小品《不差人》

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甲:改革春风吹进门,中国人民都精神,钓鱼岛那边挺闹心,美日合伙欺负人。 大家晚上好!我是卫艺,谊佳乐艺术团团长.顺着改革的春风,人民的腰包鼓起了,对精神食粮的需求越来越大,作为一家文化娱乐公司,必须要抓住商机,对此我公司将扩大规模,急需招一批演员,请有意者到现场报名!     哦!  昨天剩下两份简历没有看,现在他们也该来了。喊下试试,一号 、一号......
   乙:到,改革春风吹满地,中国人民要争气,两岸齐心保土地,日本你还想咋的。 唉!团长对我把手招,我的工作有戏了。
   甲:你是一号?
   乙:对,我是一号,一号是我.团长好!
   甲:你的名字?
   乙:爸妈起的,
   甲:你的性别
   乙:天生的。
   甲:你是哪个星球的?
   乙:不好意思,我跟你开个玩笑,我叫杨祺。
   甲:哎哟!名字起得挺洋气的,你填写的简历上特长是说是脑筋急转弯,要不给来一个,看我能答上来吗?
   乙:说什么呢?就先来个基础的吧。
   甲:怎么还不说啊?
   乙:我有点儿紧张,
   甲:不紧张,要不这样,我数到三就开始行吧?
   乙:行,
    甲:三,・・・・・怎么还不开始。
    乙:这就开始了,哦,请听第一题:林黛玉是怎么死的?
    甲:这问题太简单了,摔死的。天上掉下个林妹妹,从天上掉下来还不摔死了。
    乙:哎呀呀!团长你太厉害了,请听下一题:请问为什么企鹅的肚子是白色的 ?
    甲:这,因为企鹅的手太短,洗澡只能洗到肚子,洗不到后背。你说很好,但太没难度了,来点有创意的。
   乙:请听题:家有家规,国有国规,那动物园里有啥规?
   甲:圆规啊!
   乙:错,应该是乌龟。下一题:杨过为何要跳崖?
   甲:不知道?
   乙:父是康,他爸是杨康。
   甲:好!你表现的很好,明天来公司上班?你演话剧
   乙:哎呀妈呀!遇到知音了(与团长握手)
   甲:你被我公司录取了,明天就来上班。
   乙:谢谢,谢谢,你就是我的再生资源。
   甲:什么? 
   乙:不是不是,是再生父母。
   甲;  明天见
   乙:明天见(乙唱歌下台)
  我美了美了美了 我醉了醉了醉了
  谢谢你给我工作能给我机会
  我美了美了美了 我醉了醉了醉了
  带上我们的喜悦远走高飞
甲; 一号就是不一般,创意加身是人才,是个人才。都说当今人才少,可我就是不信邪,只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?好,期待下一位, 二号、二号
 丙:(出场)唉呀呀呀!台下坐了这么多人,我有点好怕怕。镇定点儿,大家好!可能许多同事还不认识我,我简单的做个自我介绍。我的基本资料完全公开,我叫刘一手,干什么我都喜欢留一手。性别,男,哦!大家能看出来;身高,就这么高,体重,不咋重,风能吹倒;英文名,暂时没有。介绍的够详细吧!团长您好!
 甲:能看出来,你挺幽默的。那你还想对大家介绍一些什么呀?
     丙:我刚看前面那位仁兄都可以,那我也行。
     甲:那你有什么特点?
     丙:要说特点吧,就长的黑点,晚上不开灯就没人能看见。
     甲:我是说特色。
     丙:那我就会吹一点什么的。
   甲:那就请继续,我很期待进一步的了解你。
 丙:我的特长:练过书法,发挥所长搞粉刷;学过吉他,屡屡派去弹棉花;擅长提琴,如愿帮人提着琴;偶尔表演,却被打成熊猫眼;进过多个学院,只差没进疯人院!.
   甲:你好疯狂,但是很有特点。
   丙:我的个性签名  唱不过田震,但吼得出地震;说不过马季,但拍得来马屁;帅不过谢霆锋,但能发得来羊癫疯!
  甲:真厉害!
  丙:我的承诺:无"笑"退款
     我的目标:复印快乐,见者有份
     我的声明:笑死人不偿命
  甲:(鼓掌) 你说的真经典。但是我要的不仅会说,还要有一定的表演基本功。
丙:那我还会模仿
甲:模仿谁啊?
丙:反正不是人,我先试试,看你能听出来不。
     (学猫叫)
甲:发情期的野猫
    (学狗叫,向团长扑去)
甲:还敢咬我(做砸的动作
   ( 学公鸡叫)
甲:学的真像,你还会什么?
丙:俺还会拉二胡。
甲;那你拉吧。
    丙:(拉二胡,三两下)
甲:行了,行了,这是二胡吗?我看像驴叫,我还以为舞台上跑来一头驴。
丙:团长驴是这样叫的(学驴叫)
甲:可以了,可以了。
丙:我再给你吹一段(吹号)
甲:你饶了我吧!
丙:那我再敲一段吧
甲:那好
丙:(架子鼓)。
甲:哟!太有杀伤力了,好了,明天来剧团报道。
丙:那咱们剧团的地址是?
甲:精神病院
丙;啊!
甲:隔壁
丙:哎呀丫丫呀!可把我吓死我了!
甲:那就明天见
丙:日语
甲:小日本,弄死你。

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