔柔情,佩服呀佩服!我正好要买房子,早就听说鸟巢的大名,这就上前打问――
请问――门怎么打不开?(念):鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅,只接待IP客户预约来访,非奔驰宝马恕不接待。衣冠不整和临时来访,请核对声控密码先,否则恕不接待。
客户(敲门):小姐开门
员工:你预约了么?
客户:没。
员工:你开的是宝马么?
客户:我开的是奔马。
员工:那你说密码先
客户:人不为己,天诛地灭
员工:对不起,此号码不存在
客户:芝麻开门,芝麻开门
员工:对不起,此号码不存在
客户:上天保佑,升官发财
员工:对不起,此号码不存在
客户:开好车的都是好人么
员工:对不起,此号码不存在
客户:(弱弱的)美芽,开门
员工:对不起,此号码不存在
客户:热爱党国,共建和谐社会
员工:恭喜你答对了,欢迎光临鸟巢!
客户:总算进来啦――
员工:请出示身份证、结婚证、健康证、毕业证、出门证,请出示银行存折,请登记您的电话号码、身份证号码、银行账号和密码……
客户:……(晕倒)
(苏醒)(唱)我要一所大房子――我要买大房子,我至少要130以上的。
员工:大哥,那你只能买个卫生间了――我们这里的小户型都是400多平方以上的。
客户:没关系,咱不差钱,起码是两房两卫的,男卫生间女卫生间,男主人房女主人房,咱不差钱,起码得要复式的,楼上养狗楼下喂猪
员工:那您呢?
客户:我住30层啊,推开窗户,啊……
员工:对不起,我们都是汤耗子,只有3层
客户:太遗憾了,太遗憾了……你知道30层与3层有什么区别么?――从30层往下往下一跳:啊啊啊啊啊啊啊――咚;从3层往下一跳:咚――啊啊啊啊啊啊啊啊
员工:先生,你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默。保安,将此人推出午门――
客户大喊:我上面有人,我上面有人……
员工:刀下留人,放回来――说:你买还是不买
客户:我买,我买,(弱弱的)按揭可以吗?
员工:这是合同!50万
客户:这是总价吗?
员工:NO。
客户:这是首付吗?
员工:NO。
客户:这是……
员工:这是每平方米单价。
客户:……(晕倒)(苏醒)……40万可以么?
员工:50万!
客户:45万呢?
员工:60万!
客户:48万总可以吧?
员工:80万!
客户:(晕倒)好,80万就80万,(被按指印)(唱)北风那个吹,雪花那个飘……
第3场 开会
员工:最近真倒霉,为了减肥,天天饿着,前天实在忍不住了,买了7斤冻柿子,吃完中毒了。这不,刚去大佛寺烧香,还把手机掉功德箱里拿不出来。唉……
经理:最近销售工作很不理想,老板要开会进行总结。大家欢迎老板发言:
老板:同志们好!

经理员工:老板好!
老板:同志们辛苦了
经理员工:为人民币服务
经理员工:(唱)老板老板我爱你,就像老鼠爱大米。老板老板我爱你,阿弥托佛保佑你。愿你有一个好身体,健康又美丽……
老板:作为老板,我有两件事不会――这也不会,那也不会。老板都是一种气质,这种气质叫做霸气,就是毫不留情。无论对自己还是别人,都要残忍残酷,这是与生俱来的一种狼的气质。昨晚我上街时,就遇到一群美女,她们都喊我老板,我说我不是老板,她们就骂我,还说我虚伪。看来才华就像罪恶一样是无法掩饰的。私下里,我可以坦率地告诉大家,我是黑社会的。当然黑社会也要与时俱进,共建和谐社会,所以我们以多元化、现代化的经营思路进军高技术领域的房地产业。下面我们谈谈最近你们的分组销售情况――
(拿出稿纸)我们要充分发挥小姐的作用,以小姐为单位,积极开展客户竞赛活动……
(老板放下了讲话稿,疑惑中)
经理:老板,不是小姐,是小组。
老板:哦,我就说呢,怎么老是小姐小姐的。(继续念)每个小姐――不,小组――要善于将客户睡服……
经理:不是睡服,是说服
老板:我知道,这是多音字。(接着念,)增加回房率
经理:老板,是回访率。
老板:保安――推出午门
经理:(哭着说)老板,您怎么能这样呢,老板,我有80岁老母啊!
老板:(感动,流泪)多么好的同志啊……来,把他(指员工)推出午门
员工往外走,经理拉住:你不能走啊
员工:放开我,我也有80岁老母呢。
老板:(感动,流泪)多么好的同志啊。记住,虽然你们挣的是卖白菜的钱,但你们必须操卖白粉的心。正因为这个社会骗子太多,所以傻子明显不够用。我们就是要发扬傻子精神,越傻越光荣。记住,对穷人千万不能手软,这样你才能成为富人。不买房的永远是穷人。只有买了房,你才可能成为富人。为什么我们这里的治安不好,是因为我们这里的房价不够高。房价如果太低,有钱的傻子就没有机会下手。幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。人的幸福生活从哪里来的?是从牛奶里来的!牛奶又是从哪里来的?是从奶牛身上挤出来的。奶牛为什么让人挤?因为她傻。中国只有两种人,有房子的傻子和没房子的傻子。
只要我不死,房价就不会降。只要这世界上有女人,房子就不愁卖。卖房子其实很简单,就像挂QQ,每天哄他2个小时,很快就可以见太阳了。
员工:(怯怯的)老板,什么时候发工资啊
老板:不要跟我谈钱,谈钱伤感情,你们都知道我这人的脾气,一贯素质很高,视钱财如粪土。再说,我最近手头也没零钱。
员工:我手机丢了,想买个手机……
老板:就你那手机,比我的话费还便宜。说说看,你还有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
员工:唉,想来想去,我觉得还是幼儿园比较好混!
老板:你得让别人喜欢你,这样才能骗倒他。
员工:我又不是人民币,怎么能让别人都喜欢我?!
老板:鸟巢这个案名太老土,要改,我觉得叫“高巢”就不错。广告词也要改,要改得有创意,有诱惑力……
经理:人不可能两次买到同一个鸟巢
老板:太深奥!
经理:无知的鸟儿无畏
老板:太调侃!
经理:黑夜给了我黑色的眼睛 我却用它寻找高巢
老板:太朦胧
员工:你是鸟来我是巢 双方得利把钱捞
老板:山药蛋派的 太土!
经理:曲曲折折的荷塘上边 远远近近 高高低低都是鸟巢
老板:太没力度
经理:在苍茫的大海上……
员工:让高巢来得更猛烈些吧
经理:鸟巢还是高巢 这是一个值得考虑的问题 是默然忍受鸟巢暴虐的毒箭 还是挺身而出 反抗并结束……
老板:我要买一个响当当、硬邦邦、砸不扁、炸不掉、看不透的高巢。
员工:太响亮啦!高,实在是高!老板,您太有才了。
老板:什么呀 一句广告词你们都想不出来。下一步促销有什么好建议没?
  
经理:我们送美女吧。就对客户说,只要买下这套房,将郑重地介绍美女给你认识,并给安排一个浪漫的烛光晚餐,给你创造一个美好的开始,这以后就看你的能耐了,要是你能追求到这位美女,美女当然就归你了…广告宣传单写着:“买房送美女”。这绝对火。
老板:这个不错。美女好找么?
经理:哪个女人不想找个有房子的嫁了啊,遍地都是
员工:我觉得送美女不如送毛驴好,你想想啊,要是送毛驴的话,肯定会很轰动,我们在售楼部门口拴上几头驴,只见它身披红绸,头戴状元帽,仔细瞧瞧,原来是头小毛驴。肯定人气很高,人欢驴叫,多热闹啊……
老板:我觉得送毛驴不如送奶牛,毛驴有什么用,奶牛还可以天天挤奶喝啊,喝不完还可以送领导送爸妈,关键是没有三聚氰胺。
经理:我觉得还是送菜地更实惠,老板你看,

咱们现在反正不盖房,地空着也是空着,还不如把地送给买咱们房子的人种菜。你想啊,现在菜多贵,而且还都有农药残留,要是自己种菜吃,既省钱,又安全,而且还可以放松身心。如果咱们把地送给业主种菜,他用水用电的都要花钱,正好我们可以收物业管理费了,种几年就收几年,咱们还不发财啦……
老板:这个方案最好,我总结一下,第一,它可以促销,推动销售和回款。第二,利用闲置土地种菜,减少土地资源浪费,美化城市环境。第三,水电物业费用可以增加我们鸟巢项目的利润收益。第四,我们可以以保护业主种菜权益为由取消房屋建设……本文转自:http://Pu.OneGreen.Net
最后,我总结一下,房地产开发,一定得选最好的黄金地带,雇安阳设计师,请林县的建筑

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