馊主意公司
人物：
老牛
瞎子
面馆老板
丑女
地点：
老牛的“点子公司”内
老牛：哎呀！我妈老汉儿这辈子对社会的最大贡献，就是在一个“月黑风高”的夜晚，硬是“摸黑”创造出了我这个“烂脑壳”。为了充分发挥我这个“烂脑壳”的优势，我搞了一家“点子公司”，公司开张的那天，我使劲“洋盘”了一下。
起先，我那几个“青勾子”朋友，拍着胸口上的黑毛保证说，到时候要给我找几个“洋婆娘”来扎起，结果他妈的放了“黄”。幸好我的这个“烂脑壳”在关键时刻发挥了作用，我从一些旮旮角角，找了几个“土婆娘”，硬是在最短时间内把她们整成了“金发女郎”，还让他们穿起超短裙，站在公司门口，把那超短裙一撩一撩的，哦哟！当时就整翻了好几个“老色鬼”来摆起。
（传来了敲门声）生意又来了。（瞎子上）
瞎子：（用一根破竹竿左右敲打着）这里是“鬼主意”公司？
老牛：见你妈了鬼哟！啥子鬼主意公司，是点子公司。（见瞎子用破竹竿到处乱敲）慢点！慢点！哎哟，差点子就把我这个当年西太后屙过尿的罐罐打烂了。
瞎子：没的板凳坐嗦？
老牛：瞎子坐啥子板凳嘛，坐地上。（见瞎子在地上坐稳）瞎先生，你找我淡点啥子业务喃？
瞎子：我的工作是给人家算命，虽然我看不见，但是我还是想插上理想的麻雀儿翅膀，自由地到处乱飞。所以说，我的意思是请你给我搞点形象设计。
老牛：好说！好说！（呷了一口茶）瞎子，要瞎得有风度，瞎得有气质，这个最重要的一点，要瞎得有水准。
瞎子：先人板板的，高！
老牛：瞎子，要在一个“摸”字上下工夫。这个瞎子说话，叫作“瞎说”。瞎子搞事情，叫作“瞎搞”。瞎子摸东西，叫作“瞎摸”。
瞎子：这个“瞎摸”，我还是有一点心得的，问题是我今后要如何才能使我的“瞎摸”更上一层楼？
老牛：瞎子，在某种意义上来说，你已经享有了一种特权，那就是“摸”。你可以随便摸，大胆地摸，你可以摸出亚洲，摸向世界。但是，要记住一点，切不可乱摸。要摸得恰到好处，摸得有理，摸得有分寸。
瞎子：（佩服地）鬼先人，多好的“摸经”啊！
老牛：我认识一个算命的瞎子，他抓住女顾客的手就不放，这瞎子七老八十的了，口水顺着嘴角一滴滴流在女顾客的手心里，女顾客想抽回手，但被那老瞎子使劲逮住。这老瞎子会摸，几十年来，练就了一身精湛的“摸功”，女顾客在他熟练的“摸功”下，体验到了一种死得梆硬了又活转来的奇妙感觉，当然那“票儿”也就装进了那老瞎子的腰包。
瞎子：（直听得点头哈腰，他敏捷地从地上爬起来，拿出几张钞票）把钱给你，我要去把“摸功”发扬光大。（瞎子下）
老牛：（蘸了点口水数“票儿”）一，二，三。哎哟！这“票儿”硬是比妈老汉 还亲热，硬是比婆娘还安逸。再数一遍，一，二，三。
（又有人敲门）生意又上门喽！（面馆老板上）
面馆老板：都说老牛的脑壳烂，我今天找你给我的面馆改一个巴适的名字。
老牛：好说！好说！（呷了口茶）现在而今眼目下，这个各种各样招牌的名称都越整越“洋盘”了，越整越贵族化了。让人看了想起八国联军，想起日本鬼子，想起这个皇帝老儿拉的硬坨坨屎，还让人想起他妈的万恶的旧社会。
面馆老板：（翘起大拇指）你说得硬是十二万分正确。
老牛：所以说，我们现在就要取点“叫化子”般的，让人一看就想甩你两耳屎的名字。为啥子呐？因为现在人们都被那些女人亮膀膀儿的，以及那些甜蜜的广告整鬼火冒了，不再相信“天下掉下林妹妹”了。
比方那些高喊“忍痛大出血大甩卖”，背后一定是“忍笑大涨价大赚钱”。又比方说那些写着“假一赔十，百分之百鳄鱼皮”，实际上是“哄死你背时，最多只是水牛肚囊皮”，一句话，那是哄“瓜娃子”的。
面馆老板：那你准备给我那个面摊摊改个啥子名字呐？
老牛：嗯！就叫“邋遢婆全味面馆”。我建议你还要在面馆的门上写上：狗日的就不来吃，吃了不安逸背时。
面馆老板：（如获至宝般）妙！妙！妙！给你钱。（面馆老板下）
老牛：哈哈！又整了几百块钱。钱啊钱，我的亲妈，我的亲老汉 ，我的二奶。
（又有人敲门）又有人给我送亲妈亲老汉 二奶来了！（丑女上）
丑女：我就干脆一点，我今天来就是让你给我把征婚广告词整巴适一点，好让我找一个浑身上下都没的一根“杂毛”的安逸的男人。
老牛：你硬是把我吓了一跳。说句不怕你多心的话，你硬是长得“怪眉怪眼”的，我刚才看你第一眼，就想吐你一脸口水。
丑女：哎呀！你硬是坦白，这样子“表扬”人家，整得人家怪不好意思！（耸了耸肩膀）
老牛：（ 想赶快打发丑女）根据你这种几千年才被你妈老汉 “隆重推出”的特殊造型，我看是不是这样子写。某女，年方十五加十五，美到了极点。这是符合辩证法的，这个美到了极点，就是丑，这也不算虚假广告。
你脸上有麻子，我们就写你“面缀满天之繁星”。
丑女：啥子叫“繁星”？
老牛：以后多读点书，这个“繁星”就是“烦斗星”。别打岔，我接着说。你的脚杆左长而右短，是正而八经的“跛子”。我们就写你“爱做金鸡独立之姿势”。
你的脖子短而粗，我们就写你是“维纳斯的脑袋搁在方桌上”。你想这“维纳斯的脑壳搁在方桌上”，不是说你几乎没有脖子吗？
丑女：（兴高采烈）要是我找到了安逸的男人，结婚的时候我一定请你吃“红鸡蛋”。（丑女下）
老牛：（一个人在那里数“票儿”）你是亲妈！你是亲老汉 ，你是二奶。
（正数得起劲，瞎子，面馆老板和丑女气冲冲破门而入）啥子事嘛？门都不晓得敲。
瞎子：都是你给我出的鬼主意，我第一次去“摸”就摸到派出所去了。
老牛：你是咋个样子摸的嘛？
瞎子：我在一个女人的乳房上寻找“爱情线”。
老牛：我的老先人，我好久喊过你摸人家的那里嘛。你硬是想的出来，在人家的乳房上摸“爱情线”，你不遭才怪！
面馆老板：我硬是拿给你整惨了。你写的“狗日的就不来吃，吃了不安逸背时”，一贴出来就被工商局给逮到了，还让我关门整顿。
丑女：我还想只要找到安逸的男人就请你吃“红鸡蛋”，现在吃你吗个“铲铲”。那些看了征婚广告来的，一个个全是“施瓦辛格”和“郭富城”。但是一看到我本人，不是立即休克就是提起裤儿跑得风快。
瞎子：你这他妈的啥子点子公司嘛，我看干脆叫“馊主意公司”。
面馆老板：瞎子这回硬是瞎起眼睛说了句明白话。
丑女：瞎子你硬是改得好，这就是个“馊主意公司”。为了奖励你，（伸出手）我把我的指头尖尖让你摸一下子。
老牛：（嘻皮笑脸地）好嘛！以后就改成“馊主意公司”。
（完）
人物：
老牛
瞎子
面馆老板
丑女
地点：
老牛的“点子公司”内
老牛：哎呀！我妈老汉儿这辈子对社会的最大贡献，就是在一个“月黑风高”的夜晚，硬是“摸黑”创造出了我这个“烂脑壳”。为了充分发挥我这个“烂脑壳”的优势，我搞了一家“点子公司”，公司开张的那天，我使劲“洋盘”了一下。
起先，我那几个“青勾子”朋友，拍着胸口上的黑毛保证说，到时候要给我找几个“洋婆娘”来扎起，结果他妈的放了“黄”。幸好我的这个“烂脑壳”在关键时刻发挥了作用，我从一些旮旮角角，找了几个“土婆娘”，硬是在最短时间内把她们整成了“金发女郎”，还让他们穿起超短裙，站在公司门口，把那超短裙一撩一撩的，哦哟！当时就整翻了好几个“老色鬼”来摆起。
（传来了敲门声）生意又来了。（瞎子上）
瞎子：（用一根破竹竿左右敲打着）这里是“鬼主意”公司？
老牛：见你妈了鬼哟！啥子鬼主意公司，是点子公司。（见瞎子用破竹竿到处乱敲）慢点！慢点！哎哟，差点子就把我这个当年西太后屙过尿的罐罐打烂了。
瞎子：没的板凳坐嗦？
老牛：瞎子坐啥子板凳嘛，坐地上。（见瞎子在地上坐稳）瞎先生，你找我淡点啥子业务喃？
瞎子：我的工作是给人家算命，虽然我看不见，但是我还是想插上理想的麻雀儿翅膀，自由地到处乱飞。所以说，我的意思是请你给我搞点形象设计。
老牛：好说！好说！（呷了一口茶）瞎子，要瞎得有风度，瞎得有气质，这个最重要的一点，要瞎得有水准。
瞎子：先人板板的，高！
老牛：瞎子，要在一个“摸”字上下工夫。这个瞎子说话，叫作“瞎说”。瞎子搞事情，叫作“瞎搞”。瞎子摸东西，叫作“瞎摸”。
瞎子：这个“瞎摸”，我还是有一点心得的，问题是我今后要如何才能使我的“瞎摸”更上一层楼？
老牛：瞎子，在某种意义上来说，你已经享有了一种特权，那就是“摸”。你可以随便摸，大胆地摸，你可以摸出亚洲，摸向世界。但是，要记住一点，切不可乱摸。要摸得恰到好处，摸得有理，摸得有分寸。
瞎子：（佩服地）鬼先人，多好的“摸经”啊！
老牛：我认识一个算命的瞎子，他抓住女顾客的手就不放，这瞎子七老八十的了，口水顺着嘴角一滴滴流在女顾客的手心里，女顾客想抽回手，但被那老瞎子使劲逮住。这老瞎子会摸，几十年来，练就了一身精湛的“摸功”，女顾客在他熟练的“摸功”下，体验到了一种死得梆硬了又活转来的奇妙感觉，当然那“票儿”也就装进了那老瞎子的腰包。
瞎子：（直听得点头哈腰，他敏捷地从地上爬起来，拿出几张钞票）把钱给你，我要去把“摸功”发扬光大。（瞎子下）
老牛：（蘸了点口水数“票儿”）一，二，三。哎哟！这“票儿”硬是比妈老汉 还亲热，硬是比婆娘还安逸。再数一遍，一，二，三。
（又有人敲门）生意又上门喽！（面馆老板上）
面馆老板：都说老牛的脑壳烂，我今天找你给我的面馆改一个巴适的名字。
老牛：好说！好说！（呷了口茶）现在而今眼目下，这个各种各样招牌的名称都越整越“洋盘”了，越整越贵族化了。让人看了想起八国联军，想起日本鬼子，想起这个皇帝老儿拉的硬坨坨屎，还让人想起他妈的万恶的旧社会。
面馆老板：（翘起大拇指）你说得硬是十二万分正确。
老牛：所以说，我们现在就要取点“叫化子”般的，让人一看就想甩你两耳屎的名字。为啥子呐？因为现在人们都被那些女人亮膀膀儿的，以及那些甜蜜的广告整鬼火冒了，不再相信“天下掉下林妹妹”了。
比方那些高喊“忍痛大出血大甩卖”，背后一定是“忍笑大涨价大赚钱”。又比方说那些写着“假一赔十，百分之百鳄鱼皮”，实际上是“哄死你背时，最多只是水牛肚囊皮”，一句话，那是哄“瓜娃子”的。
面馆老板：那你准备给我那个面摊摊改个啥子名字呐？
老牛：嗯！就叫“邋遢婆全味面馆”。我建议你还要在面馆的门上写上：狗日的就不来吃，吃了不安逸背时。
面馆老板：（如获至宝般）妙！妙！妙！给你钱。（面馆老板下）
老牛：哈哈！又整了几百块钱。钱啊钱，我的亲妈，我的亲老汉 ，我的二奶。
（又有人敲门）又有人给我送亲妈亲老汉 二奶来了！（丑女上）
丑女：我就干脆一点，我今天来就是让你给我把征婚广告词整巴适一点，好让我找一个浑身上下都没的一根“杂毛”的安逸的男人。
老牛：你硬是把我吓了一跳。说句不怕你多心的话，你硬是长得“怪眉怪眼”的，我刚才看你第一眼，就想吐你一脸口水。
丑女：哎呀！你硬是坦白，这样子“表扬”人家，整得人家怪不好意思！（耸了耸肩膀）
老牛：（ 想赶快打发丑女）根据你这种几千年才被你妈老汉 “隆重推出”的特殊造型，我看是不是这样子写。某女，年方十五加十五，美到了极点。这是符合辩证法的，这个美到了极点，就是丑，这也不算虚假广告。
你脸上有麻子，我们就写你“面缀满天之繁星”。
丑女：啥子叫“繁星”？
老牛：以后多读点书，这个“繁星”就是“烦斗星”。别打岔，我接着说。你的脚杆左长而右短，是正而八经的“跛子”。我们就写你“爱做金鸡独立之姿势”。
你的脖子短而粗，我们就写你是“维纳斯的脑袋搁在方桌上”。你想这“维纳斯的脑壳搁在方桌上”，不是说你几乎没有脖子吗？
丑女：（兴高采烈）要是我找到了安逸的男人，结婚的时候我一定请你吃“红鸡蛋”。（丑女下）
老牛：（一个人在那里数“票儿”）你是亲妈！你是亲老汉 ，你是二奶。
（正数得起劲，瞎子，面馆老板和丑女气冲冲破门而入）啥子事嘛？门都不晓得敲。
瞎子：都是你给我出的鬼主意，我第一次去“摸”就摸到派出所去了。
老牛：你是咋个样子摸的嘛？
瞎子：我在一个女人的乳房上寻找“爱情线”。
老牛：我的老先人，我好久喊过你摸人家的那里嘛。你硬是想的出来，在人家的乳房上摸“爱情线”，你不遭才怪！
面馆老板：我硬是拿给你整惨了。你写的“狗日的就不来吃，吃了不安逸背时”，一贴出来就被工商局给逮到了，还让我关门整顿。
丑女：我还想只要找到安逸的男人就请你吃“红鸡蛋”，现在吃你吗个“铲铲”。那些看了征婚广告来的，一个个全是“施瓦辛格”和“郭富城”。但是一看到我本人，不是立即休克就是提起裤儿跑得风快。
瞎子：你这他妈的啥子点子公司嘛，我看干脆叫“馊主意公司”。
面馆老板：瞎子这回硬是瞎起眼睛说了句明白话。
丑女：瞎子你硬是改得好，这就是个“馊主意公司”。为了奖励你，（伸出手）我把我的指头尖尖让你摸一下子。
老牛：（嘻皮笑脸地）好嘛！以后就改成“馊主意公司”。
（完）
首发时间：2021-11-05 15:26:13
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